Ваш партнер угрожает самоубийством, чтобы вы не ушли от него? У вас есть серьезный повод обратиться за психологической помощью, чтобы позаботиться о себе.

Переживание угрозы суицида у близкого человека – это сильное потрясение для любой психики. В такой ситуации вам может понадобиться целенаправленная, эпизодическая поддержка, именно для разрешения этого кризиса. Параллельно важно исследовать личностную структуру вашего партнера и понять, почему вы оказались в отношениях, которые привели к столь опасной ситуации.

Когда суицидальная угроза воспринимается как “норма” ?

В условиях крайнего горя суицид может казаться выходом. Например, если рухнула карьера, которую человек строил годами; если хотят снести дом, в котором он прожил всю жизнь; если погибли все члены семьи. Это ситуации, которые значительно превосходят простое расставание партнеров. Также суицид может быть проявлением глубокой депрессии, о которой, как правило, вы осведомлены.

В редких случаях люди решаются на суицид так, что окружающие не замечают никаких подготовительных шагов или значительных изменений в их обычном поведении.

Существует разновидность депрессии, известная как «улыбающаяся депрессия». Однако внимательные люди часто способны разглядеть надрыв и невыносимую боль за безудержным весельем, даже не обладая специальными психологическими знаниями.

Исходя из этого, можно сделать вывод: ваш партнер, скорее всего, не мог прибегать к угрозам суицида, будучи психически относительно здоровым человеком.

Если это так, то важно понять, в каком направлении развилось его нездоровье, которое привело его к такому поступку.

Нарцисс и суицид: когда угроза становится манипуляцией

Угрозы самоубийства могут использоваться людьми с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) как инструмент манипуляции. Такие угрозы, как правило, применяются, когда человек осознает, что никакие другие методы уже не способны удержать партнера в отношениях.

Если угрозе суицида предшествовали многочисленные попытки вернуть ваше расположение, возможно, ваш партнер действительно обладает нарциссической структурой личности. Он может быть как грандиозным, так и скрытым нарциссом. Во втором случае вы могли бы никогда и не заподозрить его нарциссизм, ровно до момента этой угрозы.

А что, если это не нарцисс, а человек с пограничным расстройством?

Пограничное расстройство личности часто путают с нарциссическим. Внешне их проявления могут быть очень схожи:

• Яркое, привлекающее внимание поведение: В случае со скрытыми нарциссами это может проявляться через привлечение внимания путем жертвенности.
• Идеализированные романтические ухаживания: Часто сопровождаются подстройкой под партнера и созданием иллюзии идеальных отношений.
• Циклы идеализации и обесценивания: Внешне они могут казаться одинаковыми, но отличаются по продолжительности и внутренней динамике.
• Искаженное восприятие реальности: И люди с нарциссическими чертами, и люди с ПРЛ могут придавать вашим словам и действиям совершенно иной смысл.

Однако:

• Нарциссы склонны всегда делать виноватым партнера.
• У людей с ПРЛ это часто проявляется как постоянное требование доказательств любви: “Ты опять доказываешь, что не любишь меня”.

• Наличие множества сексуальных связей или быстрый переход от одних отношений к другим: Часто поверхностные, ориентированные на получение сиюминутного удовольствия, а не на глубокую близость.

Внутренняя суть и механизмы поведения

Но если внешние проявления схожи, то внутренняя суть каждого расстройства глубоко различна:

• У нарцисса – это бесконечное поддержание грандиозного образа за счет унижения и обесценивания других. Его фокус всегда направлен на поддержание себя, а не на отношения.
• У человека с ПРЛ – это непрекращающаяся проверка на любовь и принятие. Если эта проверка провалена, возникает невыносимый страх смерти, покинутости и одиночества.

Часто эти неосознанные проверки заканчиваются выводом, что его не любят. Это может переживаться как невыносимая печаль, тоска или аутоагрессия. Именно тогда человек с ПРЛ может совершить попытку суицида. При этом он мало думает о зрителях – его цель снять невыносимую душевную боль.

У нарцисса, как правило, нет потребности вредить себе, когда он испытывает сильные негативные эмоции. Его структура направлена на то, чтобы всегда причинять вред другим – в этом его способ справляться с внутренним давлением.

Кроме суицидальных попыток, у людей с ПРЛ есть множество других способов справляться с невыносимым эмоциональным напряжением и самоповреждения:

• Беспорядочные сексуальные связи, частая смена мест работы и жительства.
• Селфхарм (например, порезы, не направленные на суицид, а служащие способом снизить внутреннее напряжение).
• Постоянная смена имиджа или самоидентификации (словно с каждым новым образом умирает прежняя личность).
• Частая смена жизненного вектора: Их путь часто напоминает “и кузнец, и жнец, и на дуде игрец”. Список их занятий может строиться по принципу “выбора от противного”, что приводит к встречам с очень разными, порой диаметрально противоположными профессиями и увлечениями. 

Так кто же перед вами на самом деле?

Есть относительно простой способ отличить, с кем вы имеете дело – с человеком с пограничным расстройством личности (ПРЛ) или с нарциссом.

1. Если вы постоянно чувствуете себя виноватым – это, скорее всего, нарцисс.
2. Если же вы испытываете ужас от происходящего с вашим партнером и от того, как быстро он отвергает вашу любовь и ценность, чувствуя себя нелюбимым – это, вероятно, человек с ПРЛ.

Еще один явный признак – это динамика дня вашего партнера.

• У нарцисса вы, скорее всего, столкнетесь с продолжительным циклом: идеализация, накопление напряжения, абьюз и обесценивание. Этот цикл может длиться неделями или даже месяцами. Вам потребуется провести рядом с ним значительное время, чтобы увидеть резкий переход из состояния благодушия в холодность или гнев.
• С человеком с ПРЛ вы можете «сразу окунуться в интенсивные отношения». Его день часто состоит из резких перепадов от эйфории к невыносимой печали. Он может проходить через те же циклы идеализации и обесценивания, но в гораздо более сжатые сроки. Вы, вероятно, устанете от человека с ПРЛ гораздо быстрее, чем от нарцисса, поскольку динамика отношений с ним существенно интенсивнее.

Суицид: сложность прогнозирования и оценка рисков

На самом деле, с высокой степенью уверенности предсказать, действительно ли человек способен совершить суицид, крайне сложно, если не невозможно. Для этого нужно понимать, что творится у него внутри глубинно, осознавать все факторы, влияющие на него сейчас и влиявшие раньше.

Это не под силу даже специалистам, напрямую работающим с суицидальными личностями. Они могут лишь предполагать, насколько велик риск суицида у того или иного человека.

Понимание структуры личности вашего партнера – есть ли у него ПРЛ или нарциссическое расстройство личности (НРЛ) – поможет вам точнее оценить общие риски того, что угроза будет реализована. 

Лица с ПРЛ – это категория населения, среди которой попыток совершить суицид больше всего, и они чаще всего завершаются летальным исходом. Но это не даст полной гарантии, что ваше предсказание исполнится.

Вы можете испытывать трудности в определении того, что на самом деле происходит с вашим партнером. Он может не обладать в достаточной мере ни одним набором признаков того или иного расстройства, а может обладать признаками сразу нескольких.

Кроме того, он может страдать от зависимости и иметь в прошлом попытки суицида, о которых вы не знаете. Не обладая всей полнотой картины, вы рискуете построить неверную модель ситуации и сделать ошибочные выводы.

Ваша роль: забота о себе и границы ответственности

Следовательно, ваша главная задача – не в том, чтобы спрогнозировать вероятность суицида у вашего партнера. Ваша задача заключается в другом.

Несмотря на всю боль, страх и вину, которые вы можете испытывать из-за угроз суицида, крайне важно выработать правильное отношение к этой ситуации.

• Вы не несете полной ответственности за жизнь партнера, если он дееспособен.
• Вы тем более не несете ответственности за его жизнь, если он уже демонстрирует суицидальное поведение, угрожая совершить суицид или делая попытки.
• Если вы не являетесь его опекуном, все, что вы можете сделать – предложить обратиться за помощью к специалисту, например, сопроводить на терапию. Но будьте готовы к тому, что это может не получиться. Вы не можете заставить человека, если он сам не желает.
• Помните: вам самим сейчас очень нужна помощь специалиста. Эта помощь может быть как экстренной, так и долгосрочной, в зависимости от вашей ситуации.
• Такие отношения не могут пройти для вас бесследно, и, вероятно, у вас были определенные предпосылки, которые сделали их возможными.

Переосмысление вашей роли и ответственности

Сейчас вы, вероятно, испытываете вполне понятные чувства, свойственные большинству людей в подобной ситуации. Возможно, у вас есть сильное желание помочь близкому человеку или, по крайней мере, убедиться, что угрозы его жизни на самом деле нет.

Но попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вы думаете о нем как о человеке, с которым произошло нечто – к нему пришла суицидальная идея.

А теперь представьте его как человека, который сам не отказался от этой идеи / сам принял ее. Неважно, как именно возникли эти мысли и как долго они его преследуют.

В любой истории обязательно был момент, пусть даже едва уловимый, когда он решил, что подобные мысли и идеи являются для него приемлемыми. Возможно, все начиналось незаметно, но потом приняло серьезные обороты. Но и в тот момент он не испугался. Он не пошел к врачу, не начал лечение. Он даже не попытался поговорить с кем-то из близких об этом. Не искал ответы сам.

Представьте, что ваш близкий человек впустил в ваш дом грабителей и насильников. Просто открыл дверь. Станете ли вы спрашивать, почему он поступил так? Нет, у вас в этот момент будут другие, куда более насущные, проблемы.

Общий дом – это наше общее эмоциональное пространство. Суицидальные мысли – это как раз такие грабители и насильники. И ответственность вашего партнера заключалась в том, чтобы защищать наше общее пространство от подобных вторжений. Точно так же, как и ваша ответственность была бы аналогичной.

Нездоровые идеи смерти, которые несет суицидально настроенный человек, распространяются вокруг, влияют на все вокруг. Ему необходима помощь специалистов. Простая поддержка близких в таком случае недостаточна и, по сути, не поможет.

Оставаться рядом с таким человеком вы можете лишь при полном понимании этой сути. Человек по каким-то причинам выбирает путь к смерти, живя в настроениях, ведущих к ней. И вы связаны с этим человеком.

Вот почему уход от суицидально настроенного человека не должен быть причиной вины, если он совершит суицид.

Если вы выбираете собственную жизнь, а ваш близкий выбирает собственную смерть – каждый из вас имеет право на свой выбор.

Однако, никто из вас не несет ответственность или вину за выбор другого. 

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи