Здравствуйте, Ольга.
Источник всех Ваших проблем в Вас самой. Ненавидите Вы не "гражданского мужа", которого у Вас нет, и даже не сожителя, которого почему-то называете "гражданским мужем", а саму себя, и именно поэтому свои жизненные выборы делаете так, чтобы наказать саму себя, чтобы сделать самой себе, а заодно и своему ребенку и своим родителям как можно больнее. И вместо того, чтобы остановить эти саморазрушительные действия, сделать паузу, разобраться в себе и своих проблемах, и наконец-то приступить к последовательному решению их по существу - не решая ни одной и даже не пытаясь - Вы ускоряете темп бега по замкнутому порочному кругу, создавая все новые и новые проблемы, накладывая их одну на другую, усугубляя тяжесть ситуации...
У Вас был неудачный первый брак, после которого Вы перенесли весь тот негатив, который у Вас накопился по отношению к бывшему мужу, на своего ни в чем не повинного ребенка, и чтобы компенсировать этот негатив и свои срывы, вместе с бабушкой и дедушкой баловали ребенка, а потом снова и снова срывались на него по любому поводу и без повода... и чтобы загладить все возрастающее чувство вины снова и снова баловали... Ваш сожитель лишь говорит Вам о том, что видит, как Вы мстите своему ребенку за свою неудачу во взаимоотношениях с его отцом, и привычно отыгрываете на нем весь негатив, и повторяет Вашу модель поведения, сливая свои негативные эмоции на Вашего сына точно так же, как это делаете Вы. Хотите изменить эту ситуацию - для начала начните с себя и своего отношения к своему сыну, и найдите для себя другой, более приемлемый метод "утилизации" своих негативных эмоций: это может быть какой-то вид спорта, танцы или что-то еще... Далее постарайтесь урегулировать свои отношения с бывшим мужем так, чтобы в них не осталось взаимного негатива. Ваша цель с бывшим мужем - простить себя и друг друга за все и переключиться с эмоционально заряженных воспоминаний о прошлом, о проблемах, конфликтах и скандалах на спокойное и позитивное решение вопросов настоящего и будущего, связанных с воспитанием Вашего общего ребенка...
Когда взаимоотношения с бывшим мужем будут урегулированы и Вы будете иметь приемлемый вариант утилизаци своих негативных эмоций через занятия спортом или танцами - Вам уже не будет нужды сраваться на сына и компенсировать свои срывы баловством, и через некоторое время на эту тему успокоятся бабушка и дедушка и воспитание сына станет гораздо более правильным, а у сожителя больше не будет оснований критиковать Вас и Вашего сына. А на фоне решенных по существу проблем с ребенком и бывшим мужем отношения с сожителем станут гораздо более здоровыми и, возможно, Вы найдете с ним позитивные точки соприкосновения и общие интересы. И тогда появится и будет крепнуть чувство уважения к себе, и не будет больше поводов ненавидеть себя и пытаться заниматься самообманом, пытаясь ненависть к себе выдать за ненависть к сожителю. А когда удастся это сделать - то вполне возможно, что человек, который по Вашим словам всегда помогает Вам во всем и зарплату приносит в дом, сможет показаться вполне достойным кандидатом не только в сожители, но и в мужья, и тогда Вам уже не надо будет пытаться разрушать чужие семьи, поскольку надо будет сфокусироваться на строительстве своих отношений....
Примерно так стоит попытаться действовать в подобной ситуации....
С уважением, Евгений
Ольга, вы пишите, что ненавидите своего сожителя (в российском законодательстве нет такого определения - гражданский муж, есть официальный), который живет на вашей жилплощади.
Проанализируйте ваши отношения с сожителем по принципу ДАВАТЬ_БРАТЬ, т.е. что вы даете (н-р, жилплощадь, секс, решение бытовых вопросов, организация питания и т.п.), что вы получаете (секс, деньги и т.п.). Сравните соотношение - оно должно быть 50/50.
То же самое пропишите в отношении сожителя. Если он получает больше, чем дает - это неравномерное распределение дает ему ощущение неполноценности, отсюда всплески агрессии, которые выплескиваются на самого слабого члена семьи - вашего сына.
В данном случае необходимо учитывать тот факт, что ваш сын, живущий в ситуации постоянной критики и агрессии в свой адрес, будет вести себя все хуже и хуже, т.к. следует модели внушения "ты плохой".
По-видимому, вам много не хватает в отношениях с вашим сожителем, если вы захотели компенсировать недостаток общения на стороне.
Что в данном случае необходимо сделать?
Обращайтесь за психологической помощью - можно очно (м. Краснопресненская), можно по скайпу, проработаем причины - почему вы не строите гармоничные отношения с мужчинами (причинами могут быть незавершенные отношения с отцом, бывшем мужем), гармонизировать эти отношения, а также выявить пробелы в воспитании сына, выстроить тактику воспитательного воздействия.
