спрашивает: Ириска (Москва)
Как выбросить из головы образ идеального мужчины и принять физические недостатки мужа? Возможно ли это, сохраняя семью? У нас уже есть ребенок. Но из-за образа идеала мужчины, который начал формироваться еще с детства по кинофильмам, я не могу принять мужа таким, какой он есть. В связи с этим страдает и сексуальная сфера (отсутствие секс. желания, сниженное либидо, фригидность).
Совсем выбрасывать идеал из головы конечно же не нужно.
Но - можно, и я бы даже сказал - имеет смысл - "сблизить ваши ожидания и реальность", а в этом может помочь работа с психотерапевтом, постепенно во всём разобраться и всё "разложить по полочкам".
Если хотите - я могу вам в этом помочь!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Ириска.
Каждый человек на уровне тела является продуктом эволюции, и на уровне тела в нем действуют генетически заложенные базовые инстинкты, которые побуждают каждого из нас конкурировать и действовать максимально эффективно для того, чтобы воспроизвести и воспитать конкурентоспособное потомство. На уровне сознания действие половых инстинктов побуждает нас начиная с детства и оторочества проявлять повышенный интерес и "влюбляться" в тех представителей противоположного пола, которые по внешним признакам на уровне инстинкта бессознательно оцениваются как потенциально лучшие сексуальные партнеры для совместного достижения эволюционных целей.
Далее по ходу жизни у девушек просыпается материнский инстинкт, и на уровне сознания помимо оценки чисто физических достоинств потенциального сексуального партнера у них появляется и все большее значение приобретает оценка партнера по уровню его соответствия критериям социально успешного заботливого ответственного мужа и отца, способного принять на себя ответственность за семью и длительное время действовать максимально ответственно. И на этом этапе у девушек возникают очень серьезные внутренние противоречия, поскольку физически привлекательный, вызывающий сексуальное желание партнер часто вовсе не обладает качествами хорошего отца и мужа, а социально успешный потенциально хороший отец может быть совершенно не привлекательным физически.
Поиск компромисса всегда очень сложен, поскольку описание, данное мной выше, является сильно упрощенной моделью, а в реальной жизни все генетически заложенные в человека инстинкты подвергаются мощному воздействию семейного воспитания и культурных стереотипов, и сегодня все чаще ребенок под воздействием внешнего давления уходит в мир собственного воображения и пытается в дальнейшем выйти за рамки стандартных представлений о своей гендерной роли, бороться с телесным в себе как "низменным" и отрицать свое эволюционное предназначение. И, если он не в силах справиться с проблемами и найти приемлемый для себя компромисс, может пытаться отрицать в себе и в жизни все, что выходит за рамки телесности и пытается полностью погрузиться в "волшебный мир сексуальных удовольствий"...
Похоже, что под давлением семейного воспитания и приобретенных стереотипов Вы выбрали мужа ориентируясь на подсказки материнского инстинкта, исходя прежде всего из оценки его социальной успешности и готовности к роли отца - и вот у Вас есть семья, у Вас есть муж, а у ребенка - отец. Но базовый половой инстинкт никуда не делся, он не получил полноты удовлетворения и подсказывает Вам, что Вы еще молоды, здоровы, готовы к деторождению, а во внешнем мире есть мужчины, по своим внешним данным и физическим достоинствам могущие быть для Вас более привлекательными партнерами, от которых Вы, вполне возможно, сможете произвести на свет конкурентоспособное потомство, а тело готово отблагодарить Вас за это незабываемыми эмоциями.
Итак, дело не в образах, почерпнутых в детстве в кино, а в действии базовых инстинктов, предъявляющих свои потребности и обращающих Ваше внимание на те возможности, которые перед Вами открыты в силу молодости и здоровья. Образы, черпаемые из кино, это не причина, изгнав которую из сознания, Вы сможете успокоиться и почувствовать страсть к мужу, а только визуализация инстинктивных потребностей. Перестанете смотреть кино - будете видеть привлекательные и возбуждающие образы в фитнесе, на пляже, на работе - потому что в основе Ваших проблем инстинктивная жажда мужчины, который пробудит в Вас базовый инстинкт, вызовет в Вас страсть, заставит переживать с собой сильные и яркие эмоции.
Сохранить семью конечно можно, если Вы осознаете причины происходищего и выбираете те методы решения проблем, которые адекватны ситуации. Выработка конкретных рекомендаций в подобных случаях требует сочетания достаточно длительной индивидуальной работы с Вами для прояснения особенностей Вашего личностного развития и формирования семьи и отношений в ней, и, в дальнейшем, совместной с мужем работы с семейным психологом.
С уважением, Евгений
Здравствуйте,Ириска.Идеал привнесенный из фильмов указывает на идеал для режиссера фильма.Он прежлагает свой,субъективный взгляд на жизнь,свою точку зрения,которую он несет в фильме.Это не истина в последней инстанции.Но,Вы взяли идеал,как истину в последней инстанции,навязанный образ.То есть,своего взгляда на образ хорошего мужчины у Вас нет.Вы подражаете другим.То есть,сегодня Вы не умеете жить в согласии с собой,так как,у Вас нет своего взгляда на жизнь.Вы позаимствовали художественный образ из произведения кинематографа.И теперь с этим образом мучаетесь.А он,всего лишь,вымысел,осевший в вашем детстве,как авторитетный персонаж.Важно определиться со своими взрослыми приоритетами и выйти из прошлого детства.Жить Здесь и Сейчас,в настоящем.А в настоящем счастливый человек имеет гармонию с собственным Я.(Чего я хочу,что бы не страдать).Вам важнее страдать,участвовать в семейных баталиях,но не жить в согласии с собой,а только в согласии с навязанным идеалом.Ваш новый идеал-НЕ ТО,КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ.А ТО,КАКОГО МУЖЧИНУ Я ХОЧУ,ЧТО БЫ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ.Например,хочу благодарного,заботливого,разделяющего мои интересы,способного мне сочувствовать и помогать.И не важно,соответствует он картинному идеалу или нет.Просто,ЭТО ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ.И только Ваше личное желание -путь в Ваше счастливое настоящее и будущее.Чего Вы лично хотите,то и ищите.Возможно,муж подходит под Ваши будущие желания,которых у Вас пока нет.А может,и не подходит.Но,пока у Вас нет желаний,Вы не сможете стать счастливой.Не сможете жить в гармонии с собой.Меняйтесь,сосредотачивайтесь на своих потребностях и идите им навстречу.Тогда обретете покой и счастье в паре.