спрашивает: Кристина (Санкт-Петербург)
Последнее время многие люди и окружение людей в рамках возраста 17-20 лет стали романтизировать психологические расстройства, для кого-то шизофрения это круто, а депрессия у каждого второго, из-за чего зачастую обесцениваются настоящие проблемы, хотя для каждого она своя.Я уже много лет ловлю себя на мысли, что у меня что-то есть. Но даже взяв в расчет депрессию вызванную бытовыми проблемами, такими как однообразие жизни, отсутствие свободного времени, стандартный план изо дня в день: работа, дом,сон. Я пытаюсь избегать мыслей про "болезнь", уверяя себя в том, что слишком много начиталась в интернете и наслушалась от окружающих. Да и в принципе, я бывает смеюсь, шучу, каждое утро просыпаюсь и даже пытаюсь находить время для встреч с друзьями. По моим представлениям и образом это подразумевает, что у меня все хорошо. Но мне кажется я уже перегорела. Я всегда притворяюсь веселой и смешной, что бы понравиться людям, хотя больше мне симпатична грусть и аппатия. Те, кто близок со мной привыкли к моим шуткам про низкую самооценку и суицид, которые на самом деле шутки исключительно частично.
Моя самооценка колеблется от "ну миленькая" до "я самый ужасный человек на земле". Преобладает конечно же второе. Эта смена может произойти по щелчку пальцев, за несколько секунд. Точно так же во мне может быть любовь и уважение к человеку, но после какого-либо проступка или неправильно сказанного слова он станет одним из самых ненавистных мне людей.
Ну а после того как я возненавижу кого-то, ненависть к себе вырастает еще больше. Я начинаю во всем винить себя и в последствии наказываю, причиняя себе вред (порезы, ожоги, удары). С одной стороны для меня это кажется проблемой, но смотря на людей с более глубокими порезами и большими шрамами я начинаю думать, что у меня по видимому нет проблем или они просто не так значительны. Насторожил лишь тот факт, что не так давно я не от аутоагрессии решила причинить себе вред, а наоборот в голову пришла идея заняться "этим" и уже потом начался поиск причины.
Я много раз пыталась принять себя и даже строила планы для саморазвития и внешне и внутренне, но все катилось ко дну, спустя ночь, которую я потратила на построение всего этого. У меня просто нет сил что-то с этим всем сделать, а может быть я просто не хочу, привыкла жить как "жертва".
Но тут тоже не до конца понимаю, если я хочу быть жертвой, то почему боюсь показаться сломленной перед другими, даже перед казалось бы близкими друзьями. Каждое свое переживание я хочу рассказать и поделиться проблемой, но меняю тему, или вообще не пытаюсь увести разговор в ту сторону. Начинаю обесценивать свои проблемы, которые минуту назад казались глобальным потеплением, а сейчас просто песчинкой. "Не уверенность в себе и панические атаки это не так страшно, как долги по учебе другого" - думаю я, - "зачем же нагружать своими проблемами других, когда они сами погрязли в своем болоте".
На самом деле есть еще много мелочей, которые тревожат меня в ментальном плане, но я все списываю на шалости гормонов. Если кратко, то это перепады настроения и эмоциональная неустойчивость, назойливые поведения, внезапная агрессия,"выпад" из реальности и др.
Все началось в 2014 и с тех пор я в какие-то моменты совершенно не понимаю себя.
