Добрый день!
Эта история началась, когда Вы познакомились со своим мужем и приняли его предложение строить свою семью и жить отдельно от родителей с той и другой стороны . Он хотел строить с Вами свою собственную семью, главой которой он был бы сам, хотел иметь свое жилье, в котором Вы с ним могли бы сами определять, как должна строиться Ваша жизнь. Скорее всего, Вы приняли его позицию, хотя не были вполне готовы к дистанцированию со своей мамой, с родительским домом, с привычным комфортом и самостоятельной борьбе за построение семьи с чистого листа. Скорее всего, Вы с мужем совершили ошибку, недооценив последствия второй беременности и когда появление в близкой перспективе второго ребенка стало реальностью – Вы поддались слабости и пошли навстречу предложению мамы о переезде к ней, и уговорили на это мужа.
«На тот момент мы переехали жить к моим родителям в коттедж, так как жизнь втроем с 3-х летним ребенком в однушке стало невыносимо тесно.» - Вы имели все, о чем может мечтать женщина – полноценную семью, любящего мужа, отдельное жилье, но Вам было очень трудно, и в какой-то момент Вы поддались слабости и захотели вернуться к маме, в родительский коттедж.
Полагаю, Ваша мама всю жизнь воспитывала Вас так, чтобы Вы не хотели психологически сепарироваться то нее и жить самостоятельно, отдельно от нее, независимо от нее. Такое желание типично для женщины, которая боится старости и одиночества и не знает, чем заполнить свою жизнь, когда ее дети переходят к самостоятельной жизни. И нередко такие матери вступают в конкуренцию за своих детей с их мужьями и женам, бессознательно действуя так, чтобы максимально увеличить шансы на возвращение своих детей под свой родительский кров. Полагаю, мама постоянно подкидывала Вам мысль о том, как хорошо будет вернуться из тесной квартирки под кров родительского дома, рассказывала, насколько легче Вам будет жить, когда родители будут о Вас и о внуках заботиться и помогать во всем. Она хотела этого, она ждала шанса, и благоприятный момент наступил тогда, когда Вы забеременели во второй раз. Ну а найти повод для скандала и раздуть скандал с мужем так, чтобы добиться его ухода, было только вопросом времени и делом техники, как и уверить Вас в том, что ничего страшного не происходит, что никуда он от Вас не денется, потому что любит и Вас и ребенка, и поэтому чуть раньше или чуть позже примет все Ваши, а еще точнее – ее решения. Так, выбирая между мамой и мужем, своей семье и родительской, самостоятельной жизнью с мужем в роли жены и матери своих детей и жизнью в роли дочери своих родителей – Вы выбрали маму, родительскую семью и роль дочери своих родителей.
Полагаю, что до той поры, пока Вам не написала девушка, Вы были абсолютно уверены в том, что еще ничего не потеряно, что любовь мужа неизменна, что это только затянувшаяся размолвка. Вероятно, Вы считали, что бракоразводный процесс - пустая формальность, и если на мужа еще немного поднадавить, – то можно заставить его «ради любви» отказаться от всего, что ему принципиально важно и дорого, и заставить его принять условия Вашей мамы.
«Измена мужа» на этапе оформления развода, после многих месяцев раздельной жизни, наполненной взаимной агрессией и оскорблениями – это ложное объяснение произошедшего, это самообман, который препятствует осознанию Вами истинных причин всего произошедшего, препятствует необходимым изменениям в Вас, взрослению, обретению подлинной самостоятельности – и способствует смирению и принятию той жизненной позиции, в которой Вы – дочь своей матери, обиженная на весь мир, обиженная тем, что любящий муж не захотел стать «придверным ковриком» или "накидкой для дивана" (в его понимании) в коттедже Ваших родителей. Он действительно почувствовал, что потерял Вас, что возврата нет, потому что Вы этого возврата не хотите, и по истечении достаточно большего промежутка времени предпринял попытку построить новые отношения, оказавшуюся безуспешной.
«Когда второй ребенок появился на свет, он сразу его словно отсек от себя, изъявив нежелание прописывать к себе (первый ребенок прописан у него)» - это чисто прагматическое решение, соответствующее традициям и нормам действующего законодательства: Вы решили вернуться к родителям и жить с ними, Вы живете с родителями; муж не претендует на право опеки над детьми и не предполагает бороться с Вами за право опеки – поэтому дети должны быть зарегистрированы по месту вашего постоянного жительства, чтобы не было проблем с органами опеки, с определением в детский сад, школу, с медицинским обслуживанием и т.д. И психологическое объяснение различия отношения к детям тоже есть: старшего ребенка Вы вынашивали и рожали проживая с мужем, в обстановке любви и взаимопонимания, а младшего вынашивали на фоне конфликтов и взаимных оскорблений, когда жили уже не с мужем, а со своими родителями. Отсюда и разница в отношении – муж не чувствует себя вполне причастным к рождению второго ребенка и считает этого ребенка важной причиной, внесшей решающий вклад в Ваше решение уйти от него к своим родителям...
«Как оправиться после такого? И как залатать раны на сердце, что постоянно теперь болит?...»
В ближайшее время Вас ждет комфорт родительского дома, Вас ждет полная поддержка и забота родителей, которые убедят Вас, что время, когда Вы находились в плену своих чувств и безрассудных желаний, наконец-то закончилось, что злые чары спали и Вы наконец-то вернулись в то единственное на всей земле место, где все Вас безусловно любят и поддерживают. Вас ждут сочувственные комментарии родственников, и все будет выглядеть так, что Вы во всем и всегда были правы, а виноват во всем и всегда был Ваш муж. Вы будете заняты воспитанием детей с утра и до ночи без выходных, и боль утраты постепенно пройдет. А когда у вас появится свободное время и настроение, - скорее всего, никто не будет препятствовать Вашим вылазкам в мир и «маленьким шалостям», если в них не будут видеть покушения на существующий порядок в родительском доме… Таков мой прогноз наиболее вероятного развития событий…
Конечно, есть и альтернативная возможность - Вы можете побороться за восстановление семьи с мужем, если Вы действительно его любите и хотите, чтобы дети воспитывались в полной семье с любящим отцом. Но Вы пока к такому варианту не готовы, потому что для этого Вам потребуется принять самой и убедить мужа в том, что Вы поняли, что решение о второй беременности было поспешным, и Вы принимаете на себя часть ответственности за это и последующие решения, и не вините его за ошибки, допущенные им. Что Вы недооценили возможные последствия переезда к родителям, находясь под стрессом в состоянии беременности, и что Вы готовы строить свою самостоятельную семью отдельно от родителей. И если он в это поверит – то вполне возможно, что шансы еще есть.
С уважением, Евгений
