Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Вы описали крайне тяжелую форму зависимых отношений, в которых Вы приняли и смирились со сценариями, в которых исполняете роль Жертвы, а Ваша мама исполняет роль Тирана - иногда эта форма отношений именуется  «домашним стокгольмским синдромом». Помимо этого, в семейных сценариях просматривается и вторая Ваша проблема, основанная на «синдроме Золушки» - Вы до сих пор пытаетесь отчаянно конкурировать за любовь и внимание мамы со своей сестрой, и  вынуждаете сестру защищаться, становясь пособником мамы-Тирана …

В такой ситуации если человек сразу, когда появляется такая возможность, не уходит от своего Тирана, не разрывает с ним и его пособниками полностью контактов и отношений, то психика начинает искать другие способы ухода от проблемы. Жертва ищет и находит иллюзорные, самые фантастические причины для оправдания поведения Тирана по отношению к себе и всячески пытается «ублажить» его. В то же время уже на начальном этапе Жертве становится стыдно общаться с окружающими о происходящем в ее взаимоотношениях с Тираном, и она замыкается в себе, перестает получать оценки и обратную связь от окружения. Жертва хранит происходящее в тайне, привыкает врать окружающим и самой себе, и постепенно начинает воспринимать агрессию и насилие по отношению к себе как норму. Она старается понять и оправдать Тирана и тешит себя иллюзиями о том, что рано или поздно Тиран  оценит преданность Жертвы и вознаградит ее за страдания. На этом этапе Жертва теряет связь с реальностью, формулирует сверхценные идеи для самооправдания, пытается воспринимать свою жертвенность как мистический акт в религиозном духе. Жертва начинает верить в священный смысл своих действий, в то, что эти действия  в дальнейшем приведут к сказочно прекрасному результату в загробной жизни и т.п., и способствует расширению арены действия Тирана, вовлекая в эти патогенные сценарии родных и близких, принося и их в жертву своему обожествленному Тирану.

Вы описываете патологическую злокачественную форму таких отношений, поскольку на самом деле Вы очень давно свободны, имеете собственную семью, собственное жилье, имеете материальный достаток и можете жить свободно и счастливо. И только внутренняя потребность исполнять роль Жертвы и подвергаться унижениям побуждает Вас искать все мыслимые и немыслимые способы снова и снова идти самой к Тирану за очередной порцией оскорблений и оправдывать свои действия как единственно возможные, необходимые и этичные. Вы непрерывно осыпаете своего Тирана-мучителя подарками (поездки на море и т.п.) – только для того, чтобы иметь возможность гарантированно получить очередную порцию унижений.

Более того, Вы  платите зарплату своему мучителю за право гарантированно продолжать получение унижений и оскорблений – Вы могли бы легко найти профессиональную няню, которая качественно выполняла бы роль воспитателя и выказывала Вам уважение, но платите маме, которая оскорбляет Вас в присутствии детей, именно за выполнение функции Тирана – мучителя. Более того, Вы приносите Тирану в жертву не только свою жизнь и здоровье – но и психическое здоровье своих детей, ломаете их психику, вынуждая быть участниками и свидетелями Ваших патологический отношений с мамой – потому что ничто не травмирует так тяжело детскую психику, как постоянные оскорбления их матери в их присутствии…И через некоторое время это вынудит их идентифицироваться с тиранической бабушкой и вести себя по отношению к Вам так, как ведет себя она…

И все эти свои поступки и действия пытаетесь оправдать навязчивыми сверхценными идеями о том, что Вы так «заботитесь» маме, и что без этой «заботы» она якобы не проживет. Хотя со стороны вполне очевидно, что она прекрасно проживет и без Вас, и без Ваших детей, и без Вашей навязчивой и абсолютно не нужной ей «заботы», которая ее только раздражает. Скорее всего, она видит в Вас незрелую неудачницу, не могущую до сих пор оторваться от маминой юбки и жить свободно и самостоятельно, вечно обиженную девочку, которая постоянно вешает на нее свои проблемы, вынуждает заниматься совершенно неинтересными ей делами и поездками и постоянно пытается учить жизни ее гораздо более успешную и счастливую сестру…

Вы постоянно раздражаете свою маму и сестру навязывая им то, чего они сами от Вас не просят и не хотят, и это порождает и постоянно поддерживает в них агрессию по отношению к Вам.  И они могут видеть в этой Вашей навязчивости попытку захватить власть над ними, лишить их той свободы, которая у них есть, втянуть в Вашу жизнь и заставить исполнять совсем  не нравящиеся им роли в ваших сценариях. И это порождает в них протест и агрессию.

Решение проблемы есть и оно очевидно. Как только мама и сестра поймут, что Вы изменили свою позицию, дистанцировались от них и сконцентрировались на своей собственной семье, своих собственых проблемах и поверят, что Вы более не будете пытаться играть роль главы семьи, навязывать им свою заботу, опеку, советы, оценки, совместные поездки, заботу о Ваших детях – их отношение к Вам изменится, и у Вас появится возможность установить с ними нормальные отношения. Реализовать это решение Вам мешают «домашний стокгольмский синдром» и «синдром Золушки». С учетом тяжести и длительности  описанной вами проблемы настоятельно рекомендовал бы Вам поработать с психологом/психотерапевтом для преодоления этих проблем и снятия зависимости.

Вы сможете жить свободно и счастливо, и найти счастье в своей собственной семье, и установить гармонические отношения с родственниками, если захотите!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений