спрашивает: Инна (Челябинск)
Я очень долгое время испытывала проблемы с метеоризмом, в связи с чем возникли и очень негативные психологические последствия.Около пяти лет мне было стыдно обращаться к врачам, потому что знала, что не смогу и слова сказать. Ни с кем из друзей или близких я тоже не могла об этом заговорить. Я в принципе очень стыдливый и стеснительный человек, испытываю стыд по поводу и без, и вся эта история для меня является одним из самых тяжелых ударов в жизни.
Мне трудно работать, потому что я боюсь собственного организма.
Еще в первый день работы у меня ужасно начал болеть и раздуваться живот, и не обошлось без звуков, которые обычно появляются, когда нужно в туалет. Это происходило с полдня, и тот день для меня был кошмаром; настолько, что на следующий день, когда в животе появлялись хоть какие-то минимальные звуки, они заставляли меня цепенеть от ужаса, и как итог - паническая атака: сильный тремор в руках, головокружение, сильная сдавленность дыхания (когда начинала глубоко дышать, не чувствовала, в легкие кислород как будто вообще не поступал).
Больше всего на свете я хотела просто сбежать оттуда и никогда больше там не появляться, но понимала, что я взрослый человек, что мне нужны деньги на лечение, на качественное питание, и я не могу сбегать вот так с каждой работы. Поэтому я решила, что даже если на меня все будут косо смотреть, презирать и даже что-то говорить обо мне в глаза или за спиной, я это выдержу.
Презирать меня никто не стал, и коситься - тоже. Несмотря на это, я сама избегала общения и лишних контактов со всеми: обычное поведение, когда тебе кажется, что все против тебя. Было очень странно, когда я встретила человека, бывшего тогда на соседнем месте со мной, и который запросто и дружески со мной здоровался, будто ничего не было. В такие моменты понимаешь, насколько отличается то, как ты видишь себя, и как тебя видят другие.
---
Когда происходит что-то плохое, стыдное, человек начинает проматывать это воспоминание как заезженную пластинку. Я постоянно так делала и старалась максимально точно воспроизвести все детали, чтобы дать себе объективную оценку и убедить себя в том, что ничего плохого не случилось. Это было единственное, чем я могла попытаться себя успокоить. Но очень скоро это стало работать против меня.
Стыд - очень мощный инструмент манипуляции, и им пользуются все - от родителей до учителей. В моем случае он стал уже самостоятельным механизмом, разрушающим меня изнутри.
Когда я обдумываю что-либо относительно себя, внутри меня как бы спорят два "критика" - один поддерживает и оправдывает меня, а другой всегда на стороне сухого скептицизма. Последний имеет куда больше власти надо мной, и обрел он ее на вполне оправданных основаниях: часто ли мы прислушиваемся к "объективной" похвале матери, которая, как известно, хвалит все, что бы ни сделал ее ребеночек?
Не редки ситуации, особенно в детстве, когда кажется, что в тебе чего-то не замечают, и об этом знаешь только ты один, а потом оказывается, что для всех это очевидно.
После массы таких историй начинаешь бояться, что снова окажешься в дураках и будешь выглядеть глупо, наивно. Именно тогда начинаешь взращивать того самого критика в себе, который твердит: "не стоит недооценивать других", "нужно реально оценивать ситуацию", "не льсти себе", "тебе может только казаться, что все вокруг ничего не замечают", "тебе хочется верить в это", "ты априори не можешь оценивать происходящее объективно, потому что являешься действующим и заинтересованным лицом".
И он прав: есть вещи, которые порой просто невыносимо принять.
---
На работе я испытывала много проблем и переживаний в связи с упомянутой в самом начале проблемой. Из-за непонятного поведения своего кишечника я могла полчаса просидеть в туалете, боясь, что кто-то может услышать физиологические звуки (несмотря на то, что туалет как бы для этого и предназначен). Как-то раз я просто стояла полчаса, упершись в холодную кафельную стену, сдавленно рыдая и настолько отчаившись, что думала о суициде, как о единственном выходе...
Попытка оценить себя объективно осложняется еще и тем, что говорят об этом в обществе в целом и разных его кругах. Например, на одной из прошлых работ у нас пукнула одна девочка, и достаточно громко (меня при этом не было, знаю об этом только по рассказам коллег). Женщины, которые тогда при мне публично обсуждали ее за глаза, осмеивали ее и в своих комментариях старались дистанцироваться от нее и этой ситуации в целом:
- Если бы со мной такое произошло, я бы уволилась в тот же день.
- Да ладно, с каждым же может случиться.
- Ну, со мной вот ни разу не случалось!
Слушая это все, я понимала, что в них говорит не искренне осуждение, а страх оказаться на ее стороне, страх быть хоть немного причастным к чужому позору, и что внутри себя каждый осознает, что действительно мог бы оказаться на ее месте. Тем не менее, отпечаток от такого "перемывания костей" все равно остался: мое желание сбежать и не попадаться больше никому на глаза было закреплено именно тем разговором, свидетелем которого я была.
Нормы формируются мнением общественности, и таких мнений я слышала совсем мало, потому что такие темы не принято поднимать. При этом наибольший вес имеет не честная оценка конкретной ситуации, а то, что о ней когда-либо сказали другие (и чем тверже и увереннее было сказано, тем сильнее это впечатывается в память).
---
Со временем я подобрала эффективные лекарства, скорректировала питание, и физическое самочувствие улучшилось, а психическое продолжило ухудшаться.
Возвращаясь к теме о проматывании воспоминаний и о том, как это начало работать против меня: с каждой новой "перемоткой" мой внутренний скептик все больше убеждает меня в том, что я облажалась, сгущает тени и чувство стыда. Очень скоро под него начала подстраиваться и сама память, и уже любой звук, даже слегка напоминающий испускание газов, становится для меня тяжелым стрессом: выхлоп газа в транспорте, прокручивание колесика мыши, чье-то фырканье губами (как делают лошади), звук застегивания молнии и т.д. А еще чуть позже я стала цепенеть от вообще любых резких звуков: падение предметов, стук чьей-то ноги в перекладину стола, и прочее.
Когда я еду в транспорте, мне страшно сидеть в двух наушниках: я обязательно вынимаю хотя бы один и делаю музыку потише, чтобы ничего не пропустить. Если я все-таки заставляю себя надеть второй наушник, во мне нарастает напряжение и паника, и довольно скоро я снова вынуждена его убрать. Это похоже на езду на велосипеде без рук: можно побороть страх и проехать немного, раскинув руки, но невозможно заставить себя проехать так все расстояние.
Сама паника основывается на ощущении, что я теряю контроль над ситуацией, и если мне покажется, что мой организм что-то выкинул, я могу этого не услышать, и обязательно буду очень долго и очень болезненно мучить себя от неизвестности.
Сидя в транспорте или на рабочем месте, я по старой привычке удерживаю мышцы ануса в постоянном напряжении. С моим организмом все в полном порядке, а я все равно всегда извиваюсь, как уж на раскаленной сковороде: не могу усидеть в одном положении и полминуты, выбирая удобное положение для сдерживания газов (при том, что ничего наружу и не просится), перекидываю ногу с одной на другую и обратно. Уже через час мышцы моих ягодиц начинают болеть так, будто я сижу на груде камней. И когда я прихожу в уборную, я лишь в очередной раз убеждаюсь в том, что мне ничего не угрожает. Но когда я возвращаюсь обратно, я не могу заставить себя расслабиться и сидеть, как все нормальные люди.
Как-то в автобусе я пыталась максимально сфокусироваться на том, чтобы расслабить мышцы ног и ягодиц, и сколько ни пыталась, даже самым огромным усилием воли смогла расслабиться не больше, чем наполовину.
Помимо прочего меня также заставляют напрягаться запахи и вибрации, что тоже чаще происходит в транспорте.
При движении маршрутки в сидениях чувствуется вибрация (когда водитель прибавляет газу после светофора или поворота). Я понимаю, что я в состоянии отличить вибрацию своих внутренних органов от вибрации в сидении, но мозг начинает разводить панику.
Когда на остановке заходят новые пассажиры, часто резко меняется запах в окружающем пространстве: но до того, как мозг поймет, что это запах курток/меха/и т.д., я замираю в ужасе (а вдруг это то, что я думаю).
Из-за постоянного сильного напряжения я стала чаще чувствовать раздражение ко всяким мелочам, злость, необоснованную неприязнь к людям (что-то вроде защитного нападения: начинай ненавидеть первым, прежде чем начнут презирать тебя). Я не могу долго находиться в обществе (в т.ч. на работе). Я ужасно вымотана эмоционально.
И при том, что дома я живу вполне себе нормально, в обществе я забываю, каково это: не беспокоиться каждую секунду о том, что может случиться что-то ужасное.
Я забыла, как это - жить нормально, и боюсь, что не смогу научиться этому снова.
Я не рассчитываю на то, что это можно исправить одними беседами, и мой вопрос состоит в том, что это вообще такое. Под какую категорию подходит моя проблема, чем это лечить, как объяснить врачу коротко, что мне нужно? Потому что такой устный рассказ я просто не потяну.
