Здравствуйте. С мужем женаты 7 лет, 2 сыновей 7лет и 1 год. Живём в квартире моей бабушки (по сертификату, почти моя, только не оформлена пока). Поженились считаю не по большой любви, подходили характеры на мой взгляд, было спокойно с ним и хотели детей. Бывало часто понимала что мнения сильно расходятся, раздражали меня его резкие или глупые изречения, а потом (я плохое забываю) по привычке опять вроде всё нормально живём. Считаю что мы надоели др другу, нет любви, мне не нравится что мы мало общаемся(и раньше так было, но я это прощала). Я читаю разную лит-ру, о взаимоотношениях людей и т.п, занимаюсь творчеством. Муж кажется мне не интересным, глуповатым, не понимающим.. Муж может пить пиво почти кажд день, денег приносит еле хватает, работает неофиц-но.. раздражает меня кажд день- не понимаем др друга. Был такой случай где мне нужна была поддержка моральная и защита, а муж не поддержал как я хотела, сделал вид что не понимает о чём я, а потом ещё сказал что это я виновата.. Чувствую себя одинокой.
Но у нас дети... Сейчас возник вопрос о смене жилья и приобретения дома (раньше хотели этого вместе), что делать не знаю.
Если расстаться, мне будет сложно, я не потяну 2-х одна материально и потом мальчикам нужен отец.. Такая вот ситуация, дайте пожалуйста совет.
Психолог онлайн
Онлайн. Телефон 8-965-101-70-73 WhatsApp
Мы все родом из детства. Оттуда, через призму детско-родительских отношений мы смотрим на мир, далее добавляем другие призмы. И видение мира часто искажается.
Посмотреть на мир другим взглядом, изучить себя и людей которые рядом, в этом поможет…
Здравствуйте! Ваш вопрос о приобретении дома срочный? Или Вы можете вопрос приобретения отложить до того момента, когда точно будете уверены в том, что это того стоит? Сможете ли вы работать? Есть ли у Вас специальность ? Возможно стоит обратить внимание на эти вопросы? Конечно можно и стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться что происходит на самом деле. Семейная жизнь сложна и отношения всегда зависят от обоих супругов. Иногда влияет и усталость, которая накапливается от ежедневных дел. Также важен досуг. Проводите ли вы время вместе с детьми и мужем? Какие общие впечатления есть у вас для обсуждения? Что делаете вместе? Вопросов много. Обращайтесь на консультацию.
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Добрый день!
Вам не интересен глуповатый, не понимающий, не поддерживающий муж, который целыми днями пьет пиво, хотя в доме не хватает денег даже на необходимое. Вам он не интересен, Вы можете с таким персонажем расстаться, но считаете, что именно он нужен Вашим мальчикам в качестве отца, чтобы они гарантированно росли в обстановке непонимания и ссор между родителями, чтобы видели, как папа целыми днями ничего не делает и бухает, игнорирует все просьбы мамы и брали именно с него пример, в том числе и в отношении к Вам?! Почему Вы хотите обязательно дать детям именно такие примеры?! Надеетесь, что когда-нибудь в будущем они будут Вас именно за это горячо благодарить?!
В доме почти нет денег даже на необходимое, муж не работает, пьет целыми днями пиво, Вы на грани развода, и в этих условиях Вы планируете продать "почтисвою" квартиру и приобретать дом, который будет в совместной с мужем собственности?! Это для чего надо делать в отсутствие денег, в отсутствие любви и взаимопонимания?! Особенно, если муж ленив и не отоличается ответственностью?!
Вы все просчитали, и знаете, что приличный дом стоит дороже квартиры, а его содержание - гораздо проблематичнее и дороже по деньгам, чем содержание квартиры, и еще требует каждодневного приложения рук в гораздо большем объеме, чем квартира. Вы уверены в том, что помимо фантазий у мужа хватит сил, энергии и компетенций, чтобы со всеми этими проблемами эфективно справляться?! И знаете, что продать дом и выйти из такого проекта сельской жизни при прочих равных гораздо сложнее, чем продать квартиру?!
Похоже, что хотите принципиально отрезать себе все "пути к отсуплению" и тем самым приговорить себя к пожизненным мучениям в браке с человеком, котрого не любите и не уважаете, "осчастливить" детей "чистым" воздухом, возможностью всю жизнь общаться со своим папой на фоне деревенской жизни и привить им навыки тяжелого крестьянского труда с малолетства?!
Почему Вы так низко себя цените, что и себе и своим детям хотите такой судьбы?! - задайтесь этим вопросом и ответьте себе на него предельно честно - тогда, возможно, появится и правильное, ответственное видение того, что нужно делать в сложившейся ситуации. И пока Вы этого не сделаете, своим бесконечным тепрением Вы будете наказывать себя и демотивировать своего мужа - ведь он ничего не делает и не хочет делать не только потому, что слаб и ленив от рождения - а в том числе и потому, что отчетливо видит, что Вы его не любите и не уважаете, но и сами ни к чему не стремитесь и позволяете к себе относиться как к малоценному предмету.
Меня зовут Мария Корж, я являюсь профессиональным психологом, тренером, автором статей и блога. Я представляю современное направление психотерапии, которое направлено не только на решение ваших проблем, но и повышения качества вашей жизни, процветания и успеха!
Здравствуйте!
Для начала хочется сразу вас успокоить по поводу двух утверждений, которые часто приводят в качестве повода, чтобы сохранить брак. Но эти утверждения не всегда обоснованы, но естественны, потому что вызваны страхом.
Если вы разведетесь с мужем, то он останется отцом детей, и он у них будет. Он перестанет быть лишь вашим мужем. Все будет зависеть от вас, как вы устроите дальнейший быт. Он может их забирать к себе на несколько дней, приходить гулять и играть с ними, ездить вместе в отпуск или отдыхать. Вам не обязательно рвать связи и становится врагами. И если вы объясните детям, что это все вполне себе нормально, и ничего страшного не происходит, то никакого ущерба вы разводом не нанесете. А вот давящей атмосферой дома и алкоголизмом - да.
Финансовый момент тоже реашем, во-первых, есть такое понятие, как алименты, и даже если муж официально не устроен на работу, это его никак не освобождает от обязательств. И к тому же, если он любящий и ответственный отец детей, которого вы так боитесь потерять, то неужели он не будет вам помогать в содержании детей? Проконсультируйтесь с юристами по этому вопросу, просчитайте все возможные ходы, узнайте какую помощь вы можете получить от государства.
Давайте посмотрим правде в глаза, вам в любом случае придется трудно. Если останетесь вместе - трудно, потому что вы несчастны в браке и любви между вами нет и особо не было. Если разведетесь, то будет трудно адаптироваться к новому статусу, и могут быть финансовые затруденения (хотя муж итак приносит денег еле-еле). Но посмотрите на перспективу. Развод вы переживете и у вас будет шанс начать все сначала. Какая перспектива у ваших отношений?
Ломать - не строить, вы можете обратиться к семейному психотерапевту и попытаться возродить отношения, но работа тоже будет долгой и не всегда приятной, придется ломать собственные стереотипы и убеждения, учиться идти на компромисс, признавать собственные ошибки. Вы сможете научиться жить вместе, но то что между вами появится любовь - не факт.
Решение принимать только вам, не бойтесь пробовать разные варианты, какие-то из них сработают, какие-то будут ошибочными, но только так вы найдете самое эффективное решение.
Если у вас возникнут дополнительные вопросы ко мне или комментарии к моему ответу, буду рада вашей обратной связи в личных сообщениях!
