Добрый день!
Представьте себе на минуту, что парень подверг бы критике Вашу лучшую подругу и Ваши отношения, обвинил бы Вас в том, что Вы бездарно тратите на нее свое время и деньги, потребовал бы немедленно прекратить "все эти глупости" и в отношениях с подругой делать все так, как он хочет, а иначе он немедленно порвет с Вами отношения?! - Вам бы такое понравилось? - вот и ему не понравилось.
Это тем более так, если Вы действительно правы в своей оценке отношений парня со своим другом, и этот друг действительно сел ему на шею и использует его - тогда у парня есть болезненная для него проблемная зона в простраивании личностных границ и освобождении от зависимости в отношениях с другом. Тогда понятна его высокая чувствительность ко всем словам и действиям, в которых он может увидеть обвинение его в слабости, угрозу вторжения в его личное пространство и установления над ним контроля.
Похоже, что Вы сами путаете любовь и контроль, - ожидаете, что чудесная сила любви к Вам заставит партнера отказаться от своего личного пространства, полностью положиться на Ваши мнения и оценки и передать Вам контроль над такими чувствительными для каждого мужчины сферами, как деньги и друзья. Вы поругались с парнем не "из-за глупости", а потому, что обвинили его в слабости и покусились на его право самостоятельно распоряжаться своими деньгами и самостоятельно выбирать себе друзей и форму общения с ними. Парень решил, что Вы стремитесь к таким отношениям, в которых Вы будете контролировать эти сферы, и хотите конкурировать с его другом в борьбе за контроль над ним - такое вторжение в свои личностные границы счел неприемлемым, поэтому на Ваше предложение о расставании ответил согласием.
Что можно сделать с теми отношениями, которые Вы сами завершили "из-за глупости" по своей инициативе?! - только попытаться оставить о них что-то на добрую память - и совместные фото в соцсетях и комменты наилучшим образом для этого подходят. Сохранив фото и комменты парень показывает Вам, что до определенного момента отношения с Вами его устраивали и до сих пор представляют ценность, даже не смотря на случившийся по Вашей инициативе разрыв. Когда по прошествии двух недель после расставания, произошедшего по Вашей инициативе в связи с тем, что он отверг Ваши претензии на контроль, и попытался поговорить по-дружески, чтобы проверить, готовы ли Вы остаться друг у друга во френдзоне, и, вполне возможно, надеялся услышать от Вас какие-то слова, котрые ясно сказали бы ему о том, что Вы поняли, в связи с чем возникла проблема, что Вы готовы исправить ситуацию и не будете больше сопровождать угрозами расставания каждое свое требование - Вы заговорили об отношениях, которые сами разорвали, как о существующих, с которыми "надо что-то делать". Он в этом услышал только то, что Вы пока ничего не поняли и ничего не хотите менять...
Что деалть?! Если действительно любите - в качестве первого шага признать свою ошибку, извиниться перед парнем и твердо пообещать ему, что в дальнейшем Вы более не будете пытаться вторгаться с управленческими идеями туда, куда он сам пока не готов Вас пустить...Если Вы хотите любви как со-зависимых отношений, в которых Вы будете контролирующим партнером, диктующим свои условия - то Вам нужен другой парень...
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте, Галина!
Вот как бывает, иногда наши желания имеют свойство сбываться, вы хотели расстаться - вы это получили. Думаете, каково было это слышать человеку? Что вот так вот по любому поводу вы можете взять и все свести на нет. Такие слова так просто не забываются, поэтому я могу предположить, что ваш молодой человек либо еще злится, либо вообще решил вас наказать игнором (а это видимо его излюбленный прием, судя по тому, что уже не первы раз он так поступает).
А что вы можете сделать в данной ситуации? Он вам дал понять, что общаться пока не хочет. Поэтому остается только ждать. Если вы встречались долго, то знайте, что просто так отношения не разрываются и любовь (если она была) не проходит. Дайте ему время, и он сам выйдет на связь, когда будет готов.
Ну, а вам остается пока анализировать ваши отношения и учиться на своих ошибках. Будьте очень осторожны со своими желаниями, иногда ущерб, нанесенный в момент ссоры, может быть непоправимым.
Если у вас возникнут дополнительные вопросы ко мне или комментарии к моему ответу, буду рада вашей обратной связи в личных сообщениях!
Желаю вам успеха в разрешении вашей ситуации!
______________
С уважением, Мария Корж
E-mail: maus-22@yandex.ru
Instagram: maria_korzh_22
Telegram: Maria_korzh
Нет "универсального решения", но вы можете на встречах с психологом "проговаривать" те или иные шаги, направленные на восстановление ваших отношений. Пока что - банально мало информации, ведь многое зависит именно от делатей. Одно дело если вам по 16 лет, и другое - если вам обоим за 40... ))
Постарайтесь договориться со специалистом чтобы посетить хотя бы несколько очных консультаций. В Москве (а у вас указано что вы из этого города) вы можете получить психологическую помощь в том числе и в бесплатном формате!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
