Добрый день.
Вы в отношениях с мужчиной уже три года, и три года отношения выстраиваются по одному сценарию, который строится в соответствии с ожиданиями мужчины и центрирован на сексе. О себе Вы говорите, что Вам этот сценарий не нравится, что Вам хочется чего-то иного - романтики, ухаживаний, подарков - но Вы всегда на протяжении всего этого времени идете навстречу всем пожеланиям мужчины, надеясь, что эта податливость будет им оценена и он будет идти Вам навстречу, исполняя Ваши желания, но он считает, что если Вы податливы -то Вас этот сценарий по большому счету устраивает, и Вы просто немного капризничаете. Он видит в Вас готовность уступать и жить по его сценарию, очень ценит за это, испытывает по отношению к Вам сексуальное желание и именно поэтому предлагает Вам перейти на следующий этап взаимоотношений - вступить в законный брак и родить детей. А Вы мечтаете о возвращении в конфетно-букетный период отношений с романтикой, ухаживаниями и подарками... Но для него этот этап уже позади, он считает, что возвращение к этому этапу было бы шагом назад, потому что для него конфетно-букетный период с романтикой - это только средство для достижения Вашего согласия на близость.
Не сомневаюсь, что мужчина любит Вас и искренен в своем намерении жениться и завести именно с Вами детей. Проблема в том, что Вы слишком быстро "проскочили" конфетно-букетный период в отношениях, и у Вас есть существенная разница в ожиданиях друг от друга именно в этом аспекте отношений. Можно ли подействовать на мужчину так, чтобы романтики в Ваших отношениях стало несколько больше? - наверное да, и психолог сможет подсказать Вам, как этого можно добиться. В разумных пределах. Но радикальных изменений ждать не стоит, потому что модель поведения Вашего мужчины основана на его генетически заложенном темпераменте и его психифизологических характеристиках, а эти качества изменить невозможно, и это значит, что пока он Вас любит - он будет хотеть Вас, будет хотеть секса с Вами, и в стремлении к сексу будет стемиться как можно быстрее проходить все промежуточные этапы, считая их лишними.
Вряд ли эту ситуацию можно охарактеризовать как "использование" - это разница темпераментов, психофизиологических характеристик, внутренней культуры и основанная на этом разница ожиданий друг от друга. Поскольку речь идет о Вас и о Вашей жизни - то никто кроме Вас самой не вправе решить, является ли эта разница в ожиданиях непреодолимым препятствием для развития отношений и перехода к следующему этапу - заключению формального брака и рождению детей. Но пока очень похоже на то, что если он к этому следующему этапу уже готов, то Вы к этому этапу еще не готовы, и, более того, накопили неудовлетворенность тем обстоятельством, что мужчина не полностью отвечает Вашим представлениям о том, каким должен быть Ваш идеальный возлюбленный.
Итак, есть Вы, у вас есть мужчина, котрый Вас любит, хочет, готов на Вас жениться и стать отцом Ваших детей. Но Вы различаетесь по темпераменту, по ожиданиям, сложившийся сценаний в отношениях Вас не вполне устраивает, и Вы мечтаете об идеальном возлюбленном, который устроил бы Вам конфетно-букетный период в сответствии с Вашими ожиданиями и хотите "чуда любви" - чтобы "синица" чудесным образом стала именно тем идеальным возлюбленным... У Вас есть "синица в руках", а Вы мечтаете о идеальном возлюбленном, мечтаете о чуде и понимаете, что чуда не будет и эта синица не сможет стать тем самым идеальным возлюбленным. И вопрос на самом деле сводится к тому, готовы ли Вы "прогнать" синицу и выйти снова в открытый мир в ожидании того, что где-то там Вас ждет тот идеальный возлюбленный, который будет точно соответствовать Вашим ожиданиям... или готовы смириться и "вить гнездо" с "синицей"...
Нужно ли для принятия решения такое ложное самооправдание, что "он вас использует" и именно поэтому Вы ему отказываете?! - нет не нужно - это была страстная любовь с его стороны, но эта любовь не сответствует Вашим ожиданиям и не делает Вас счастливой. Достаточно признания того, что у Вас есть право быть счастливой и есть право искать свое счастье и хотеть журавля, хотя в руках уже есть синица...
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
мужчина ещё миллион раз сказал, что меня любит и давай начнём все заново
Вы оказываетесь для него очень "выгодным объектом для использования". И все "предложения про семью и детей"... как это было в той шутке - "брак - придумали русские, чтобы не тратить деньги на девушку". Есть немалое количество мужчин, которым нужен только секс, которые умеют только брать - но не готовы и не хотят ничего давать. И когда женщина оказывается беременной - и зависимой от них - тут-то она и начинает "чувствовать на себе ежовые рукавицы этого мужчины".
Я бы рекомендовал вам походить на очные консультации. Если у вас будет моя поддержка - вам будет проще разбираться в отношениях и не оказываться объектом использования и манипулирования.
Берегите себя, не давайте себя использовать, ведь вы - у себя одна!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Александра.К сожалению,это чистое использование.Ведь,Вам нужны не знания о его любви,а сами чувства и радость от его теплоты и заботы.Он,к сожалению,не знаком с любовью.Это происходит в случаях,когда мать не смогла дать в ранние годы ребенку чувство любви.Его только использовали или пренебрегали.Поэтому,любовь в его смысле-использовать Вас(секс) или пренебрегать(у меня работа).Поэтому,букетный период у Вас холодный и скучный.Это значит,что сам брак будет в разы холоднее и скучнее.Ваша задача(и сейчас и в будущем)-научиться выражать свои потребности,желания,интересы.Не ждать пассивно от него,а настаивать на том отношении,которое Вы к себе хотите.А,если не умеете просить или не знаете,чего хотите,то Вас будут окружать только подобные мужчины эгоисты.Тогда не удивляйтесь,что Ваша жизнь будет скучна,мрачна и пустынна.Начните с любви к себе,со своей ценности и самодостаточности.
