Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Проблема. В тексте описана ситуация, но не задан вопрос и не описано то положение, которое, по мнению жены, дало бы ей и ее близким ощущение гармонии, радости и счастья всем, как семье,  - а значит у жены нет позитивной цели для себя и она не может задать мужу цель для совместной жизни, которую может принять как позитивную муж. Потому что такая  цель, как заставить мужа порвать отношения со своей родительской семьей, отбросить все то, что ему дорого,  и съехать практически "в никуда" с женой - это по сути проявление желания не найти решение проблем, а сбежать от их решения. Но бегство всегда дает только краткосрочный эффект временного облегчения, после чего тяжесть не решенных по сути проблем только нарастает... 

Позиция мужа. Муж не принимает для себя разрыв с любящими и проявляющими заботу родственниками и бегство от них как позитивную цель, и я почти не сомневаюсь, что он считает, что и ему и его близким и его ребенку в случае бегства будет только хуже. И сейчас всем плохо - потому что жена все время "на нервах", постоянно в конфронтации против его самых близких, хотя они любят своего сына, его ребенка и пытаются обо всех заботиться по мере своих сил и возможностей. Как умеют. И он знает, что все его близкие и он сам идут жене навстречу по мере сил, идут на компромиссы ради поддержания худого мира, полагая, что пока поддержание того состояния, в котором они все живут, все же лучше для ребенка, чем развод. И за этим где-то в глубине его души пока еще теплится надежда, что жена в какой-то мометнт времени оценит те жертвы, на которые ради нее идет семья мужа, и примирится с реальностью.  

Муж вряд ли сомневается, что даже если он выполнит требование жены и съедет с ней, то все равно будет  постоянно под подозрением в том, что он советуется со своей мамой и бабушкой, будет получать обвинения в том, что тратит время на общение с мамой и бабушкой. Он уверен, что куда бы они не съехали, жена будет злиться, что его мама и бабушка будут пытаться продолжать общаться с ребенком, заботиться о нем, обсуждать его будущее. И муж предполагает, что не за горами будет то время, когда под огонь критики жены попадут, возможно, и соседи по новому месту жительства, и персонал садика и школы, и жена расширит круг врагов и снова будет со всеми воевать, страдать и чего-то требовать от мужа. Он видит примерно такую перспективу и полагает, жене "нравится" обстановка с повышенным уровнем эмоционального напряжения, и она стремится поддерживать конфликты, а не разрешать их, и поэтому, пойдя жене навстречу, сделает всем только хуже. 

Ребенок. Ребенок с самого рождения растет в обстановке высокого напряжения между взрослыми, постоянных конфликтов и скандалов. Каждый день ребенок в нездоровой обстановке, видит и чувствует, что его мама всем и всеми недовольна, что она раздражается и злится на папу, бабушку и прабабушку. И чуть раньше или чуть позже настанет время, когда ребенок будет задавать маме вопросы, почему  происходили конфликты. Как Вы думаете, ребенок позицию мамы, поймет и примет, и скажет что-то в духе: "спасибо мама, что увезла меня от чудовищных родственников, котрые, о ужас, посмели меня любить и заботиться обо мне"?! 

Позиция жены. Похоже, что жену по непонятной для самой себя причине раздражает патриархальная культура близких и теплых семейных отношений, которая есть в семье мужа. Рискну предположить, что раздражает потому, что такого тепла, участия и заботы сама жена была лишена в своей семье в своем детстве - не даром она ни словом не обмолвилась о своих родителях, отношениях с ними и ограничилась только замечанием о том, что "своего дома" у нее нет. Она изначально видела, как выстроены отношения в семье мужа, и изначально не ставила условия о раздельном проживании и не видела в этом проблемы, но гормональный взрыв на этапе беременности  актуализировал те нерешенные внутренние конфликты, которые были заложены в ее детские годы, разбудил страхи и агрессию и началось противостояние с близкими с попытками бегства от их любви и заботы.

О перспективе. Правильно ли само Ваше желание максимально самостоятельной жизни, самостоятельного решения проблем?! - конечно, да. Можно ли было решить вопрос о раздельном проживании с любящими родственниками без конфликта? - конечно да, и может быть еще и сейчас не поздно этот вопрос поставить и решить по существу мирно.

Но для этого необходимо поставить вопрос и вести диалог конструктивно, на позитиве, без шантажа, агрессии и обвинений. Надо каждый день благодарить мужа и родителей за все то добро и заботу, которой они Вас окружают и заявить о необходимости жить самостоятельно во избежание недопонимания и конфликтов, и объяснить и доказать каждому члену семьи предметно, мягко, вежливо и тактично, что в случае самостоятельной жизни всем и каждому будет только лучше. Что раздельное проживание это не бегство от "удушающей" заботы, а шаг навстречу новому и лучшему качеству отношений. Что это не бегство, а новая позитивная цель для всех. 

 Но, по всей видимости, у Вас нет опыта мирного конструктивного диалога, не это Вы видели в своей родительской семье, в их взаимоотношениях между собой и с Вами, и отсюда, на мой взгляд, растут корни конфликта. Вы не верите в возможность решения проблемы мирно, на позитиве, и Ваш опыт толкает Вас к противостоянию, борьбе и эмоциональному шантажу как единственному известному Вам методу решения проблем.

Такие гипотезы родились у меня по прочтению этого письма. Если Вы чувствуете, что они отчасти верны и хотите спасти семью и отношения - то настоятельно рекомендую Вам безотлагательно обратиться к семейному психологу, и он подсакажет, как нужно действовать для того, чтобы решить проблемы. И если любовь друг к другу в Вас и вашем муже еще жива - то не сомневаюсь в том, что Вы найдеет возможности решения проьблем и силы для того, чтобы эти возможности реализовать.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Так что - вашему мужу нужно сделать выбор - "либо бабушка - либо своя семья с женой и ребёнком"!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.