спрашивает: Светлана (Москва)
Здравствуйте!Ситуация такая:Я с 7 лет занималась вокалом (сейчас мне 26), участвовала в конкурсе ученик года, получила стипендию в 12 лет как одаренный ребенок,вообщем очень много трудилась ради свой цели хорошо петь.Я поступила в Московский вуз с целью учиться у лучших учителей, меня взял заведующий кафедрой на тот момент. В этот момент у меня заболела раком мама и преподаватель решил уйти из нашего института в Академию Гнесиных и звал меня за собой.Мы с мамой решили что мы не сможем это потянуть и остались в своем институте. Это было ошибкой всей моей жизни и сломало мою жизнь. Так получилось что каждый год на протяжении 5 лет у меня сменялся преподаватель (по независящим от меня причинам) .Например,одна ушла в декрет, другая умерла, третья без дополнительных денег не хотела заниматься (мы итак платили 180 тыс в год) и мне попался преподаватель,которая на протяжении 1,5 лет говорила что я выбрала не ту профессию.всячески унижала и сравнивала меня со всеми,в итоге я сбежала от нее на 5 курсе в истерике.После этих занятий у меня будто переключилось что-то в голове, я стала жутко не уверенной в себе,очень сильно похудела( сейчас все думают что я болею анорексией), жутко выпадают волосы,отнялась часть руки,немеет щека,пыталась много лет устроиться на работу в караоке меня не брали по причине что я зажата. с 20 лет я устроилась тоько в 23. далее я очень устала пытаться и устроилась в офис на ресепшн, 1.5 года я работала переступая через себя и жутко стеснялась, мне было ужасно стыдно перед собой и знакомыми кем я работаю, я всю жизнь мечтала добиться успеха,а в итоге я в 25 на ресепшн, притом что мы заплатили за обучение 800 тыс.
Мама работала на крайнем севере чтоб меня выучить (сейчас на пенсии), сейчас рыдает когда смотрит что со мной стало. Из красивой и перспективной девушки я превратилась в неуверенную в себе безработную анорексичку. Все мои подруги закончили престижные вузы и наслаждаются жизнью и теперь я сравниваю себя с ними и понимаю какая я неудачница. Кстати,парень спустя 2 года тоже бросил , не выдержал моего вечно плохого настроения.Один раз сходила к психотерапевту , но не могу себе позволить каждую неделю платить 3 тыс за прием,перестала ходить. Я постоянно считаю упущенные года, практически не выхожу из дома,меня мучает чувство вины, я не могу смотреть людям в глаза, иногда задумываюсь что без меня всем будет проще жить. Понимаю, что надо выбираться как-то из этого состояния, мама хочет меня увезти в Нижний Новгород, а я живу в Москве почти 10 лет и боюсь что это будет ошибкой моей жизни и шаг назад. Еще у меня есть ощущение нереальности происходящего будто, не живу сегодняшним днем, не сплю ночами, думаю только о своей неустроенности,тороплюсь жить. По моим подсчетам депрессия у меня уже 5 лет.
Помогите мне как начать жить заново,избавиться от чувства вины и принять свое поражение? Заранее спасибо .
