Ответы психологов на вопросы

Добрый день!

Вам 34, Вы уже в зрелом возрасте, Вы уже имеете богатый опыт отношений, Вы уже знаете себя и свои индивидуальные и личностные особенности,  и если до этого времени с Вами не случилось такого, что Вами овладевала всепоглащающая страсть, затуманивающая разум, лишающая возможности объективно оценивать обстоятельства, и Вы не стали рабом такой страсти и привязанности к "любовному объекту", вызвавшему эту страсть - то вряд ли стоит ожидать, что такое случится в Вашей жизни. Почему? - потому что такие всепоглащающие страсти характерны в молодости, когда воля и разум человека еще не в состояни совладать с инстинктами и справиться с последствиями гормональной бури, и в тех случаях, когда перенесенные травмы непреодолимо толкают человека  в зависимые отношения, в которых он бессознательно будет пытаться отыгрывать последствия этих перенесенных ранее травм.

Вам нравится молодая женщина, Вы задумываетесь о создании брачного союза с ней, и у Вас есть закономерные тревожность и опасения в отношении того, как эти отношения построить так, чтобы минимизировать риски распадения союза по "бытовым" мотивам - вполне нормальный и правильный подход к браку для зрелого человека. Вероятно, Вы исходите из традиционного представления о браке как результате всепоглащающей страсти, когда супруги не представляют себе как и минуту прожить друг без друга, постоянно ревнуют друг друга, пытаются быть всегда и вместе в одном пространстве, вместе заниматься всеми бытовыми делами - но такая форма организации совместной жизни не является единственно возможной, и я знаю множество счастливых союзов, выдержавших испытание временем, в которых супруги не проживают постоянно вместе на одной площади и не ведут совместно домашнее хозяйство, но стали успешными каждый в своих направлениях деятельности, вырастили детей, а свои отношения друг к другу только укрепили и развили и дорожат браком. Есть даже такое понятие как "гостевой брак" для описания ситуации, когда супруги проводят вместе время только тогда, когда этого хотят оба и только для того, чтобы доставить друг другу и своим детям удовольствие, не обременяя друг друга совместным бытом - и это тоже разновидность нормы для семейных отношений.  

Сейчас Вам и Вашей избраннице обоим хорошо, Вы оба взрослые люди, не обремененные душераздирающими страстями и стремлением к зависимым отношениям, у Вашей избранницы есть дочь на грани вступления в переходный возарст, поэтому Вы оба можете позволить себе ответственно и рационально подойти к поиску такой формы организации совместной жизни, при которой комфортно будет вам всем. Вы можете позволить себе не бросаться в омут с головой, пытаясь жить так, как будто не можете ни секунды прожить друг без друга, а двигаться постепенно, осторожно, шаг за шагом навстречу друг другу, в постоянном максимально открытом диалоге обсуждая, стало ли вам всем лучше после последнего уже сделанного шага и какой шаг должен стать следующим. 

В жизни нет ни одного проекта, в котором не содержались бы риски неудачи - гарантий успеха совместной жизни нет и быть не может вне зависимости от того, будете ли Вы вечаться в церкви или ограничитесь только ЗАГСом, насколько пышной будет церемония и сколько Ввы потратите на нее денег. И даже тщательно и подробнейшим образом составленный брачный контракт не дает больших гарантий. Поэтому ответ на вопрос, стоит ли втягиваться в этот проект и брать на себя все сопутствующие риски - Вы должны задать себе и дать себе предельно честный ответ. И если дадите себе положительный ответ - то тогда стоит перейти к предельно откровенному диалогу со своей избранницей и попытаться обсудить с ней все те Ваши сомнения и тревоги, которые Вы изложили здесь. Возможно, Вы услышите от нее, что ее позиция близки к Вашей, а возможно - нет...  

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте Роман!

Ваши страхи понятны - никто на свете не выдаст вам гарантии на то, как сложатся отношения, да и чувства особенно любовь материя тонкая. Так  к разным людям мы испытываем разные чувства и не всегданазываем это любовью, хотя нам с ними хорошо. Здесь есть гармония и равновесие. Если баланс позитивный, то мы счастливы, если наступает кризис - то это неприятная история и надо что-то делать. 100% без проблем - только в кино и то, там все проходят испытания до свадьбы. Да я вас понимаю, вы скорее идеалист, это прекрасно и вам трудно отказаться от своих идеалов. Но реализм тоже существует. Давайте вместе попробуем объективно оценить вашу ситуацию. В ней есть и фантазии и реальные проблемы - что есть и будет в будущем. Просто надо научиться преодолевать сомнения и находить решение в вопросах отношений. Они все равно будут меняться и развиваться и в этом надо понимать. Приходите - расскажу о том как решать подобные задачи. Пишите, жду вашего письма