спрашивает: Алиса (Москва)
Отца не было в жизни, родители развелись в мои 6 лет. Жила в семье, где были одни женщины. Друзей мальчиков не было, гнобили за лишний вес. Все крутились вокруг мамы и ее неудачной личной жизни, мне было 17 когда она успешно вышла замуж. Тогда я почувствовала, что миссия моей жизни удалась, будто это моя дочь замужем, будто я уже старуха. И были мысли какая цель у меня дальше. В семье до этого особо была не нужна, часто слушала высказывания от родственников, что я мешаю маме устроить личную жизнь. Когда училась в колледже, с мамой дралась, была к ней ярость, а она всегда стенка, страус с головой в песок. Школа/колледж, везде чужая, замкнутая, за внешнось (пирсинг, волосы разноцветные) травили, шутили и т.д. В 18 первые серьёзные отношения с мужчиной старше на 7 лет. Опекал, баловал, ломал: сначала подстраивалась, делала как он хочет. Как перестала, расстались, оскорбил, унизил напоследок, была драка. Я карьеристка, семью люблю, но кроме материального толка, другого от себя не вижу. Мама пытается компенсировать заботой, за детство, я закрытая, не могу открываться. Люблю семью, людей, в душе много нереализованной заботы и нежности, которую некому было отдать. Согласилась на отношения без обязательств с мужчиной, связанным по работе, женат. Отдавалась, серьезности не хотела и не просила. Для меня эти встречи были отдушинами, чтобы куда-то деть эту нежность, я думала ему нужно. Человек тяжёлый, ревновал, не верил словам, оскорблял, жарко мирились. С ним расцвела, внешне, внутренне стала уверенной. Серьезных отношений тоже не хотела. Но он постоянно видел во мне ложь, обвинял во лжи, обесценивал мои слова. Потом узнала, что его подруга - бывшая любовница. Из него вьёт веревки, она манипулятор, мне с ней тяжело, но общаться приходится по делам. Она замужем, детей нет, живет жизнью окружающих, любит подпольную возню, сплетни. Для него ангел. Чуть что скажешь про неё, орал, что за неё всех порвёт, что знает ее столько лет, меня оскорблял. Жестко обозначил мое место. Сказал, что у него чувство вины перед ней, что мне ничего не обещал и сейчас пришивает как мои дела из жалости, чтобы не ревела при всех. Пыталась знакомиться, я эффектная, мужчины обращают внимание и сразу прилипают. Отношение потребительское, даже знакомые социально ниже по достатку, флиртуют, делают из меня глупенькую какую-то, сразу диктуют что и как я буду делать. Когда ухожу на дистанцию, реакция разная: оскорбления, обвинения что потратила их время или просто игнорирование. Часто узнаю, что мужчины, которых считала знакомыми, а общение ничего не значащим - думали, что мы встречаемся или я принимаю ухаживания, я же говорю с ними, хожу куда-то гулять. После множества таких сцен, забросила общение со всеми. Меня не устраивает, что как человека понять не пытаются. Как тело нужна, как человек - нет. Чувство ненужности, никудышность, какая-то нелепость во всем моем существе, будто я везде не к месту. Будто есть ЖЕНЩИНЫ, с которыми достойно себя ведут, и есть я. Есть азарт в карьере, чувствую радость в работе, но там вышеописанный мужчина, который сильно оскорбил, его жалость, и сцены как он пляшет перед своей бывшей любовницей, с которой мне приходится «дружить» и терпеть допросы про свою жизнь. При отказе обсуждать мою жизнь - обиды, ведь темы для сплетен кончатся у неё. Каждый день на грани истерики, дома поддержки нет, мысли в голове закончить это. Ад какой-то, хочу покоя, хочу любить и быть любимой, хочу быть ПРИНЯТОЙ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ!!! Устала под всех подстраиваться, устала быть без вины виноватой, устала быть собой. Для смены работы опыта мало, с деньгами напряг, зарплаты хватает на проезд и необходимые траты. Даже платье купить себе не могу, смотрю как он терпит маразм этой женщины, одаривает ее, а меня использовал и кинул. И «ничего не обещал».
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов