Здравствуйте!
Более эффективный способ действительно изменить что-то в своей жизни - это то, когда все вышеперчисленные претензии, требования и вопросы - вы обращаете. в первую очередь - к себе. Как ни парадоксально может прозвучать такой ответ, или такая рекомендация для Вас.
Как только вопрос адресуете к себе - так сразу у вас будет ответ на этот вопрос. И вы, действительно, сможете изменить ситуацию, а не будете находиться всё время ровно в таком же состоянии без сдвигов, в которой находится и Ваш муж. И получается, Вы требуете от другого человека то, что и сами то сделать не можете.
Для чего мне это нужно - то, что я позволяю происходить тому, что происходит в моей жизни?
Почему я не могу сделать такие действия, которые изменят мою жизнь так, как я бы хотела?
Почему я нахожусь в таком событии или состоянии, в каком мне не хочется находиться?
Что я хочу сделать для того, чтобы я изменила свою жизнь? итд
Если ответы , по-прежнему, останутся не очевидными для Вас, записывайтесь на полноценную платную консультацию через сайт, или напишите на страницу в контакте, поработаем, будет спокойное взвешенное решение.
С уважением, Суслова Елена.
Здравствуйте Алина!
А попробуйте испльзовать пряник вместо кнута. Начните его хвалить и делать комплименты. Грамотно и красиво ,. И вы почувствуете себя лучше, ведь так приятно хвалить, даже за обычные вещи и ему станет приятно и он захочет получить похвалу. Это не дрессировка - это нормальные отношения в семье, когда люди верят в лучшее и живут друг для друга, а не просто требуют. Он же не требует от вас того, чего вы не хотите. Для вас это может быть удивление, но его поведение более логично, он делает так, как ему позволяет его уровень развития и энергия. А чтобы подняться в уровне развития и отношений, нужна дополнительная энергия и мотивация. Понимаете? Если остались вопросы - пишите, приходите на консультацию по Скайпу. Первая консультация бесплатна. Жду вашего письма и решения. Не существует ничего невозможного, просто нужен правильный подход.
Здравствуйте!
Вы с мужем вместе 7 лет, и все эти годы Вы прекрасно понимали, с кем имеете дело, что можно от него ожидать, а чего нельзя. И вдруг, после 7 лет совместной жизни, после того, как вышли замуж и родили ребенка, Вы решили, что пора запустить процесс изменений. Причем начать с самой себя не хотите, а хотите, чтобы этот процесс начал муж, и чтобы эти изменения были быстрыми и чудесными...
Именно чудесными! Самый яркий пример. Всем известно, что длительное курение приводит к физиологической зависимости от никотина как вещества, от курения как психофизиологического процесса, и от тех психофизиологических изменений, которые приносят человеку никотин и курение. Всем известно, что курение и никотин могут быть и являются инструментами борьбы со стрессом, инструментами адптации и т.д. Для того, чтобы избавиться от этой зависимости, как и от любой другой зависимости, нужно не обещание и сила воли, а длительное лечение при полной поддержке близких. Нужны другие инструменты борьбы со стрессом. И новое интересное направление занятости по жизни, которое сможет заполнить образовавшуюся пустоту. Вы понимаете, поддерживаете, способствуете появлению новых инструментов и закреплению новых интересов?! - нет, Вы пилите и ждете чуда, а когда чуда не происходит - снова пилите...
Примерно то же можно сказать и о пристрастии мужа к компьютерным играм.
Есть такое непреложное правило теории мотивации в отношении того, что к цели ведет только сочетание морковки перед носом, положительного подкрепления и вил сзади - сначала дожна быть ясная привлекательная цель, которая ведет вперед, далее должно быть положительное подкрепление, которое повышает значимость этой цели (как кусочек сахара при правильном выполнении команды) и в завершении должны быть "вилы", чтобы движение вперед не прекращалось. При этом цель совершенно точно не должна описываться в терминах с НЕ - типа НЕ пьет, НЕ курит, НЕ играет в компьютер - потому что такие описания никуда не зовут и не манят.
К какой цели Вы зовете мужа?! Ради чего и как Вы и он должны меняться?! В чем тот "сахарок", которым Вы обеспечите положительное подкрепление?! Ни о чем подобном я не прочитал, и, скорее всего, муж ничего от Вас на эти темы не слышал, и кроме системного пиления ничего не видит... и это вполне определенно может подтолкнуть его к разводу, и Вы это понимаете...
Но есть такое ощущение, что какая-то часть Вашего Я считает, что Вы уже получили от мужа все то, чего хотели в отношениях, через брак гарантировали себе и ребенку материальную поддержку, готовы разойтись и сконцентрироваться на материнских функциях и предъявляете к мужу требования чудесных изменений, которые он заведомо выполнить не может, чтобы иметь возможность выставить его виновником развода. Возможно, за этим вариантом скрывается Ваша мама, считающая, что "мавр сделал свое дело и может уйти" и желающая восстановить родительский контроль над Вами и реализовать себя в роли любящей бабушки?!
Стоит ли бороться и первой делать шаги?! - этот вопрос имеет смысл только в том случае, если Вы можете представить сами образ лучшего будущего для Вашей семьи, за которое Вы сами готовы бороться, готовы сделать попытку мотивировать мужа, заразить его своими идеями, подкрепить его мотивацию "сахарком" (уверен, что за 7 лет Вы точно узнали, в чем для него "сахарок"), и хотя бы на время выключить "пилу" и отказаться от столь нравящегося Вам процесса пиления. Понятно, что Вы с мужем взрослые люди и картина лучшего будущего, чтобы быть мотивирующей, должна быть предельно реалистичной, все цели - достижимыми, а сроки - исполнимыми)
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
