Здравствуйте Аиса!
Я как будто прочитала притчу про грабли. Все могу представить, но 6 раз повторять ошибку - это просто нонсенс. Вы слоно мучаете себя своим терпением. Вам просто не хватает уверенности и веры в свои возможности. Вы можете и имеете право на хорошее отношение. А ваш парень просто какой-то странный тип с наклонностями маньяка. Я конечно шучу, но к нему надо относится как к предателю всей жизни и либо простить окончательно и отпустить, чтобы не погружаться в переживания на эту тему, либо разбить ему нос, чтобы он по-хорошему испугался. Я имею ввиду надо сделать то, что его сразу отрезвит и он перестанет изображать инфантила. Почему вы притянули подобного типа? Что с вами не так? Приглашаю вас на консультацию по Скайпу, первая консультация бесплатна. Я тоже мирный человек, но когда речь идет о свободе и верности я начинаю быть сильной, что и вам советую. Пишите, если что-то не понятно. Жду вашего письма и решения
Добрый день Алиса
Получается, что вы - живёте в "отношениях", где вас - "используют", где на вас - "паразитируют".
И - поверьте уж мне - просто так люди в такие отношения не попадают. Внутренняя "готовность" вступать в такие отношения "использования" - закладывается в детстве, в родительской семье. И даже если вы сейчас "магическим образом" вдруг "вынырнете" из этих отношений, весьма велик шанс, что без поддержки в психотерапии вы вновь попадёте в те или иные "созависимые" отношения.
Если хотите - я могу вам помочь - иногда бывает, что - "ещё не поздно нормализовать отношения", ведь если это тянется на протяжении многих лет - значит в них есть и что-то хорошее и важное для вас. Но в то же время, если в этих отношения "ловить больше нечего" - я могу помочь из них выбаться - и начать налаживать нормальную жизнь!
Берегите себя, не давайте себя использовать, ведь вы - самое дорогое, что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Добрый день!
Вы рассказываете о происходящем спокойно и отстраненно, без эмоций, и так не говорят те, кто находится в "любовной зависимости".
Похоже, что Вы вступили в борьбу "не на жизнь, а на смерть", до победного конца с девушкой, которую Вы называете "бывшей" Вашего парня, хотя она ни в коем случае не бывшая, а она - с Вами, а парень является тем "призом", за который ведется борьба. У Вас на самом деле отношения второем, в которых Вы с "бывшей" передаете парня друг дружке как эстафетную палочку, по очереди получая сомнительное удовольствие, и предаваясь унынию и сладким ожиданиям, и сам по себе процесс стал чем-то более важным, чем та цель, ради которой он затевался.
Отсюда раздвоенность: Вы вроде хотите избавиться от "любовной зависимости" которой на самом деле нет, и в то же время и мысли не допускаете о том, что можно жить как-то иначе: "я понимаю что ничего не изменится!" . Вы ставите перед собой две взаимоисключающие задачи и хотите получить решение, но решить можно только одну их двух, и похоже, что Вы сделали выбор в пользу продолжения бессмысленной саморазрушительной борьбы...
Это саморазрушительное решение, и нет метода, которым это саморазрушение можно сделать менее болезненным. Нет метода лечения воспаленного аппендикса, от которого воспалительный процесс уже переходит на окружающие ткани и органы, кроме его удаления, и прием даже самых эффективных обезболивающих летального финала не изменит, если игнорировать болезнь...
Настоящее решение можно найти только в том случае, если Вы поймете, какие события стоят за кулисами этой истории, и для кого Вы разыгрываете эту драму, кто является тем зрителем, мнение которого для Вас настолько важно, что Вы готовы страдать и терпеть бесконечно?! У расскаазнной Вами история определенно есть болезненная травматическая предыстория, которая предопределяет циклическое повторение Вами одного и того же сюжета с одними и теми же героями с одним и тем же исходом...
Может быть, это Ваша мама, которая, возможно, была в похожей ситуации в своей жизни, сама страдала и боролась, и учила Вас, что бесконечное терпение, понимание и диалог могут решить любую задачу?! Может быть, это она учила Вас, что нужно верить в чудо любви, верить не смотря на все, и тогда чуть раньше или чуть позже избранник оценит Ваши усилия и страдания, и изменится, и станет именно таким, каким Вы мечтаете его видеть?! Или это Вы, видя ее страдания и ее капитуляцию, поклялись, что в Вашей жизни все будет иначе, и Вы ни за что не сдадитесь в борьбе за свой главный приз?! Перечень гипотез можно продолжить, но в любом случае без прояснения Вашего прошлого и выявления в нем тех травматических событий, которые толкают Вас на бесконечное воспроизведение одного и того же саморазрушительного сюжета, невозможно убдет найти правильное решение и это решение реализовать на практике.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
