спрашивает: Аливви (Новосибирск)
Парень ушел год назад, пыталась вернуть, сделала только хуже, сейчас вижу как следит в соц.сетях за одной девочкой, она очень ему подходит (я ее знаю), понимаю, что если начнут общаться там будет все серьёзно, семья и дети. Ужасно скучаю по нему, каждый день думаю, по утрам просыпаюсь с мыслями о нем. Раньше надеялась, что вернётся, пряталась в иллюзиях, даже в силу мысли верила, а теперь поняла, что таких чудес не бывает, он очень хороший и главное долго пытался разговаривать о наших проблемах, а я услышала, когда было уже поздно, там все было так запущено, что он в это не вернётся: истерики, непонимание, чувствовал себя ненужным, а я боялась эмоционально сближаться. Он точно знает чего хочет, идеальный во всем для меня, а я без него даже не хочу жить.Недавно пришло это понимание, что чудес не бывает и надо смотреть в глаза репльности, судьба нас не сведёт, и пока я жду он уже присматривает другую
И зачем жить стало непонятно, не хочу видеть как у него все сложится, и не хочу всю жизнь вспоминать его
Этот год работала с психологами, научилась понимать себя, но вышло все так, что сначала думала надо жить потому что родителям будет трудно, а теперь поняла что это моя жизнь и я не должна им ничего, и уже даже нет вины за мысли что жить не хочу
Очень больно и страшно из-за него, смысл жизни был только когда верила что вернется, тогда были и цели, что-то делать хотелось, стремиться, а теперь руки опустились, ничего не хочу, даже дома убираться нет желания, больше ничего не нужно в жизни, поняла что я просто вот такая, есть энергичные люди которые решают чего-то добиться и идут к цели, а я все время сомневаюсь, ищу смысл что-то делать, и вот теперь его окончательно потеряла, снова ною, но это видимо часть моего характера.
Я не хочу такой быть и жизни такой не хочу, а жизнь была со смыслом только с ним,
С этим парнем будущее казалось светлым, а сейчас впереди темнота
Плачу каждый день, весь год почти так и было, но тогда бывали пару дней иногда когда был подъем эмоциональный , так верила в себя, а сейчас уже долго чувство апатии
Накладывать руки на себя не собираюсь, но ночами прошу бога меня забрать чтобы не видеть как он живёт без меня и не думать что я там могла бы быть, с ним, но уже не буду
Получается ни жить, ни умереть, ни вернуть, ни смириться, ничего не могу, только оплакивать наши отношения и свою не сложившуюся жизнь
