Добрый день.
Вы вышли замуж, родили ребенка, но Ваша связь с мамой всегда была очень тесной, теснее, чем с мужем, и мама всегда была и продолжает оставаться для Вас самым главным человеком - вполне типичная ситуация, когда мама рожает ребенка "для себя", растит и воспитывает "для себя", скрепя сердце отпускает на некоторое время "погулять", и потом неумолимо притягивает к себе...
Вы не стали возражать и сопротивляться, когда мама стала последовательно реализовывать план, направленный на разрушение Вашей семьи. Вы не стали возражать, когда она предложила забирать к себе Вашего сына на 5 дней в неделю, и вполне естественно, что Ваша и Вашего мужа связь с собственным сыном в результате этого решения ослабла. Вы не стали возражать, когда мама предложила, чтобы Вы переехали к ней - хотя у Вас было много других вариантов и возможностей, - могли переехать и жить рядом, могли взять сына к себе, могли маму переселить куда-то поближе....
Вы не могли не понимать, чем история с переездом к любимой маме закончится. Ничто не мешало Вам продолжать жить самостоятельно - но Вы переехали к маме, и маме не составило особого труда спровоцировать Вашего мужа на агрессию, чтобы подвести Вас к мысли о необходимости развода. Я не оправдываю Вашего мужа, но понимаю мотивы, в силу которых он сорвался и совершил акт физической агрессии против Вашей мамы - потому что он видел, что и с какой целью она делает - а Вы этого видеть не хотите.
"мама против, конечно то что он сделал это не простить,она не дает нам с сыном переехать к нему, ребенку постоянно говорит какой у него плохой папа, а сын просит уехать к нему." - мама знает, что делает и зачем. Она знает, что Вы сделали свой выбор и останетесь с ней и определенно, что Вы ищете оправдание своему уже принятому решению жить с мамой. Мама вполне определенно не заперла Вас с сыном в подвале, не держит на цепи, не угрожает оружием, и Вы в любой момент можете собрать вещи и уехать к мужу, или даже уехать без вещей - но Вы сами не готовы этого сделать... Поэтому очевидно, что на вопрос, что делать - Вы ответ уже нашли и решили для себя задачу, но в глубине души понимаете, что приняв это решение Вы отказываетесь от самостоятельной жизни, отказываетесь от личного счастья во взаимоотношениях с человеком, с которым прожили 10 лет, и принимаете не то решение, которое удовлетворит сына, тем самым подрывая отношения и с ним.
Мама в борьбе за то, чтобы вернуть Вас под собственный контроль, сделала очень большие и серьезные ставки, и своего решения не изменит. Но Вы еще можете изменить свое решение и можете вернуться с сыном к мужу, пока он еще надеется и ждет. Это проверка на уровень зрелости и готовность к самостоятельной жизни, это проверка на готовность быть матерью и действовать в интересах собственного ребенка. Никто кроме Вас не примет решения, и оно покажет уровень Вашей зрелости и готовности к самостоятельной семейной жизни.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте Ольга!
Конечно, ваш муж создал проблему, но виноваты оба и ваша мама и он. Она наверняка была ему как кость в горле из-за ее отношения, а он видел в ней свою проблему и так ее неправильно решил, что все запутал еще больше. Вам стоит жить отдельо и не позволять вашей маме манипулировать в вашей семье. Ее взгляд основан на требовательности и ревности и не может быть объективным. Вся ее помощь кончается вашими проблемами и ничего из этого не выйдет. Ее правда заключается в том, что ее авторитет должен быть выше авторитета вашего мужа, она просто борется за власть в семье. Наверняка, она многого не достигла в жизни и переключилась на вашего мужа, как учитель и начальник. А он мужчина, и какой бы он ни был она не имеет право его судить. Советовать - вежливо и аккуратно может, но не раздавать свои приказы и замечания. Подумайте и приходите на консультацию по Скайпу или задавайте вопросы, пишите. Первая консультация бесплатна, приходите, подумаем, как вести политику в семье. Жду вашего решения
Грустная и неприятная ситуация... но - если вы хотите сохранить ваш брак - вам однозначно надо съезжать от вашей мамы.
По поводу ситуации, по поводу ваших чувств - нужно говорить более подробно в рамках очных консультаций.
Работа с психологом может помочь вам сохранить вашу семью.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
