добрый день. мне 26 лет и я переживаю сейчас тяжелый разрыв отношений которые продолжались 8 лет. начали встречаться когда я ещё училась в колледже, он пришёл к нам преподавать и у нас завязался роман. в итоге я ушла от своего бывшего партнёра, а он от жены и ребёнка. но на протяжении всего срока отношений не разводился, но я понимала его и принимала его выбор (хотя и пыталась говорить ему о своём немного негативном отношении к этому). на протяжении отношений было много ссор на тему недостатка интимной близости к нему с моей стороны. для меня до этих отношений тема секса была табу в силу воспитания и малого количества половых партнёров. но все конфликты сводились к тому, что мне надо перестраиваться и лечиться от фригидности. ходила в женскую консультацию и сдавала анализы на гормоны, но они не выявили отклонений. поход к психологу откладывала в силу несознательности, так-же были конфликты на почве моего домашнего характера. нет, я очень любила шумные компании, но не всегда была готова жертвовать своими желаниями и временем в угоду его увлечениям. в конечном счёте смирилась и решила не вступать в конфликты с ним, начала перенимать его увлечения, а так как он более энергичен никак не могла успевать заниматься ещё и своими, в итоге стала как бы "отростком" на нём который никто не замечал. ну и конечно начала копиться обида и раздражение, я начала срываться на него и иногда на общих друзей. в определённый жизненный этап уволилась с любимой и очень хорошей работы потому, что ему хотелось проводить со мной больше времени (о чём оба долго жалели), перестать общаться с друзьями которых он не не принимал. а из-за скандалов и моей слабости перед ним в такие моменты не могла донести своих переживаний и в конечном счёте стала бояться говорить на важные для меня темы пока не "прорвёт", предпринимать какие-либо действия относящиеся к общему времяпрепровождению и оставила всю инициативу на него, что стало новым поводом для разладов.
в конечном итоге всё перетекло в созависимые отношения в которых у нас не получалось развиваться самостоятельно и оба осели и впали в эндорфиновую зависимость друг от друга. расставание инициировал он. и знаю, что ему сейчас тоже очень плохо и тяжело (пока не перестали общаться, но всели всё к минимуму). с одной стороны есть понимание, что дальше так продолжаться не может и обоих не устраивает такое положение дел, с другой - я не хочу терять этого человека и была бы рада если бы эти отношения переродились во что-то новое.
помогите пожалуйста, я совершенно запуталась в себе и не знаю что делать дальше. понимаю, что надо в первую очередь заняться собой и полюбить себя, найти в себе силы жить дальше своей жизнью и стремиться к новым горизонтам, но не могу объяснить почему хочу прожить жизнь с этим человеком, возможно это болезненная привязанность и её стоит перетерпеть.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Добрый день Любовь!
все конфликты сводились к тому, что мне надо перестраиваться и лечиться от фригидности
Как бы грустно не звучали мои слова - но судя по вашему описанию выходит, что он видел в вас не "отдельного живого человека с собственными желаниями и потребностями" - а своего рода "игрушку для секс-утех".
То, как вы описываете эти отношения - рисует картинку, что вы подпали под влияние токсичного нарцисса. Я не готов сейчас в детялях расшифровывать - "что и почему", но - могу утверждать с очень высокой степенью уверенности.
Я рекомендую вам очень внимательно изучить книгу про нарциссов и нарциссические отношения у меня на сайте, там вы найдёте много про ваши отношения: http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-Narcissism
По поводу возможности восстановить эти отношения... теоретически - такой шанс есть. Но - не факт, что ваш партнёр захочет - "помочь вам нормализовать ваши отношения". Попробуйте предложите ему походить к семейному психологу, чтобы в рамках терапии супружеской пары попробовать что-то вместе исправить. Это - как своего рода "тестирование его готовности и желания что-то поменять".
Если он не захочет - я бы предложил вам походить ко мне в психотерапию. Либо - получится что-то поменять в себе, в своём подходе, в возможности простраивать границы - либо - можно будет наиболее экологичным образом расстаться, если ничего не будет получаться восстановить.
Приходите на консультацию, тут много о чём можно и нужно поговорить!
Главное - берегите себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Я специалист в области отношений и личностного развития. Это значит, что в нашей совместной работе мы будем обращаться к вашим жизненным ценностям, смыслам и чувствам, а также особенностям восприятия, мышления и поведения, учитывая ваш привычный темп, уникальный жизненный опыт и цель.
Здравствуйте!
Вы хотите прожить жизнь с этим человеком, т.к. вы действительно попали в ловушку зависимых отношений.
Опасно это тем, что попадая в зависимость происходит «разрушение себя». Вы начинаете получать моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то большем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вам кажется, без этого человека.
Здесь есть два варианта развития событий:
1. вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.
2. вы и дальше терзаете и переубеждаете себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Любовь, здравствуйте!
Грустно, от Вашей истории. В этих отношениях, Вы словно растворились, потеряли себя. Словно маленькая девочка, которая боится, что папа ее бросит, если она не будет соответствовать его ожиданиям. Она словно говорит- папа, я буду такой, как ты хочешь, я буду удобной...
Чем больше стараетесь соответствовать чужому видению мира, чем больше подстраиваетесь под другого, тем больше теряете себя, свою самоценность.
Истоки, такого проявления человека, лежат как правило в детстве. В отношениях с родителями.
И с этим надо работать в психотерапевтическом пространстве, с психологом.
Приходите, будем работать.
А сейчас, сил Вам и радости от того, что эти отношения, помогли выявить черты препятствующие Вашему личностному росту.
Клинический психолог, КПТ-терапевт (эмоционально-рациональная терапия, схема-терапия), НЛП-практик, семейный психолог, супервизор, практика системных расстановок.
Частная практика с 2007 г.
Работаю с темами:
- С системой отношений (отношение к самому себе, отношения с близкими, семейные отношения,…
Здравствуйте! Непростая ситуация. Но выход из неё существует. Возможно, что ещё есть шансы сохранить отношения и перевести их в новое качество. Возможно, что отношения изжили себя, и тогда, как вы говорите, надо перетерпеть. Возможно, что перспектива отношений - то расставания, то снова сближения - надолго.Понимаете, чтобы что-то понять наверняка, нужна информация, нужна совместная с психологм психологическая работа. Тогда будут понятны ваши перспективы и ваши возможности в настоящий момент времени. Хорошо, что вы проговариваете то, что вас тревожит. Не оставляйте себя одну с проблемой. Выделите лучше деньги, и обращайтесь за полноценной консультацией. Можете через личный кабинет подать заявку, можете через страницу в контакте написать, я Вам отвечу. С уважением, Суслова Елена.
