Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: лера (Воронеж)

Я замужем, в интернете стала переписываться с мужчиной. Перешли в мессенджер, там общались 2 месяца. Переписка постепенно перешла на интимные темы, я отправляла ему несколько фото эротического плана. Он мне очень понравился. Сейчас я понимаю, что он, видимо, неплохой психолог, знает, что говорить женщине. Мы договорились встретиться для секса. Но в последний момент я опомнилась, написала,что не хочу встречаться с ним и доводить до близости. Он начал меня шантажировать фото, сказал, что найдет мое местоположение и вышлет с чужого адреса фото мужу и на мою работу. А если я этого не хочу, то должна с ним встретиться и переспать, взамен он даст стереть фото. У него есть материальные блага и возможность, я думаю, он это сделает. Поэтому мужу во всем призналась, он видел переписку, не всю, там где угрозы и из которой ясно, что я с тем мужчиной не спала, видел фото которые я ему отправляла... Теперь муж думает, разводиться или жить со мной мной ради ребенка. Как мне себя вести? Что ему говорить, чтобы сохранить семью? Мы 9 лет в браке. С мужем абсолютно разные. Но как-то всегда умели найти компромиссы. И жили. Я У него тяжелый характер, много ругались. Все эти годы я потратила на его украшение, и когда это стало реальностью, что-то со мной случилось... Я себя так повела. И что самое ужасное, мужа мне жалко, понимаю его, но не считаю себя полностью виноватой, чувство вины притуплено. Что делать? Что со мной не так?

Ответы и советы психологов

Психолог, психотерапевт, клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…

Добрый день!

Вы не удовлетворены взаимоотношениями в семье с мужем,  поэтому и "бросились в мутные воды интернета" в поиске приключений, которые должны были бы компенсировать Вам то, чего Вам не хватает дома, в семье, с мужем и ребенком. Вы посчитали себя вправе позволить себе это, поскольку считаете не себя, а исключительно мужа ответственным за то, что Вам оказалось в семье скучно. К каким последствиям могут привести эти приключения лично Вас, семью и ребенка  - Вас не особо интересовало - значит особой ценности для Вас брак и семейные отношения в том виде, в котором они существовали, уже не представляли. 

В "мутных водах" Вы повели себя неосмотрительно и в поисках компенсации позволили завлечь себя в ситуацию, из которой простого выхода в виде продолжения жизни "по накатанной колее" ни для Вас ни для мужа уже не было. Каких-то особых эмоций и печали в связи с произошедшим Вы не испытываете, и это подтверждает, что брак и семья в том виде, в каком они существовали ранее, для Вас особой ценности не представляют. 

Почему все произошло так и почему Вы не в горе и не в отчаянии?! - скорее всего причина в том, что долгие годы жизни в непрерывных конфликтах с человеком, с которым себя считаете "абсолютно разными", и постепенно истощили Вашу веру в то, что чуть раньше или чуть позже он наконец-то оценит Ваши усилия по его и брака "украшению" и Ваша совместная жизнь наполнится новым качеством, станет гораздо ближе к тому идеалу, который Вы себе рисовали, когда приняли его предложение. И вот запас сил и веры в лучшее будущее истощился, ребенок подрос, Вы на переходе от одного жизненного этапа к другому, и своим рискованным поступком устроили мужу серьезную встряску, которая либо активизирует его на какую-то внутреннюю перестройку, на поиск новых более интересных для Вас форм совместной семейной жизни с Вами, или же он сдастся, и предпочтет уйти. Типичный для внутрисемейных отношений кризис. 

То есть, по сути Вы своим приключением и его раскрытием подвели черту под предшествующим этапом семейной жизни, продолжение которой по инерции для Вас неприемлемо, и ясно дали мужу понять, что прежняя жизнь для Вас неприемлема и Вам нужны перемены. Теперь "мяч" (ответственность за принятие решения)  на стороне мужа, и Вам остается только ждать, когда это решение (перестраивать ли себя и жизнь с Вами на новых началах, или уходить) в нем созреет. И если данная мной интерпретация Вас устраивает - то Вам стоит задуматься о том, видите ли Вы вообще ценость в возможности продолжения жизни с мужем, и если да, то на каких принципах Вы можете согласиться на такой вариант?!  

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений