Добрый день!
Понимаю, насколько трудно Вам в сложившейся ситуации, но Вашему сыну уже 24, он уже 6 лет как совершеннолетний, он уже год как женат и имеет свою собственную семью, и обязан сам отвечать за свои поступки.
Вы привыкли относиться к нему как к маленькому мальчику с "плохими генами", который писается от детских страхов и в принципе не может справиться с "плохими генами". Вы чувствуете свою вину за свой неправильный выбор в юности партнера с "плохими генами", и эту ложную убежденность подпитывают в Вас родственники. Как подпитывают и ложные идеи о том, что действие "плохих генов" неотвратимо, а поведение нельзя контролировать сознательно. В результате действуя из ложного чувства вины Вы всю жизнь демонстрировали сыну модель поведения виноватой перпед ним навеки матери, которая должна стать его спасательницей не по любви, а из стыда и по обязанности.
Вместе с родственниками Вы транслировали сыну всю его жизнь, что ничего хорошего от него не ждете, что справиться с проблемами он не сможет. В результате сын поверил Вам всем и с детства привык чувствовать себя "дефективным" носителем "плохих генов", от которого все постоянно ожидают чего-то плохого, и бессознательно он действует так, чтобы эти ожидания Вас и родственников оправдать. И сложился семейный сценарий, в котором он оправдывает все плохие ожидания и все в очередной раз обвиняют Вас и требуют его перевоспитывать.
Воровство у близких - это симптом неблагополучия психики Вашего сына, который говорит о том, что сын пытается в очередной раз воспроизвести до боли знакомую ему с детства ситуацию, в которой он совершает поступки по вине "плохих генов", а все родственники при этом в очередной раз сильно возбуждаются и в очередной раз изилвают друг другу и ему все те ложные идеи, о которых я написал выше. И в результате очередной эмоциональной бури родственники убеждают Вас, что во всем произошедшем виноваты Вы, потому что именно Вы выбрали этого носителя "плохих генов" ему в отцы, и Вам надо срочно преодолевая стыд и принося покаяние за свои ошибки родственникам броситься на амбразуру и спасать сына, перевоспитывать его и т.д. В результате Вы в 42 не чувствуете себя свободной женщиной, которая может верить в себя и свой выбор, принять и отпустить все, что было и жить своей жизнью и быть счастливой. Зачем это может быть нужно обвиняющим Вас родственникам - понятно, но почему Вы соглашаетесь с позицией вечной жертвы, которую всю жизнь можно пинать за выбор, сдеданный 25 лет тому назад?!
На самом деле в подавляющем большинстве подобных случаев такие действия являются отчаянной попыткой получить от матери реакцию не вины, а любви, реакцию принятия и защиты. Хотите исправить ситуацию? - простите себя за сделанный ранее выбор и сделайте шаг в сторону. Не позволяйте родственникам винить себя в том, в чем Вы не виноваты и закабалять вас чувством ложной вины. Скажите сыну, что любите его, и что он свободен жить так, как он хочет, но за свои поступки должен всегда отвечать сам. Как взрослый человек. Что он сможет измениться, если захочет этого сам. И что Вы его всегда будете поддерживать.
Как Вам такой план?! Если план кажется интересным и перспективным - обращайтесь, постараюсь помочь.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
