спрашивает: Анна
Но из глубины души прорывается острый пик притупленной боли, как вершина огромного камня неожиданно прорывается из под земли, долгое время зараставшей травой, долгое время скрывавшее это в себе. Я снова взбередила старую рану. Я ничего не добилась в жизни. У меня была дружба, но я потеряла её, веру в неё и не смогла возродить это чувство в себе. Я очень желала этого. Жизнь шаг за шагом отбирала все шансы у меня , а я видимо не замечала, не достаточно отдавала себя... не достаточно. Я всё время боролась с проблемами (душевными, отношений, выбора) не находя поддержи у родных и помощи (они всё время пытались помочь мне "телесно", но не видя как я страдаю душевно - я не говорила им), не замечая как жизнь проходит мимо. Я не смогла добиться и единой цели... Я смотрю на успехи своих знакомых и желаю им счастья. Я прекрасно понимаю, что ничего не дается просто так. Но пока другие жили (да трудно, да больно) я боролась с собственной тенью. Я постараюсь сделать ещё хотя бы, что-то. Я постараюсь снова забыть, снова унять свою боль. Всё снова порастёт травой, пока небрежно брошенное слово не сорвёт всё, что скрытого от глаз. Мне не кому поделиться своими чувствами, я боюсь нанести этим вред, но и не выговориться (хотя бы в пустоту) мне невозможно. Если я перестану чувствовать эту боль я перестану жить? Или я просто боюсь, что эта боль - единственное, что напоминает мне, что я жива? Я спокойно читаю книги, слушаю музыку, пишу стихи, мечтаю и строю планы, но когда боль возвращается - я не знаю, зачем я живу.