Мой муж постоянно мне говорит что меня мои родители используют (то просят отвезти их либо помочь с какой-то работой) Я же вижу в этом только помощь которую я отдаю. И его постоянные обвинения в том что моя мама рушит наши отношения и использует меня, уже достали. Я на грани разрыва. В прошлую ссору мы разругались и решили прекратить отношения, но тут вмешался мой сын от первого брака, который считает его отцом слёзно умолял папу не уходить, говорил что очень его любит и мне тяжело такое было слышать и ему тоже. Решили не расставаться. Но меня напрягает эта ситуация, и то что он всегда винит меня одну в наших ссорах. Я в замешательстве. Он говорит что хочет мне показать что меня используют. У меня же другое мнение и мне кажется что у него цель рассорить меня с моей матерью! Как быть? И кто прав?
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Марина, здравствуйте! Из того, что Вы написали, совершенно не ясно, что на самом деле проиходит. Но, в любом случае, мама с папой, не должны быть на первом месте, это место для себя, детей, а затем мужа и мамы с папой. Если муж и мама с папой, соревнуются кто важнее, то с этим нужно разбираться. Так как они все важны, но по разному. К тому же, у родителей своя семья, а у Вас своя семья- это ребенок и муж. И еще, ребенок не должен просить папу остаться, этими вопросами Вы и муж, должны заниматься сами, без привлечения детей...
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Здравствуйте, Марина!
Вы до сих пор неколебимо уверены в том, что просьбы и пожелания ваших родителей имеют высший приоритет по отношению к просьбам и пожеланиям мужа, и демонстративно защищаете свое право быть для своей мамы "хорошей девочкой", пусть даже ценой скандалов, развода и потери вашим сыном того, кого он считает отцом. Вы готовы и сейчас принести любые жертвы на алтарь любви к своей маме, не задумываясь над тем, что будет ждать вас впереди, если выберете маму... а ваш муж и ваш сын не готовы стать статистами и зрителями в действе, где вы их приносите в жертву своей любви к своей маме, и есть вероятность, что сын выберет не вас в случае развода и захочет остаться с тем, кого считает отцом, а не с вами.
Чаще всего так бывает в случае, если заботливая мама не готова отпустить свою дочь в самостоятельную жизнь и проявляет свой родительский эгоизм не считаясь с последствиями и для своей дочери, и даже для внуков. Когда и если вы разрушите ваш второй брак примерно так же, как уже разрушили первый - а все именно к этому и идет - вас же она и объявит в этом виновной, потому что не готовы поставить в приоритет свои личные интересы, интересы своей собственной семьи и своих детей. И будет права, потому что пока это действительно так.
Кто прав и как быть?! - зависит от того, к чему вы стремитесь, какие цели считаете приоритетными, какие выборы делаете. Считаете, что ваши отношения с мамой и послушание ей, неутолимая жажда быть "хорошей девочкой" для нее - это самое главное для Вас в жизни - ответы будут одни. Считаете, что пора создать свою семью, поставить ее интересы в приоритет и провести границы в отношениях с мамой так, чтобы она не могла разрушать вашу семью - ответы будут другими.
У вас есть свобода воли, и никто кроме вас самой не вправе принять решение, какие цели в вашей жизни "правильные", а какие - не правильные и ответить, кто в этой ситуации прав, а кто не прав. Вероятно, до самого последнего времени вы оттягивали выбор и считали, что можно одновременно сделать и "волков сытыми" и "овец целыми" - но сейчас ваш сын ясно дал вам понять, что оттягивать решение больше некуда, и в вашей жизни настал момент, когда необходимо сделать выбор.
Помогаю изменить качество жизни, пережить кризисы, создать крепкие счастливые отношения.
Я психолог и семейный терапевт.
Автор и ведущая группы о любви и отношениях.
Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Здравствуйте, Марина.
Сложно по написаннному понять, действительно ли ваш муж хочет рассорить вас с матерью, или мама и вправду занимает слишком много места в вашей жизни.
Однако неоспорим тот факт, что когда дочь или сын выходит замуж/женится и начинает жить отдельно своей семьей, родительская семья с ее потребностями и просьбами занимает всё меньше места в её/его жизни.
Лично мне несколько удивительно читать, что вы предпочли отношения с мамой отношениям с вашим мужем.
Отвечая на ваши вопросы:
Кто прав? - все правы со своей стороны, потому что у каждого своя правда, и каждый имеет на эту правду право.
Как быть? Вам - хорошо бы поисследовать и навести порядок в своих чувствах к родителям и мужу, понять какими мотивами вы руководствуетесь, расставить приоритеты.
Если ощутите потребность в более глубоком исследовании, буду рада встретиться с вами на консультации.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Марина.Связь с родителями существует,и ее отменить невозможно.Вопрос только в том,на сколько эта связь уместна в каждом конкретном случае.Поэтому,пока не известны все стороны этой проблемы,ответить,виноваты Вы или муж-не представляется возможным.Если,например,мамина просьба появляется спонтанно,и Вы ломаете планы с мужем и бежите помогать маме,наверное,это перекос,и Вы предаете семейные отношения.Но,если Вы заранее согласовали,что в субботу Вы помогаете маме,а в воскресенье Вы с мужем,то это норма,и тогда слишком обидчивым выглядит муж.Поэтому,важны детали Ваших отношений.В каждой ситуации прав может быть каждый из Вас.Важно понять принципы дружных отношений и им следовать,соблюдая в приритете сохранение крепкой семьи.
