Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ирина (Москва)

Здравствуйте. С мужем 8 лет вместе. Есть ребенок 2г. Муж склонен к депрессиям. В такие периоды он начинает придираться по любому поводу. Кричит, унижает, ведет себя агрессивно, плачет и меня доводит до слёз. Были случаи рукоприкладства (при ребенке), после чего я рассказала об этом всем, чтоб ему было стыдно. Хотела развестись, но каждый раз он угрожает покончить с собой. Мне становится его жалко, миримся, потом все по новой. Я его все еще люблю, но жить с таким человеком очень сложно. Малейшая ссора может привести к срыву. Он запрещает мне курить (сам курит), пользоваться интернетом, и т.д., вообще нормальным считает фразу "я тебе запрещаю, только попробуй...". Как быть в такой ситуации? Разведусь - покончит с собой, но и жить с ним невыносимо, он меня не уважает, и не сочувствует совсем. По дому не помогает принципиально, только требует, чтобы я все делала как ему надо. Я очень спокойный человек, но внутри уже долгое время меня всю трясёт от обиды и беспомощности. Единственная радость в жизни ребенок, которого боюсь оставить без отца.

Ответы и советы психологов

Психолог
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Ирина, здравствуйте!
Вы пишете, что боитесь оставить ребенка без отца... 
1. Развод, еще не одного ребенка не лишил отца, если тот действительно им был.
2. Вы пишете, что у мужа депрессия, но если честно, то я бы его к психиатру направила, судя по тому, что Вы описали.
3. Вы правда думаете, что то, что Вы описали может быть благотворным для ребенка?
4. Ваш муж Вами манипулирует, совешает по отношению к Вам психическое и физическое насилие (причем оно явно на грани патологии), и ребенок страдает от этого много больше Вашего.
5. Чем дольше, Вы будете вестись на манипуляции мужа, тем больше шансов, что он действительно что-то сделает с собой заигравшись. А может и с Вами или ребенком...
6. Если Вы действительно, дорожите ребенком, то Вы знаете, разводиться или нет!

С уважением, Елена!

 
Психолог
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.

Здравствуйте,Ирина.Напоминаю,что любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,одобрение,благодарность друг другу.Ничего из перечисленного между Вами уже нет.Но,так как Вы продолжаете сохранять семью,у Вас стратегии мазохистской личности.И ребенок никогда не получит от этого пользу.Он впитает себя,что унижать женщину-это норма жизни.И что быть несчастной-тоже норма жизни.И что терпеть унижения и запугивание-обычная повседневность.Вряд ли за такую свою будущую судьбу он скажет Вам спасибо.Поэтому,Вы растите подобие себе.И будет ли у Вас полная семья -уже не имеет никакой ценности.Так как,Ваши ценности перевернуты.У Вас два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.Какой из вариантов выберите Вы-зависит от того,какую степень ценности Вы для себя представляете.

 
Психолог
Помогаю изменить качество жизни, пережить кризисы, создать крепкие счастливые отношения. Я психолог и семейный терапевт. Автор и ведущая группы о любви и отношениях. Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.

Здравствуйте, Ирина.

Ваш муж взрослый, самостоятельный мужчина.

И этот мужчина позволяет себе кричать на вас, унижать, контролировать, запрещать давить на вину – одним словом манипулировать вами и притеснять вас.

Может быть, вам будет легче принять решение, если вы поверите в две вещи:

  1. Вы не можете оставить ребенка без отца (нет у вас такой власти): это мужчина может принять решение и сам отказаться от своего ребенка.
  2. Вы не можете вынудить или спровоцировать другого взрослого человека на суицид (и такой власти у вас нет): это мужчина может принять решение уйти из жизни, потому что не захотел справиться со своим внутренним конфликтом.

Разводится или нет – это решение за вас принять никто не может. Скажу только, что для изменений вам нужен ресурс – яркое ощущение, что с вами как-то так поступают, как поступать с вами недопустимо.

Если одной взрастить это ощущение не получается – обращайтесь за помощью к психологу, вместе осилить путь легче.


С заботой, Лиана Лагнда, психолог
http://lianalanda.ru/