Здравствуйте, Эльза.
Вы не пишите о том, как давно вы замужем, и всегда ли отношение вашего мужа было относительно отстраненным и малотактильным или произошло, что-то такое, что вас отдалило друг от друга.
Насколько хорошо в действительности вы знаете вашего мужа?
То, как вы описываете отношения, позволяет предположить, что вы вышли замуж за человека, который не совпадает с вами по темпераменту.
И, если это так, то «исправить» мужчину практически невозможно.
Темперамент (степень возбудимости нервной системы, эмоциональность, потребность в объятьях и поцелуях, словоохотливость, способ переживания событий) – данность от природы, наша «биологическая прошивка», которая - приблизительно как цвет глаз или длина ног – мало поддается коррекции.
Рекомендую вам замечательную книгу Джона Готтамана «Карта любви» .
Он является одним из ведущих современных исследователей супружества, доказавший, например, что два семейных конфликта из трех в принципе не имеют решения.
Возможно, какую-то полезную для себя информацию вы найдете в моих статьях:
Конфликты как ресурс:
http://lianalanda.ru/statji/post/konflikty-kak-resurs
Если ссориться, то по правилам:
http://lianalanda.ru/statji/post/yesli-ssoritsya-to-po-pravilam
Из практических рекомендаций могу предложить вам поисследовать ваши потребности и желания и ваш темперамент. А также поисследовать характер и поведение мужа. Сопоставить получившееся и оценить: возможно ли на ваш взгляд создать удовлетворяющие вас гармоничные отношения с учетом тех особенностей, которые есть у вас обоих.
Что можете сделать вы (не переделывая мужа) для того, чтобы ваш союз стал для вас более приятным и счастливым.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
Здравствуйте, Эльза.
Темперамент человека - это совокупность врожденных, генетически предопределенных его качеств, проявляющихся в поведенческих стереотипах, в том числе и в сексуальном поведении. Семейное воспитание может "заострить" определенные черты и стереотипы, но не может изменить темперамент принципиально. Конечно, есть способы усилить на какое-то короткое время физиологический компонент во влечении мужчины за счет применения психостимуляции и медикаментозного лечения, но нежности в отношения это привенести не может и вы оба всегда будете в курсе того, что все происходящее под действием медикаментов и стимуляций не является естественным и подлинным...
По вашему рассказу похоже, что вы выбрали себе партнера, который по темпераменту вам не подхоходит и не сможет измениться в желаемом для вас направлении, даже если захочет. Скорее всего, он понимает, чего вы от него ожидаете, понимает, что не может ответить вам так, как вы этого хотите, и поэтому "убегает" от разговоров. А когда вы его "загоняете в угол" и не оставляете ему выбора - отвечает вам агрессией. И с каждым разом ситуация только усугубляется...
Если он сам при этом не уходит от вас - значит пока еще надеется, что со временем вы поймете, что "чудо любви" в данной ситуации может случиться только в том случае, если вы сможете принять его таким, какой он есть, и не будете предъявлять к нему требования, исполнить которые он не в состоянии. И он надеется, что со временем вы сможете обрести себя в роли матери, а не страстной любовницы, а его принять в роли отца вашего ребенка, а не страстного любовника.
Эльза, вам пора разобраться в себе и решить, что на самом деле для вас является высшим приоритетом в жизни:
Если вы действительно любите его - то почему не можете и не хотите принять его таким, какой он есть?!
Если вы любите себя и для вас самое важное в жизни - это осуществеление своих собственных сексуальных желаний и фантазий - то тогда почему вы выбрали совершенно не подходящего для этого человека и не уходите от него, причиняя мучения и ему и себе?!
Или, может быть, вы подсознательно как раз и стремитесь быть несчастной и страдать, желая невозможного и не получая желаемого с тем, с кем живете, но и не уходя от него?!
Больше всего в вашем письме меня настораживает эта фраза: "Как представлю, что буду одна с этим ребёнком и вообще меня за женщину считать перестанет, так плохо становится!!". Она свидетельствуето том, что охоже, ближе к истине третий вариант ответа, и тогда ваше утверждение "люблю ведь его" свидетельствует не о любви, а о болезненной невротической привязанности к человеку, с которым вы уже длительное время страдаете, и сами не будете счастливой, и которого вы не сделаете счастливым. И это очень похоже на действие механизма самоисполняемого пророчества - вы уверенны в том, что ваша миссия в жизни и судьба - быть несчастной одинокой матерью, которую никто за женщину не считает...
Корень подобного невротического стремления к страданию почти всегда лежит в каких-то семейных историях, и это семейные истории из жизни вашей родительской семьи, из жизни и установок вашей мамы, а не его. И если вы не разберетесь в причинах стремления быть одинокой матерью, которую никто за женщину не считает- то почти нет сомнения в том, что и следующего мужчину вы выберете из числа тех, с кем не будете счастливы, и будете продолжать страдать, фантазировать и мучать себя и партнера и осуществите собственное пророчество...
В вашем случае настоятельно рекомендовал бы вам обратиться к психологу на консультацию безотлагательно, поскольку чем дольше вы будете поддерживать себя в состоянии страдания и тешить себя ложными надеждами и иллюзиями, тем сложнее вам будет освободиться от невротической зависимости...
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
