Здравствуйте, Марина!
Вашей маме определенно 75+, а это возраст, в котором неизбежно происходят серьезные дененеративные изменения в нервной системе и психике, в физиологии организма, страдает система торможения, нарастают страхи смерти/смертальной болезни, заостряются черты характера, связанные с негативизмом в мышлении. И все это происходит с женщиной, которой и ранее, по вашим словам, была свойствененна неадекватность в самооценке и оценке близких, развившаяся на фоне поощрявшихся супругом нарциссизма и самолюбования.
Это тяжелая ситуация, в которой вам стоит признать ограниченность своих сил, и отказаться от иллюзий о прозрениях, инсайтах и выражении мамой чувств благодарности за все те жертвы, которые вы вместе с родными приносили на алтарь ее нарциссизма. Так же не стоит конкурировать и завидовать брату, а стоит готовиться к прогрессирующей утрате у мамы связи с реальностью и агрессивным выпадам в адрес всех, кто будет оказываться в поле ее зрения. Определенные наиболее острые проявления агресси можно будет отчасти купировать медикаментозно, если вы обратитесь к психиатру/геронтологу, но время необратимо, и дегенеративные процессы необратимы, и вам стоит задуматься о том, как выйти из этого саморазрушительного для вас сценария и минимизировать собственный и своегот мужа дискомфорт в сложившейся ситуации.
Брат прав, говоря о том, что вам пора расстаться с той маленькой девочкой внутри себя, которая была вынуждена выполнять роль золушки в семейном сценарии, отчаянно пытаясь добиться любви к себе, которая была травмирована появлением младшего брата, которому все то, чего она отчаянно пыталась добиться упорным трудом и заботой, досталось просто так, "на халяву". Брат знает и понимает, что особой любви к нему самому со стороны мамы нет, а есть демонстрация гипертрофированной "любви", которая производится только для одного зрителя - для вас - с единственной целью побуждения вас к продолжению исполнения роли золушки и исполнению мечты о "прозрении" и признании ваших заслуг.
Вы дожили до пенсии, продолжая исполнять роль золушки и наедяться на чудо, но чуда не будет. Пора это признать, принять, признать и принять, что вы исчерпали свои силы, отказаться от иллюзий и конкуренции с братом, и включить стратегию "разумного эгоизма". С братом вы можете на прагматической основе договориться о распеределении обязанностей и к заботе о маме и решению ее бытовых проблем можете подключить социальные службы города, клининговые компании, можете найти ей сиделку. Если вам лично не нравится дачная жизнь и у вас есть другие приоритеты и интересы - то почему бы не начать постепенно переключение на свои собственные интересы хотя бы сейчас?!
Фактически свим письмом мне вы признали передо мной, что исчерпали собственные ресурсы в испонении роли золушки и борьбе за "прозрение и признание" со стороны мамы. Пора признать это и перед ней и сказать открытым текстом, что и вы и ваш муж уже не можете больше поддерживать ее так, как это было раньше. Возможно, это и вызовет у нее сначала реакцию сильного раздражения и агрессивные высказывания - но это правда. И когда вы это признаете, вам самой станет легче. Далее надо обрисовать перед мамой те базовые сценарии, которые практически остались - с привлечением и использованием социальных работников и т.п. И сообщить, что единственной альтернативой тому, что реально можете предложить ей вы с братом, является социальный или частный пансионат, где ей будет обеспечен круглосуточный уход и где вы сможете ее навещать, когда будут силы и желание.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
