Здравствуйте.Надеюсь на ваш совет.Отец бросил нас с мамой, когда мне не было и года.Моя семья никак не препятствовала нашим встречам, никто не запрещал отцу видеться со мной. Однако за все 18 лет он ни разу не появился, ни разу не напомнил о себе. Он ничем не помогал. Я мало что знаю об отце , поэтому могу судить о нём лишь по рассказам мамы. По её словам, он вовсе не хотел брать на себя ответственность за семью, не хотел работать, а ко мне был равнодушен и не проявлял теплых чувств, мог поднять руку на маму.
Сейчас мне 18 и я бы хотела увидеться с отцом. Но мне очень страшно напоминать о себе, боюсь его реакции, ведь он может вовсе не захотеть встретиться со мной. Мама предостерегает меня, говорит, что человек он подлый и если и захочет общаться со мной, то только для того, чтобы использовать и вымогать деньги. И мне действительно страшно быть использованной. Но и тёплых чувств я от него не жду.Просто мне бы хотелось узнать о нём побольше .Быть может это поможет мне разобраться в себе .Как же установить с ним контакт ? Как не быть использованной?
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Виктория, а чего вы боитесь, как он может вас "использовать"?
Возможно вам было бы неплохо заручиться поддержкой очного психолога, чтобы можно было обсуждать ваши переживания и продумывать стратегию построения взаимоотношений "с этим пока совершенно неизвестным вам мужчиной".
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Здравствуйте, Виктория!
Сейчас у вас есть мама, есть отношения с ней, и обо все произошедшем ранее, обо всех обстоятельствах разрыва между родителями, о личности отца вы знаете только со слов мамы. И о том, что отец не пытался помогать и общаться вы знаете тоже только с ее слов.
Насколько объяснения и рассказы мамы сответствуют исторической правде, - это вопрос открытый, и если у вас есть сильное желание встретиться с отцом - это значит, что вы не вполне доверяете рассказам мамы и хотите узнать правду, но и страшитесь того, что можете узнать. Ведь для вас, как уже достаточно взрослой девушки, достаточно очевидно, что люди мгновенно и радикально не меняются, и вряд ли мама сознательно выбрала себе в мужья, а вам в отцы, человека столь мерзкого и подлого, каким выглядит ваш отец в ее рассказах и предостережениях. Вы готовы простить маму, если выясните, что она далеко не всегда говорила правду и не во всем была откровенной?!
Вы хотите встречи с отцом, но и боитесь, потому что знаете точно, что в случае встречи с отцом скорее всего услышите совершенно иную, во многом прямо противоположную маминой версию развития событий, услышите внутреннюю правду другого человека, и это с одной стороны заставит вас делать очень сложный и мучительный выбор между этими двумя версиями правды, и это будет мучительно и для вас и для вашей мамы. Да и отца вряд ли порадует возможность вернуться к обсуждению старых проблем и конфликтов. Отец будет "использовать вас и вымогать деньги"?! - вы с мамой настолько безумно богаты и влиятельны, что кто-то постянно пытается вас использовать и вымогать деньги?! - это больше похоже на "воспитательную" страшилку для маленьких в духе "будешь плохо себя вести и не будешь слушаться - отдам тебя дяденьке полицейскому"...
В таких случаях всегда есть высокий риск, что правды вы так и не узнаете, с отцом продуктивных отношений не установите, а отношения с мамой подорвете, потому что ваше недоверие к ее рассказам и предостережениям она может счесть предательством по отношению к себе и обесценением ее многолетней заботы о вас... Факт остается фактом, отношения между родителями по каким-то причинам не сложились, и выстроить между собой приемлемые отношения для целей совместного воспитания у них тоже не получилось. У мамы и отца скорее всего взаимоисключающие версии причин произошедшего между ними конфликта, приведешго к разводу, и ни один из них не горит желанием "ворошить прошлое", устанавливать объективную истину, потому что времени прошло уже очень много, каждый живет своей жизнью и "объективной истины" в подобных случаях почти никогда не находится. Так что если вы хотите выступить коммуникатором между отцом и мамой, и в глубине души надеетесь, что благодаря вам они испытают инсайты, простят друг другу все ошибки, примирятся и установят между собой и с вами теплые отношения - то надо понимать, что шансов на такой исход ничтожно мало. Скорее, вы разбередите старые раны и получите серьезное обострение отношений с мамой с непредсказуемыми последствиями.
Хотите узнать больше об отце - действуйте самостоятельно, как взрослый человек, используйте сетевые возможности, используйте частного детектива, но не вовлекайте в этот процесс маму против ее воли. Заранее для себя твердо решите, что что бы вы не узнали и что бы не выяснили - вы не будете никого и ни в чем винить и не будете заниматься попытками всеобщего примирения.
Помогаю изменить качество жизни, пережить кризисы, создать крепкие счастливые отношения.
Я психолог и семейный терапевт.
Автор и ведущая группы о любви и отношениях.
Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Здравствуйте, Виктория.
Ваше желание, любопытство и интерес очень естественны.
У многих детей существует потребность прояснить отношения с родителями.
У родителей, кстати говоря, тоже часто есть такая потребность. Но родителей, кроме страха неизвестности, останавливает ещё осознаваемое или нет чувство вины, бывает что с примесью горечи, печали и обращённого на себя презрения.
Поэтому покинувшим родителям сделать первый шаг значимо сложнее, чем покинутым детям. И поэтому именно дети чаще делают первый шаг.
Опасение вашей мамы понятны: у нее свой особенный опыт взаимодействия с эти человеком, накладывающий отпечаток на представление о нем, о его поведении, возможных реакциях и «подводных камнях».
Действительно, Виктория, реакция вашего отца может быть любой. От не захотеть с вами общаться до манипуляций и оскорблений. И, если реакция его будет негативной, то это не из-за вас, а потому что внутри у него боль и разлад.
С другой стороны, может получиться так, что он будет рад вас видеть, и вам удасться поговорить или даже наладить какие-то отношения. В этом случае вы не просто удовлетворите любопытство, но и обретете общение с отцом.
Начинать лучше нейтрально-дружелюбно и постепенно. Просто заявить о своём интересе, о том, что вы хотите узнать о нем больше, о том, как и чем он живет и рассказать что-то о себе и о своей жизни.
Если вы внимательно и непредвзято начнете такое контактоустановление, то почувствуете его настрой и то, стоит ли вам сближаться дальше.
Что точно не стоит делать на первых этапах, так это виноватиить, упрекать, высказывать вашему отцу обиды и претензии. Да, это совершенно справедливые переживания, потому что родители имеют обязанности перед своими детьми, и ваш отец их не выполнил. Но для первых этапов общения-знакомства - это слишком тяжелый груз. Если общение у вас с отцом наладится, у вас точно будет шанс, повод и возможность говорить о многом и важном, в том числе и о его неисполненном родительском долге.
