Алина, здравствуйте!
Свекровь не может свыкнуться с мыслью, что сын уже вырос и может иметь свою семью. И ей нужно время.
Но, Вам будет не просто, если Ваш будущий муж, не сможет выстроить со своей мамой личные границы и сепарироваться от нее. Ведь если он будет держаться в роли ребенка, то Вы ничего сделать не сможете, и ревность, будет только усиливаться...
С уважением, Елена!
Здравствуйте, Алина
Отделение от родителей – естественный и непростой этап взросления (в психологии названный «сепарацией от родителей»).
Вероятно, ваш будущий муж для своей мамы - большая часть жизни, и его намечающаяся с вами автономия нанесет ее интересам и контролирующему поведению существенный удар.
И, конечно, она может использовать самые разные способы, чтобы удержать его при себе: обижаться, гневаться, запугивать, третировать вас, превозносить свое значение в его жизни, виноватить образом «хорошего сына» или клеймить представлениями о «плохой невестке».
Многие родители не хотят отпускать своих детей и, часто сами того не осознавая, придумывают разные уловки для того, чтобы оставить ребенка при себе, под своей опекой и контролем.
Важно понимать, что такое поведение, какими бы благими намерениями покрыто ни было – агрессивное и манипулятивное.
Договориться с манипулятором по-хорошему – малопосильная задача.
Вразумить можно того, кто желает и готов вразумляться.
Задача же вашей будущей свекрови, по всей видимости, заключается в том чтобы ей (свекровью) не становиться.
Вашему будущему мужу имеет смысл серьезно поговорить со своей мамой, обозначив зону, где ее контроль заканчивается, а мнение не только не интересует, но и не желательно к предъявлению.
И оградить вас от ее недовольства и претензий.
Технически это выглядит как не дарить подарки, раз они не нравятся, при первом «камне в ваш огород» сразу заканчивать разговор, а при первом игнорировании - вставать и уезжать.
В отделении от родительской семьи:
Задача взрослого ребенка – набраться мужества и смелости, преодолеть вину и страх и отделиться от родительской семьи, выставив четкие границы.
Задача родителя – смириться, отпустить, дать свободу, научиться уважать своего ребенка и любить и поддерживать его на расстоянии.
И, если не получается договориться, то приходится делать «сепарацию от родителей» в одностороннем порядке.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
http://lianalanda.ru/
Здравствуйте, Алина!
Вы уже сейчас видите, что потенциальная свекровь осуществляет чрезмерный контроль над сыном, решает все за сына, унижает вас, пытается осуществить над вами надстройку сверху и нет никаких сомнений, что она будет и дальше проводить именно эту политику.
Это проблема, и ее можно было бы решить, но только в том случае, если бы вашего потенциального мужа эта ситуация не устраивала. А его ситуация устраивает, и очень похоже на то, что он надеется, что и вы примете его маму как главу семьи и будете беспрекословно подчиняться. Если он действительно ждет подчинения его маме с вашей стороны и ему так комфортно - то шансов принципиально изменить ситуацию очень мало.
Поэтому вопрос надо переформатировать с "как с ней быть", на " как с ним быть". Для начала попытайтесь сформулировать те реалистичные изменения, которых вы ждете от него - что он может и должен сделать для того, чтобы вам стало комфортно в отношениях с потенциальной свекровью. Формулируя свои запросы учтите, что он не может сделать так, чтобы его мама вас внезапно искренне полюбила и стала вашей лучшей подругой или даже чтобы ей понравились блюда, которые вы готовите. Но потребовать исключить оскорбления в ваш адрес вы можете и он может этого добиться.
Если он не согласится, то переходите к политике увеличения социальной дистанции: Если вам не рады и вас оскорбляют - то зачем вы ездите в гости туда, где вам не рады и вас оскорбляют?! Если вам высказывают претензии по всему, что вы делаете и по качеству вашей готовки - то зачем вы таких людей приглашаете в гости и принимаете?! Главная мысль, высказываемая потенциальному мужу, при этом должна быть такой: если ты не достаточно взрослый, ответственный и самостоятельный, чтобы защитить меня от агрессии - то ты не сможешь защитить и семью и ребенка. Хочешь семью и ребенка со мной - взрослей и принимай на себя ответственность, защищай! Не хочешь или не можешь защищать - значит еще не дозрел до семьи и ответственности...
Конечно все сказанное выше имеет смысл только в том случае, если ваша цель - создание семьи с любимым и любящим мужчиной, а не постоянная борьба и выяснение отношений с его мамой.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте,Алина.К сожалению,так будет всегда.Вы будете жить в любовном треугольнике,где она будет конкурировать за сына с Вами.Жить в такой ситуации с мужем возможно,если Ваш муж начнет защищать Вас.а не мать.Тогда Ваши отношения наладятся.Но,если защищать он будет ее(мать одна,а жен может быть много-установка таких матерей),то Вы станете жертвой этих отношений.И тогда,желательно Вам менять судьбу.
