Олеся, прежде всего прекратите принимать ее слова на свой счет. Вы же сами сказали, что она не ясно откуда что взяла. Мало ли что человек придумал. Невозможно доказать то, чего не было. Правду не доказывают.
Что то сделать с повем другого человека его ведома и желания нельзя. Ваша задача просто вести себя так как вы и пишите - ничего не было. Просто прекратите думать о разводе (возможно она этого и добивается) о проблемах в жизни и пр. Любите мужа - любите. Возможно другой невестке она тоже приписывает роман с вашим мужем..
И увлекайтесь с ней ни разговорами про это (напомните что она обещала моолчать и вы тоже) ни обсуждением мнимой измены ни доказательствами что ничего ен было. Зашел разговор - удалитесь и прервите разговор.
Здравствуйте, Олеся!
Возможность разъехаться есть всегда, конечно если очевидна необходимость этого шага для сохранения семьи и есть твердое желание сохранить семью.
Все разговоры о том, что "нет возможности" ведутся тогда и только тогда, когда нет желания, а желания нет тогда, когда по каким-то причинам устраивает именно та ситуация, которая есть, и есть внутреннее согласие все терпеть "ради любви".
Приняв предложение свекрови хранить в тайне разговор с ней, вы в ее глазах признали свою вину в измене мужу и связи с братом мужа. Почему свекровь действует так?! - потому что она хочет иметь возможность и инструмент для того, чтобы разрушить семьи своих сыновей. И оглашением информации о том, что вы изменяете мужу с его братом она этого может добиться, и это будет просто, если она записала ваши разговоры и ваше согласие хратить свою измену в тайне на телефон, к примеру.
Почему свекровь может хотеть разрушить семьи своих сыновей?! - многие матери видят в женах своих сыновей конкуренток, которые пытаются завладеть тем, что, как они считают, им принадлежит по праву. И борятся за сохранение власти над сыновьями достаточно жестко, используя манипулятивные приемы с параноидальными мотивами и шантаж.
Не сомневаюсь в том, что свекровь умышленно действует так, чтобы сыновья как можно дольше оставались при ней и ни в коем случае даже не думали о самостоятельной жизни и разъезде. Вас ей уже удалось убедить в том, что сохранение ее власти над ее сыновьями - это высший приоритет для вас по сравнению с вашим и вашего мужа семейным счастьем. Более того, вы даже пишите о своей семейной ситуации так, что свекровь и ее сыновья - это настоящая семья - а вы это что-то такое сбоку, может и рядом, но не член семьи, обладающий правами. А как еще можно понять вашу фразу- "чтобы не портить отношения между двумя братьями и их матерью(потому что они семья, а я в конце виновата останусь), я действительно молчу."?!
Согласившись принять ложное обвинение, вы приняли полный диктат свекрови и дали ей оружие, с помощью которого она может шантажировать вас лично и, в случае вашего неповиновения, может разрушить доверие в вашей семье и в семье брата мужа. Конечно, очень сложно так жить, будучи женой, но не считая себя членом семьи мужа, да еще под дамокловым мечом ложных обвинений.
Свекровь ничего не "вбила себе в голову" - она использует типичный манипулятивный прием с ложными обвинениями для формирования у вас ложного чувства вины и страха, благодаря которым она будет постоянно пытаться держать вас в подчинении и страхе "разоблачения". И постоянно будет сама испытывать параноидальный все возрастающий страх, ожидая от вас подлости и манипуялции против нее.
Поэтому вы можете продолжать все терпеть как есть "ради любви" - но в таких случаях очень велик риск, что свекровь чуть раньше или чуть позже сама поверит в свою ложь как в истину и устроит скандал с тяжелыми последствиями. Но тогда рискну предположить, что вас самой есть согласие быть в семье свекрови несчастной золушкой и терпеть несправедливые обвинения, и вы выбрали себе мужа для того, чтобы получить именно такую судьбу...
Или вы можете вывести мужа на разговор по существу проблемы - и в этом случае велик риск, что вы выясните, что муж может оказаться незрелым и не готовым к самостоятельной жизни в отрыве от своей мамы, может смотреть на мир, на жизнь и на вас исключительно глазами своей мамы.
Ну а если муж окажется зрелым, мужественным, ответственным и любящим - то останется только договориться с ним о совместных скоординированных действиях по обретению свободы от интриг его мамы. Но это будет отдельная история.
С уважением, Евгений
она меня постоянно этим попрекает, при этом взяв с меня клятву, что я не расскажу об этом её сыновьям.
Олеся, а если вас на улице насильник поймает - и возьмёт с вас клятву - то вы потом тоже никому об этом не расскажете?
Тайна - это замечательный омут для разведения конфликтов. Нужно поговорить - как минимум с мужем, а лучше - вместе - И с мужем, И с братом - спокойно и доверительно.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте Олеся, вам пытаются навязать чувство вины, чтоб управлять вашей жизнью. Сделайте вывод. Вам нужно избавиться от чувства вины. Вы ни в чем не виноваты. Вам нужно игнорировать вашу свекровь, она питается вашей энергией за счет вины, которой у вас уже нет. Вы свободная личность. Если не получается игнорировать свекровь, попробуйте решить вопрос жилья. Выход из ситуации лежит на поверхности. Что происходит на самом деле? Между вами и свекровью образовался энергетический маятник. У вас он забирает энергию, а свекрови отдает. Вам нужно погасить действие этого маятника через игнорирование. Скажите мужу что ваша свекровь пытается вам навязать чувство вины, чтоб манипулировать вами, какова будет его реакция? Объясните ему что нужно решать вопрос жилья. Спросите зачем вам дан такой урок? Ответы вы найдете в вашем сердце, прислушайтесь.
Чтоб найти причину, и устранить ее, вы можете записаться ко мне на регрессивный гипноз по skype.
