Здравствуйте,я была в отношениях с молодым человеком около 3 месяцев, затем он решил расстаться со мной,потом несколько раз возвращался и снова расставания были по его инициативе,последний раз он снова возвращался после очередного расставания.Пока мы были в отношениях он часто унижал меня(мог оскорбить),несколько раз толкал меня,плохо отзывался о моих близких,говорил,что не даст мне нормально работать,были серьезные проблемы в отношениях с его родителями,которые также нехорошо отзывались обо мне, угрожали,когда мы расставались и пытались втягивать в аферы свои.Он не раз мне звонил после того,как бросил,писал,говорил,что хочет вернуть отношения,что он так себя вел неадекватно,потому что был болен,ему было плохо,но сейчас он здоров и все будет хорошо,чтобы я снова дала ему шанс на эти отношения,что он будет вести себя иначе,я несколько раз отказывала ему в этом,но внутри остаются сомнения,так как я очень сильно полюбила этого человека,но до конца не могу его оставить и по-прежнему волнуюсь за него,когда ему плохо,могу испытывать чувство ревности даже,но я не верю упорно его словам и оправданиям его поступков.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Испорченные отношения сродни разбитой вазе - можно склеить - но всегда будут видны трещины.
А чтобы выйти из таких ранящих вас отношений с наименьшими для вас потерями - вам важна поддержка, которую вы могли бы получить в рамках работы с психологом.
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно, я могу вам помочь!
Берегите себя, ведь вы - самое ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Здравствуйте, Влада.
Вы очень сильно привязались к человеку потому, что он удовлетворяет ваши глубинные потребности - но это не любовь, а невротическя привязанность.
В этих отношениях вы подвергаетесь унижениям, оскорблениям, физической и вербальной агрессии, вы постоянно пребываете в состоянии эмоциональных качелей, переходя из состояния иллюзорных надежд к отчаянию и обратно - и именно это вас привязывает к этому молодому человеку. Вы не можете дать себе отчет в том, почему чувствуете необходимость быть с этим человеком, не можете рационально обосновать свою привязанность - и это говорит о том, что причиной является травма, которую вы перенесли когда-то и вытеснили в подсознание, и в силу последствий травмы на уровне подсознания считаете себя виноватой, заслуживающей наказания, заслуживающей не счастья, а страдания, и поэтому используете эти отношения для самонаказания.
Чаще всего, к подобным последствиям приводит травма, полученная ребенком в детстве, если ему пришлось наблюдать и быть невольным участником каких-то травмирующих событий в жизни родителей. Если дочери пришлось видеть, как страдает в отношениях с агрессивным неадекватным мужчиной ее мама, и если мама высказывала периодически дочери, что она терпела это "ради нее", то нередко из чувства ложной вины дочь бессознательно пытается повторить жизненный путь мамы, перенести не менее тяжелые страдания и выйти победительницей, надеется на "чудо любви", мечтает, что ее долготерпение и всепрощение сможет чудесным образом изменить партнера и его отношение к ней.
Могут быть и другие причины для подобного состояния, но путь к овобождению от зависимости всегда начинается с выявления и осознания причин, по которым человек сам испытывает тягу к попаданию в деструктивную, разрушающую его зависимость. Откуда в вас чувство вины?! Почему вы считаете себя достойной наказания и страданий, а не настоящей любви и счастья?! Кто, когда и как убедил вас в этом и почему вы поверили?!- вот ключевые вопросы, на которые вам необходимо найти ответ...
Здравствуйте Влада, если вы его можете полностью принять, то почему бы и нет? А если твердо решили, то продолжайте игнорировать, он сам от вас отойдет со временем.
Формат консультаций: консультации Он-лайн, консультации в чате, консультации по Е-майл, консультации по телефону, персональные консультации в формате личных встреч
Помогаю изменить качество жизни, пережить кризисы, создать крепкие счастливые отношения.
Я психолог и семейный терапевт.
Автор и ведущая группы о любви и отношениях.
Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Здравствуйте, Влада.
Большой шаг, что вы признали ваши отношения зависимыми. И второй большой шаг в том, что вы намерены из них выйти.
Причина согласия на созависимые отношения (такие в которых меня унижают, пренебрегают мной, ограничивают мою свободу, контролируют, принуждают к чему-то и т.д.) – не достаточно позитивное самоотношение (само-уважение, само-ценность, само-забота, само-любовь).
У того, у кого есть опыт и образ равноправных, гармоничных отношений, поведение абъюзера (агрессора) вызовет отторжение и отстранение. Такому человеку и в голову не придет доказывать что-то абъюзеру, стараться его исправить, дать второй и последующие шансы, оправдывать его или самому перед ним оправдываться. Такой человек с самого начала не вступит в созависимые отношения, не согласиться на них. Потому что осознает, что достоин лучшего, ощущает свою ценность. Потому как у него есть подкрепляющий опыт прошлого: прежде всего родительской семьи - его мама и папа принимали, уважали и любили его и друг друга.
В замечательной книге Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно» описано много реальных историй женщин с недостаточно позитивной самооценкой.
Выход из ситуации заключается в том, чтобы признать, что отношения зависимые, захотеть выйти из них и обратиться за профессиональной психологической помощью, потому как в одиночку перестроить свои паттерны (шаблоны) поведения и самоотношения непросто.
Для такой перестройки необходимо попасть в атмосферу принимающих и поддерживающих отношений, где постепенно станет возможным изменить свои реакции.
