Здравствуйте, Юлия!
Переписка в сети это рискованная форма общения, в которой вы можете столкнуться с самыми разными персонажами и ситуациями, в том числе и с такими, к которым вы не готовы, в которых вы не знаете, как себя вести правильно.
Похоже, у вас было "правильное" семейное воспитание в родительской семье и есть "идеальный сюжет" - очень хорошо структурированные представления о том, как должны развиваться ваши отношения с мужчиной, как он должен реагировать на вас и ваши письма и как не должен, какие темы должен затрагивать в какой последовательности и какой лексикой должен пользоваться.
Похоже, вы неколебимо уверены в том, что все возможные корреспонденты в сети по умолчанию должны видеть в вас "хорошую девочку" с "правильным" домашним воспитанием и серьезным структурированным подходом к общению, и просто обязаны знать ваши мечты, ваши фантазии, ваши тебования и строго следовать вашим правилам. Но в сети у каждого свои планы и свои ожидания, свои представления о том, в каком темпе должны развиваться отношения и к чему они должны привести. Вы дожны понять и принять, что в сети никто не знает ваших фантазий, планов и ожиданий, и не сможет узнать, пока вы об этом сами прямо не скажете. И если вы предлагаете корреспонденту самому угадать ваши ожидания - то тем самым вступаете в игру, в которой у вас есть высокие шансы стать жертвой...
Вы познакомились с взрослым мужчиной, которому 31 год, у которого уже есть богатый жизненный опыт. Без сомнения у него есть свои цели и свои ожидания, и он склонен идти к своим целям максимально быстро, не теряя времени на то, что не ведет к его целям наиболее короткой дорогой. Он прямо дал вам понять, что он взрослый половозрелый мужчина, что его интересует секс и он на второй день общения захотел прояснить для себя ваше отношение к теме секса в отношениях. Потому что для него это важно. В жизни возможно множество ситуаций, в которых такие вопросы вам могут задать не на второй день, а в первый, и без каких бы то ни было прелюдий, "интересных диалогов" ... минут этак через 5 после встречи, даже не выясняя как вас зовут и не представляясь... Вы можете в ответ на первое же письмо получить фото "обнаженки" и предожение "ответить взаимностью" и заняться виртуальным сексом. Вы можете столкнуться с попытками взлома вашей почты, перехвата управления вашим компьютером или смартфоном, слежения, преследования... Вы к этому не готовы, но такие ситуации встречаются, причем не редко. Вы к таким ситуациям не готовы...
Мужчина задал вам вопросы о ваших целях в общении, предложил вам раскрыть ваши ожидания, и вы ответили ему так, что он понял, что вам интересно только "общение ради общения на нейтральные темы". И повел себя очень даже выдержано и корректно по отношению к вам. И тут вопрос к вам: вы действительно написали ему только для того, чтобы пообщаться на "нейтральные темы", или у вас есть ожидание развития и углубления диалога, вывода отношений из виртуального пространства в реальное, но вы считаете, что он сильно торопится?! Если такие ожидания есть, и мужчина вам интересен - то надо найти в себе силы написать ему об этом в той форме, которая для вас приемлема. Написать так, чтобы он точно понял ваши ожидания и то, что но просто поспешил. Иначе эти отношения могут закончиться, так и не получив шанс на развивитие, и вы останетесь с травматическими переживаниями...
"А мне противно. Он всем так предлагает, получается?.." - Вы написали взрослому мужчине, которому 31, у которого уже есть какая-то личная история, и ваша реакция показывает, что вы уже априори ревнуете его к его прошлому, вам противно даже помыслить о том, что у него уже были отношения, вам противно представить, что в этих отношениях уже был секс с другими женщинами, что он уже с кем-то еще общался и может продолжать общаться, и может "так предлагать всем". И это фундаментальная проблема для вас, поскольку вряд ли вы найдете 30-летнего мужчину, у которого не было в прошлом отношений, для которого отношения с вами будут первыми и единственными. Вам надо готовить себя к принятию взрослого человека, который станет вашим партнером, со всей его личной историей, потому что иначе в отношениях будут присутствовать обман и самообман и с той и с другой стороны, и на такой основе прочных гармоничных счастливых отношений построить невозможно.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте,Юлия.Я думаю,на этапе первых переписок и встреч можно быть и глуповатым,но и толерантным к человеку.Он такой,какой есть.Со своим воспитанием и понятиями.Вам важно не забывать в общении опираться на себя,а не на него.Если его тема Вам не нравится,то это пока не значит,что человек плохой.а значит,что пока он не знает Ваших приоритетов.И,если Вы его направите в русло Ваших культурных ценностей,то и посмотрите,он пойдет за ними или останется одноклеточным.Не оценивайте человека,а оценивайте свой интерес.Вы молодец,что сказали нет.Теперь наблюдайте за развитием событий и дайте человеку право на ошибку.Так же,как и всегда себе.И двигайте отношения дальше.Отношения важно строить,а не ждать готового человека,который предварительно изучил историю Вашей жизни.Будьте проще,говорите нет,прощайте и наблюдайте,как он идет к Вам навстречу по Вашим просьбам и желаниям.Это и будет тест на умение любить и ценить.И,если он Вас понимать и принимать будет плохо,то тогда и примите объективное решение.Но,пока такое решение может сильно отличатья от поспешного.
Здравствуйте, Юлия.
С одной стороны, тема секса сильно эмоционально окрашена для большинства людей, с ней связано много запретов, стыда, страхов и фантазий.
И поэтому у каждого человека свое представление о том, что прилично и позволительно обсуждать, и на каком этапе отношений.
Вам противно – и это нормально. Возможно, это повод к тому, чтобы перестать общаться с этим молодым человеком. Возможно, его вопрос – это повод для того, чтобы насторожиться, но продолжить общение. Для некоторых девушек, может быть, это был бы повод к волнующей и возбуждающей беседе. Мы все разные, и важно это отмечать, не осуждая и не делая фатальных выводов.
Мне кажется полезной стратегией - окружать себя единомышленниками. То есть такими людьми, которые совпадают с нами по набору ценностей и приоритетов.
Сказать доподлинно со всеми ли девушками этот молодой человек делает секс предметом разговора на второй день переписки – невозможно. Скорее всего, он действительно относится к обсуждению этой темы легче, чем вы.
Подчеркну, к обсуждению. Это не говорит о том, как он будет, может или ведет себя в реальной жизни. Говорить – еще не значит делать.
Для него его вопрос – нормальный. И точно вполне адекватной является его реакция на ваше неприятие этой темы для обсуждения с малознакомым человеком.
С заботой, Лиана Ланда, психолог
http://lianalanda.ru/
