Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Анна!

Сложно что либо сказать, когда вы уверены в своей правоте, хоть только по сути, а мужчина ваш не прав. Вы просто не хотите с ним общаться и по настоящему не любите и у вас игровые отношения - нет истинного доверия. Я предлагаю вам прийти ко мне на консультацию по Скайпу и мы более подробно все обсудим и я помогу вам построить настоящие искренние отношения без игр и скандалов. Первая консультация бесплатная. Жду вашего решения и письма с вопросами

Можно (и нужно) - "обозначить намерения" - но это не подразумевает что вы обязательно должны "простилаться".

Но на самом деле тут очень  много  деталей, как связанных с конкретной ситуацией и с конкретными отношениями - так и особенности менталитета, порой сильно зависящие от страны проживания.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Анна.Я думаю,что его уважение Вы уже потеряли.Иначе,так грубо он бы с Вами не общался.Он давно знает ,что Вы покорны,уступчивы,послушны и все простите.Поэтому,не выбирает выражения.Его отношения с матерью в детстве были,быстрее всего,нарушены,и ему досталось много грубости,не разборчивости в материнской ругани и унижений.Поэтому,он делает мастерски то,что получал когда-то сам от своей матери.Поэтому,раним и вспыльчив.А это значит,что наиболее продвинутой в этой паре являетесь Вы.И только на Вас всегда будет лежать миссия миролюбца.Хотите ли Вы этого или нет,но первым он сближаться не будет.Так как,гибкость и отходчивость в его детской практике отсутствовала.А стыда и чувства псевдо дефектности много.Поэтому,засучайте рукава и миритесь.Другого вариант нет.Я думаю,он и извиняться не будет,так как всегда будет уверен в Вашей виновности(у матери виновным всегда был только он).Вам придется жить по его  сценарию распределения ролей агрессора и миротворца.

Добрый день Анна. 

Конкретной информации по вашей ситуации мало, чтобы конкретно говорить о ней. 

Я бы задумалась над такими вопросами:

Уважаете и цените ли вы сами себя? 

Какое общение с вами допустимо, а какое крайне не допустимо? Словом где проходит психологическая граница? 

Если есть чувства и их хочется высказать лучше их высказвать, есть шанс разобраться, в невысказанные чувства переходят со временем в психосоматику.  

Если вы  все таки решитесь позвонить, то подготовьтесь к разговору. Старайтесь говорить о своих чувствах. 

То что происходит с вами называется внутренний конфликт - это уже тема для консультации. 

Семейный психолог - Наталья Жукова

Екатеринбург

Анна, добрый день! 

Из письма неясно из-за чего разгорелась ссора, но в любом случае полезный навык в разрешении конфликтных ситуаций - это умение понять позицию другого человека. Попытайтесь подумать, что его могло так задеть, что он вел себя "некарсиво", возможно это изменит ваше отношения к ситуации.

Что касается вашего вопроса выбора между обидой и желанием помириться -то это вопрос расстановки приоритетов  ваших ценностей. Что для вас важнее:остаться правой и в обиде или мир? 

Мне кажется, если я напишу ему, то абсолютно потеряю его уважение, то есть он будет считать меня тряпкой и думать, что так, как он поступил, можно делать и в дальнейшем.

Это ваше предположение, но вы не можете знать наверняка, что он подумает. Пока ясно, что вы этого боитесь, потреять свое лицо, определенный авторитет. Но та ли эта ситуация реально? 

Нужна будет помощь разобраться более детально, обращайтесь! 

С наилучшими пожеланиями, Феоктистова Наталья