Добрый вечер. Меня зовут Антон. Женат, есть ребенок 1 год и 3 месяца. Проблемы в семье. У нас обычная семья, я работаю, жена в декрете, но последнее время стало не выносима общаться с супругой. Начнем с того что я всегда ей помогал и помогаю. По дому, с ребенком, всегда поддержу и даже если не права. Всегда прощаю обиды и ни когда не завожу скандалы сам. Проблема в том.... я знаю что она ужасно устала сидеть с сыном, но это предел. Она вечно пишет мне когда я на работе о том что я устала, о том что она рабыня, о том что она не может умыться и ее все бесит. О том что ее жизнь ничтожна. Она не хочет жить. Мне кажется она была не готова к семье, к ребенку. Все было хорошо пока не появился долгожданный ребенок. Я очень люблю свою семью, сына, жену, я весь отдаюсь только им.
Ей надо больше денег но при этом я должен находится дома. Ей надо спокойного сына, ей надо что бы было все идеально. Я воспитан не так, я знаю что такое трудности. Я знаю как быть мамой когда нет помощи, честно.... Но я уже не знаю как помочь ей, я не знаю как сохранить семью ведь все доходит до развода.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Антон!
Ваша жена и вы находитесь в треугольнике Картмана. Это когда один вечно Жертва, а второй его Спасает. Третья роль Агрессора - периодически возникает у Жертвы и снова ее надо Спасать, потому что все это взаимосвязано. Изначально - Жертва - Ребеенок, Агрессор - Родитель, Спасатель - Взрослый. Не будем углубляться, можете почитать трансактный анализ Берна. Но суть в том, что вы находитесь в зависимых отношениях и вины НИ У КОГО НЕТ. Все страдают. Приходите ко мне на консультацию по Скайпу - помогу выйти из этой дурацкой игры. Первая консультация бесплатна и там вы можете прийти и один и с женой. Не переживайте, это просто некоторый кризис в развитии и его надо просто пройти. Приходите, жду вашего решения и письма с вопросами
Опыт в индивидуальном консультировании с 2012 года. Семейное консультирование, консультации подростков.
+7-950-756-4314 (тел.вайбер.ватсапп)
Умею работать с бессознательным клиента и трансформировать его глубинные травмы, возвращая полноту жизни в кратчайшие сроки. Работа происходит при полном сознании…
Антон. Попробуйте ее спросить как на видит отдых? и попробуйте у нее спросить что нужно сделать, что бы.. и спокойно логично показать противоречия и невозможность одновременно быть и на работе и дома и когда вы ома она все равно устала или?
и еще. не воспринимайте ее эмоции на ваш счет. Она не то что не готова, она просто считает себя не очен хорошей мамой. собственно с этим и связана усталость. Поэтому чаще говорите ей что она хороша мать. Попробуйте ей пояснить ее ценный вклад в семью. Наличие ребенка - это морально утомительно. Может вы ее успокоите картинами светлого будущего.. кстати скоро реально станет легче
И может действительно денек няня или бабушка посидят с ребенком пока вы отдыхаете? и продумайте что такое отдых - кино каффе диван ... поэтому обсудите этот момент.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Антон.Вы делаете все,что в Ваших силах.Но,Вашей жене всегда этого будет мало.Так как,она вошла во взрослую жизнь с травмой детской недолюбленности.Ваши отношения держались,пока она от Вас щедро все получала,редко давая что-то взамен.Но,когда обстоятельства поменялись,и теперь она должна много отдавать ребенку,реже видеться с Вами,меньше получать от Вас ласки и теплоты-она становится очень ранимой,тревожной,неудовлетворенной,агрессивной и нуждающейся(как в детстве).Вы правы.Она не была готова ни к семье,ни к ребенку.Ей нужно жить или одной,или под опекой мужа - родителя.Другой вариант-длительная личная терапия Вашей жены с психоаналитиком или психотерапевтом,от двух лет совместной работы.Тогда она так же повзрослеет,почувствует внутренний ресурс и покончит с детской травмой недолюбленности.
Я – практикующий психолог, психотерапевтический кинезиолог, семейный консультант. Помогаю в преодолении жизненных кризисов, стресса, при сложностях во взаимоотношениях (супружеских, детско-родительских), проблемах со здоровьем, с самооценкой.
Антон, добрый день!
Да, превый год после рождения ребенка - это один из сильных кризисов для пары, когда резко падает удовлетворенность браком и встает необходимость пересматривать свои ролевые позиции, обязанности, договоренности, быстро адаптироваться под возникшие изменения.
Сейчас вашей семье трудно, и вам и ей. Ваша супруга видимо находится в сильном стрессе и так как никого ближе вас у нее нет, то все ее эмоциональное состояние обрушивается на вас. А вы чувствуется сами устали быть и главным кормильцем и эмоциональм буфером. Вы стараетесь, что-то изменить, но будто бы все равно не выходит.
Что можно порекомендовать? Если позволяют финансы, вашей супруги обратиться к психологу, где она могла бы отреагировать свои чувства, учиться их контентенировать, получать поддержку. Вам договориться об установке определенных правил: если для вас важно, чтобы вас не беспокоили по пустякам на работе, дайте возможность супруге какое-то определенное время посвящать только себе: спа, салон красоты, массаж, поход по магазинам, общение с подругами. Например, она будет знать, что каждое воскресенье днем - это только ее личное время, где она может переключиться.
Также старайтесь выбираться куда-то только вдвоем, оставив ребенка на 2-3 часа няне, это укрепит ваши отношения. Приобщайте помощников, бабушек, дедушек. Часто в этот период супруги забывают, что они не только родители, но и мужчина и женщина. И проявляйте терпимость! Переживать кризис непросто, но он дает возможность отношениям выйти на новый уровень.
Оказываю помощь в кризисных состояниях и травме.
Работаю по вопросам построения отношений в паре и семье.
Собеседование 15-20 мин. бесплатно при записи на консультацию по телефону, ватсап, скайп. Обозначаем тему консультации, желаемый результат, правила взаимодействия, как проводится оплата услуг,…
Добрый день Антон.
В период рождения и первых 3-х лет в семье нужно пересматривать договоренности по семейным делам между супуругами, распределение дел, уход за ребенком, материальное положение, распорядок дня и т.д. Главное чтобы была равномерно между супругами была распределена ответственность.
Для эмоционального фона нужно, чтобы часы активной работы чередовались с отдыхом, н-р 1,5 ч работы чередуем с 30 мин. переменками. Пересмотрите распорядок дня.
Нужно, чтобы у жены были часы или дни, когда бы она эмоционально отдыхала это м.б. фитнес, маникюрчик, кафе с подругами, поход в кино и т.д. гдавное чтобы занятие эмоционально заряжало, отвлекало. Подумайте и о совместном проведении времени. Были личные деньги - чтобы она чувствовала себя свободней. Нужно обговорить сумму.
Декретный отпуск по уходу за ребенком не бесконечный - определите временную границу и готовьтесь к переходу в дет.сад. Это значит что нужно расчитать силы, потому как это и ее решение.
Если у вашей жены есть привычка ныть и жаловаться и привлекать к себе внимание таким образом, то это будет продолжаться вне зависимости сколько лет ребенку. Переключайте внимание на позитивы, чтобы она так же задумалась над своей чертой. Объясните, что это мешает вам работать (смс), а вы ведь зарабатываете для нее, след-но ей это не выгодно.
И вопрос налажена ли у вас сексуальная жизнь после рождения ребенка? Бывает так, что неудовлетворенность в этой сфере переносится на эмоциональные отношения. Добавьте легкий ненавязчиный - взаимный массажик.
