спрашивает: Вадим (Санкт-Петербург)
Доброго времени суток!Мне сложно будет написать кратко. Постараюсь конечно, но скорее всего это не получится. Слишком долго по времени тянется моя непростая история. И событий в ней было достаточно много. Не все они важны для моего вопроса к Вам, но без некоторых будет малопонятна моя история. Свой вопрос сформулирую сразу - возможны ли отношения с женщиной после всего ниже написанного. И не просто отношения, а совместная полноценная семейная жизнь. Естественно с точки зрения психологии.
Несколько слов о себе. Скоро уже 50 лет будет. Называть себя умным не буду - еще ни один дурак в этой жизни не признался в том, что он... дурак. Скажем так, в каких-то сферах я имею опыт и знания, которые никто не имеет. Изданы книги. Есть ученая степень. Уже нет "розовых очков". И нет мыслей выдавать желаемое за действительное.
Когда-то у меня была крепкая семья. Я никогда не был бабником. Отношений с бывшей женой вполне мне хватало. Всех отношений. У меня двое детей. Сыну 29 лет, а дочери 25. Я очень ценю хорошими отношениями со своими детьми. Стараюсь им помогать. Мы не часто, но видимся. Чаще это бывает у меня дома.
Я развелся с женой 7 лет назад. Я очень ценю свою бывшую жену. Уважаю ее. Мы до сих пор помогаем друг другу в разных делах житейских. Часто встречаемся по разным делам. Знаете, наверно жалко, что в этой жизни нельзя дважды влюбиться в одного и того же человека. Мне было бы проще доживать свой век со своей бывшей женой. В ней есть самое главное - надежность. Увы, этого мало для отношений.
10 лет назад я начал оказывать знаки внимания одной своей коллеге по работе. Мы вместе работали уже почти полтора года, но я далеко не сразу понял, что мне интересно с ней не только на службе. Она была разведена. Дочке ее тогда было 17 лет. Удивительно, но мы как-то сразу стали гулять... впятером. Она брала свою дочь, а я - своих детей. Я бы не сказал, что это была нормальная ситуация. Естественно моя жена даже не догадывалась о таких наших походах. Странно и то, что дети были на моей стороне. Дети мои (и дочка этой женщины) вообще во многом нам подыгрывали и хотели нашей совместной жизни. Я был мерзок и врал долго своей жене. Она не заслуживала этого. В то далекое лето 2009 года я многому был удивлен. Не ожидал многого от себя. И сам себе задавал вопросы. Мне казалось, что со мной впервые происходит что-то такое, чего ранее не было. А ведь когда-то я сильно любил свою жену. И эмоции зашкаливали. Казалось, что любовь эта на века. А тут она рушилась за с читанные недели. На ее место приходило что-то другое. Я не мог понять, почему я совсем иначе отношусь к этой женщине. Не так, как когда-то к своей жене. Когда я нашел ответ на этот свой вопрос, то... Даже не знаю, что сказать. Я рано женился. В 19 лет. И дети рано появились. Я их любил , но... я сам тогда еще практически ребенком. Я с этой женщиной впервые испытал желание иметь детей. Я всегда считал, что это скорее женское желание. Нет, я был не прав. Это очень сильное чувство. Очень! Желание иметь ребенка от конкретной женщины. Я видел в этой женщине мать своего ребенка. Никогда ранее я такого не испытывал. Наверно это бывает один раз в жизни. А я тогда честно ей об этом сказал. 10 лет прошло, а все прямо перед глазами стоит.
Этой женщине было хорошо со мной... днем. Я был для нее другом. Очень долго. Многие уже догадывались о наших отношениях, но никто бы не поверил, что мы не спим вместе. Она всегда говорила, что я не ее мужчина. Хотя у нас и были попытки пробудить у нее желание ко мне. Порой не самые умные попытки. Я был очень настойчив и наделал очень много глупостей. Даже на войну подался...
В конце 2009 года я рассказал жене своей о своем романе. Понятно, что были слезы, разборки. В начале 2010 года я уехал из Питера. Перевелся в другой регион. Старая жизнь меня не устраивала, а новая не выходила. Странные отношения женщиной продолжались. Расстояния были не помехой. Мы встречались в Финляндии и Китае, Петербурге и Владивостоке, Москве и Владикавказе. Нам было очень хорошо вместе. Днем. Это не устраивало не ее, не меня. При этом мы были очень близки духовно. Я впервые с этой женщиной понял, что оказывается можно просто молчать сидя рядом, и молча понимать все, что она думает. Тоже самое было у нее. Мы знали все о жизни друг друга. Знали такое, о чем... лучше и не знать.
Именно на основании этих знаний, я сделал ей очень больно в начале 2012 года. Сознательно сделал. Хотел от нее эмоций. Она тогда сказала, что я прошелся по ее душе бульдозером. И больше не захотела видеть. Наверно это был выход. Я устал мучить себя. Мне не дружба ее нужна была. Она мне нужна была целиком - и душой и телом. Мы плохо тогда расстались. Мне было неприятно, что я сделал ей больно. Хотел как-то извиниться, но она категорически не желала общаться. В июле 2012 года я все таки дозвонился до нее и предложил встретиться и спокойно поговорить. Знаете, я тогда искренне хотел извиниться и... попрощаться по хорошему. Именно по хорошему. Она тогда назначила место встречи и в резкой категорической форме потребовала, чтобы я не приносил ей цветы. А я делал это всегда. И много цветов ей дарил. Иногда десятки цветов... Она тогда сказала, что не возьмет мои цветы, так как ей будет сложно объяснить своему мужчине откуда они. В день нашей предполагаемой встречи она позвонила в 6 часов утра. Я даже голос ее не узнал. То, что она сказала мне видимо не забыть уже никогда. Я не был готов к таким словам. Тогда она произнесла, что в ее жизни есть дочка и я. Ближе и дороже у нее никого нет. Попросила приехать к ней. Срочно. Ей было плохо. Заболела сильно. Попросила спасти ее. А дальше я не отходил от нее несколько недель. Даже в туалет не отпускала одного. Мы везде были вместе. Когда ей стало лучше, то вместе на две недели на Родос слетали. И в постель легли как-то совсем обыденно. Скажу честно, секс не принес нам большой радости. Слишком долго мы шли друг к другу. Может быть перегорели уже. А может быть не по 20 лет нам уже было. Не хочется думать, что это была ее благодарность по отношению ко мне. Хотя... Я не чувствовал ее желания. Может быть и сам был по этому скован. В общем, удовольствия мы друг от друга не получили.
Чем лучше становилось ее здоровье, тем менее я становился ей нужен. К новому 2013 году она явно хотела избавиться от меня. Она хотела, чтобы инициатором разрыва был я. И совершала поступки, которые можно назвать словом мерзкие. Я понимал все. И терпел. Однажды она не выдержала и со срывом спросила, почему я ей все это позволяю. Что было на это сказать. Только то, что я люблю ее. Тогда она порвала со мной сама. Жестко и жестоко.
К тому времени у нас было уже много общих знакомых. Родственники наши ждали, что мы поженимся. Я просто перестал общаться со многими. Не хотелось отвечать на вопросы относительно наших отношений. А она многим говорила, что я в длительной командировке. Я тогда сильно переживал очередной наш разрыв. Пытался просто встретиться и объясниться. Но она в категорической форме не желала общаться. Тогда в ее голову пришло, что я пытался ворожить на нее и работал в этом направлении с колдунами. Сама же призналась, что была у таких людей и ставила "блок на меня". В итоге занесла меня в "черные списки" в телефоне и в электронной почте. К лету 2013 года эта женщина стала жить с одним из мужчин, которые были у нее до меня. Я знал про него. Я вообще наверно все про нее знал. Она стеснялась этого человека. Он был не интересен ей. Но видимо в постели он удовлетворял ее. Мне родители ее рассказали про их очередной этап жизни. Я тогда был сам не адекватен. Психовал. Не буду говорить как (не самые приятные воспоминания), но я разрушил их маленькую, но все же жизнь. Не жалею. Хотя и понимаю, что сделал этой женщине очень больно тогда. Как хирург. Отрезал опухоль. Было больно, но... наверно это нужно было именно больше для нее. Последнее, что мне написала эта женщина летом 2013 года было: "Ты мудак, который возомнил себя Богом, способным решать судьбы людей. Заткни свои желания и намерения в задницу и иди на х... А если что-то не понятно, то иди на х... еще раз". Тогда мне показалось, что это ВСЕ.
В апреле 2017 года она неожиданно поздравила меня с Днем рождения. Я прервал все контакты с нашими общими знакомыми. И вообще ничего не знал о ней. Думал о ней часто. Переживал за нее. Но ничего не знал. И не хотел знать. Это была моя защитная реакция. Я поменял сферу деятельности. Стал востребован. Много было поездок и экспедиций. Из Питера я уехал. Не мог жить в одном городе с ней и... без нее. Купил коттедж в области. Можно сказать, что практически все поменял в жизни своей. Это как на рану повязку наложил. И не одну. Только вот из-за одной СМСки все эти повязки свалились. Мы тогда не встретились. Она не хотела этого. Встретились спустя год в апреле 2018. Не виделись 1914 дней - пять с лишним лет. И снова меня захлестнули эмоции. Я боялся равнодушия с ее стороны. Не было его. Напротив, с каждой проведенной минутой вместе, она все больше и больше "закипала". В итоге назвала меня сволочью и практически сбежала из ресторана. Вообще, она очень спокойный человек, и такие эмоции крайне редко я видел. Через несколько дней она позвонила мне и сказала, что хочет приехать в гости в мой дом. Приехала с подружками своими. Была баня, шашлыки... Но все как-то нервно и скомкано.
Летом у меня была очень сложная экспедиция на Землю Франца Иосифа. Я несколько раз звонил ей со спутникового телефона. Я в очередной раз пытался доказать, что нам нужно быть и жить вместе. Но она снова говорила про каких-то своих мужчин. Предлагала остаться друзьями. В общем, ничего нового. Дежавю.
В последних числах прошлого лета мы встретились. И расстались. Впервые по моей инициативе. Я сказал, что дружба меня не устраивает. Я готов принять ее у себя, но только не в качестве друга. Принять навсегда. Без вариантов. Расстались тогда тяжело. С объятиями. Я больше не пытался выйти на связь. Но почему-то знал, что она позвонит мне на День рождения. Именно позвонит. Так и было. Мы долго говорили. Обо всем. Это уже весной этого года. Летом я снова уехал в Арктику. И снова переговоры по спутниковому телефону. А на обыкновенном мобильном я все так же в "черном списке". И снова встреча спустя ровно год, как виделись до этого. Встреча... другая. Не сразу понял почему другая. Знаете, по моему впервые эта женщина никуда не торопилась. Мы сидели несколько часов. Я потом улетел в Архангельск. Она не провожала. Но и не торопилась. И снова попросилась в гости ко мне когда я закончу свои дела на Севере. Дочке своей позвонила при мне. Сказала ей, что со мной сидит. Хотела, чтобы она тоже приехала ко мне вместе с ней. Хотя, лучше бы она одна приехала...
Иногда мне кажется, что каждая встреча с этой женщиной продлевает мне жизнь на пару лет не меньше. Только вот расставание с ней сокращает мою жизнь года на три. Я понимаю, что согласно всем законам жизни за 10 лет все должно уже было затихнуть. Нет, не затихло. Я благодарен ей, что именно ЖИВУ. Любовь ли это? Не знаю. Но я именно живу этой женщиной. Говорят, что тот, о ком ты думаешь первым когда просыпаешься и последним перед отходом в сон, является предметом твоего счастья, или большой боли. Мне часто было больно с этой женщиной. Еще больнее без нее. Но до сих пор считаю себя счастливым и ее предметом своего счастья.
Когда летом 2012 года этой женщине было плохо и мы постоянно были вместе, однажды сидя на кухне, она неожиданно спросила меня, все ли мои предложения в силе. Я сказал тогда не раздумывая, что ДА. Она тогда сказала - Я СОГЛАСНА. Она знала, что я предлагаю. Совместную жизнь. В браке. Быть вместе. Помогать друг другу. Я тогда был уверен, что так и будет. Лучше бы не было того разговора. Понимаете, мне сейчас будет сложно поверить ей. Даже если она снова согласиться с этими предложениям. А они остались в силе.
Если так ничего и не получится, то каждый из нас так и останется в сомнениях - а вдруг вместе было бы хорошо. Мы это обсуждали. Понимаем это. Наверно все же она решиться на что-то. Времени только очень жалко.
