Ответы психологов на вопросы

Дмитрий, это отношения, в которых вас рассматривают как "корм".

Ситуация грустная. Но - лучше понимать пусть болезненную - но - реальность.

Может быть ещё можно что-то поменять в данной ситуации, но тут надо смотреть, как постепенно - но планомерно - "простраивать здравые границы". И для этого вам необходимо обзавестись поддержкой психолога. Нет гарантии, что "всё восстановится"  - но либо такой шанс заметн увеличится (если вообще ещё можно нормализовать эти отношения) - либо получится наиболее спокойно и с наименьшими потерями выйти из этих патологических отношений.

Если хотите - я могу вам помочь, приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Дмитрий! Похоже такое отношение к мужчине в целом нормальо и приемлемо для девушки и её мамы тоже - смотрите, Вы уже были с ней в отношениях (до расставания) - какие между Вам тогда были отношения (Вы описывали то, что Вы вкладывали в отношения - выстраивали отношения с её сыном, помогали, возили отдыхать), НО - что происходило внутри отношений? Какая она девушка, какой характер, установки, морально-нравственные качества, ценности и цели? Какие были отношения - увжительные, теплые, доверительные? Почему она отказал Вам - как объяснила? что ей не хватало? Пишите, что потом она вернула Вас - нет, это Вы вернулись - почему? Что обсудили между собой? Да, переезды - это всегда стрессы, сейчас у Вас сложные времена, проблемы с деньгами, все это может вносить напряжение в отношения, но Вы не сидите дома, а стараетесь заработать, т.е. берете на себя ответственность, но - посмотрите, что происходит в отношения? К чему Вы оба с ней идете, если она уже отказала в браке, тогда чего она ждет от отношений? Вы старались добиться её, добиться её любви, желания быть с Вами, чтобы она была уверена в Вас - а что она к Вам испытывала? Да, когда в семье один партнер получает больше другого - то это превосходство может давать чувство власти - НО - здесь вопрос в том, как к этому относится - т.е. какие есть личностные черты, позволяет ли человек себе доминировать или для него важне не доминирование,а  семья  и отношения. А что важно для Вашей девушке? Вы постоянно принимаете от неё унижение и отвержение, оскорбление - она привыкла, что Вы готовы все это терпеть и для неё не понятно -а  почему Вы ушли? Ведь Вы всегда терпели, а теперь возникла угроза потерять Вас, поэтому и вновь пытается вернуть - НО - готовы ли Вы к этому? Вам нужно оценить отношения, себя в них, девушку, подумать - та ли эта девушка, рядом с которой Вы хотели бы быть, те ли это отношения? Готовы ли Вы и дальше принимать такое отношение к себе? И самому принять решение.

Добрый день, Дмитрий!

Благодарю, что поделились своей ситуацией. Как я поняла из вашего рассказа, ваша девушка значительно вкладывается в семейный бюджет и жизнеобеспечение, наравне с вами, если не больше. Когда женщина вкладывается наравне с мужчиной (берет те же нагрузки на работе, чувствует свою финансовую ответственность за семью), ей очень сложно сохранить отношение к мужчине как опоре и поддержке, не ставить себя главной. Она начинает кричать, когда ее психическая энергия напряжена или израсходована, она внутренне не ощущает поддержки. И здесь очень важно не задаваться вопросом "что не так с моей девушкой?" или как ее исправить, а что могу сделать я для того, чтобы изменить ситуацию. 

Любовь женщины к мужчине (не влюбленность) основывается на уважении к нему, оно появляется, когда женщина чувствует себя защищенной рядом с мужчиной, что она может расслабиться и все будет хорошо. Здесь даже не столько важно кто зарабатывает больше, а как ведет себя мужчина, способен ли он преодолевать трудности  (ситуация, что происходящее не дает вам работать тоже сюда относится - это скорее даже не только созависимость, а зона работы над собой, научиться делать так, чтобы ваши переживания не мешали вам работать). 

Если мы заинтересованы в отношениях, то наша главная задача - подумать, что могу я изменить со своей стороны - как я проявляюсь, беру ли на себя ответственность, как веду себя во время конфликта. Есть два подхода - "бежать или не бежать, если девушка кричит", и "что я могу сделать для того, чтобы она не кричала". Разумеется, бывают отношения, где быть рядом становится уже разрушительно, но очень часто это зависит от нас - насколько я спокойно реагирую в конфликте, виню я кого-то или думаю, как мне вести себя, чтобы было лучше, чем я могу помочь и сделать лучше.  Здесь даже важнее не романтические сюрпризы (хотя это очень, очень здорово!), а насколько я ей даю чувство защищенности и опоры.  Очень важно также прояснять, говорить друг с другом, вы молодец, что это делаете, и важно также, каким образом это происходит - спокойно и с любовью, с позиции "я -ок, ты - ок", или же нет. 

Будут ваши отношения длиться или нет сказать сложно, но такой подход может помочь сделать их более здоровыми, или создать новые гармоничные отношения, если окажется, что ваша девушка решит быть все же против замужества. 

Желаю вам успехов и счастья!

С уважением, Екатерина Мухамадеева, психолог

Здравствуйте, Дмитрий!

"ВНИМАНИЕ ВОПРОС! Что это такое, док? Это я идиот или попал в идиотскую ситуацию?"

МОЙ ОТВЕТ - это достаточно простая, часто встречающаяся ситуация, суть которой сформулирована много лет тому назад: "в любви всегда сильнее тот, кто меньше любити, и может быть, еще более силен тот, кто вовсе не любит, а только дает себя любить. Власть никогда не бывает у страсти, она лишь у расчета".

Вы характеризуете свои чувства к женщине как сильную любовь, вы системно длительное время проявляете заботу о ней и ее ребенке - и она привыкла принимать все это как вполне естественный ход событий, не требующих от нее благодарности, адекватного ответа и принятия обязательств со своей стороны. Она привыкла и принимает ваши чувства и отношение как данность. Каждой нормальной женщине приятно, когда ее любят, когда заботятся о ней и ее сыне, и нередко у женщины (иногда даже незаметно для самой себя) возникает искушение получить больше, проверить границы возможного - и вот вы замечаете, что "девушка старается доминировать в семье"...

В какой-то момент, когда ей повезло больше, чем вам, и она получила более высоко оплачиваемую работу, настал момент времени, когда она почувствовала, что может обойтись уже без вашей поддержки и помощи и выписала к себе маму. Рискну предположить, что мама, у которой своя жизнь не сложилась, уже когда-то помогла своей любимой дочери расстаться с первым мужем, отцом ребенка, и сейчас с удовольствием помогает ей расстаться с вами. Скорее всего не потому, что имеет что-то конкретное против вас, против вашей помощи, а потому что у нее самой не сложилась личная жизнь, и она считает, что теперь, когда дочь в Москве, на хорошей работе, с хорошим доходом - то никто не должен мешать ей продолжать руководить жизнью своей дочери и заботиться о внуке. Скорее всего она искренне считает, что втроем, без вас, им будет лучше - тоже довольно типичная история с простыми и ясными мотивами. 

Итак, девушка вам отказала один раз, прямо дав понять, что супружеская жизнь, ответственность и обязанности ей не интересны. В принципе не интересны, а не потому что вы плохи или что-то делаете не так. Скорее всего потому, что ее так воспитала мама и она хочет жить с мамой и ребенком. Против вас никто из них ничего не имеет - вы же любите, заботитесь и надеетесь, да и ребенок к вам уже привык - поэтому гнать вас тоже никто не будет. Если вы примете ту роль заботливого помощника, в которой вас привыкли видеть, примете главенство женщины и ее матери и никогда не будете претендовать на что-то большее - то сможете поддерживать и "сохранять" такие отношения сколь угодно долго.

Не секрет, что многие мужчины принимают такую роль в семье, фантазируя, что когда-то произойдет "чудо любви", и женщина прозреет, оценит и подарит в ответ свою любовь - но в реальной жизни такое вряд ли произойдет....

Такая вот у меня родилась гипотеза в отношении происходящего по прочтению вашего письма. 

"Этот бред мне работать не дает. В пол силы только работаю. Все думаю об этом!" - а это серьезная проблема, которая требует решения. Изменить свою женщину, изменить ее маму, изменить их мировоззрение вам вряд ли удастся, а изменить себя для того, чтобы быть не только заботливым помощником без прав, а в перспективе стать сильным, вызывающим у женщины не желание использовать, а желание пленить, обольстить, стать любимой подругой и спутницей по жизни, поддержкой и опорой, музой и мотиватором... Вот какую цель я рекомендовал бы вам поставить перед собой и над ее достижением работать...

Как вам такая идея?!

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений