Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Полина! Действительно, оправдываться не выход - это открытое признание своей слабой позиции. НО - проблема есть в том, что Вы не чувствуете себя уверенной в роли начальника - Вы не знаете как управлять коллективом, реагируете на манипуляции со стороны других людей, это Вас выбивает из коллеи, боитесь, что не сможете выстроить отношения с коллективом, что есть реальная угроза для Вашего авторитета, т.е. чувствуете, что утрачиваете власть и контроль над этой ситуацией!

Для Вас важно - четко держать границы с подчиненными - никаких личных отношний - НО - при этом отделять себя от других - т.е. она уходит не потому, что проблема в Вас - это ОНА так воспринимает, а в потому что проблема внутри неё, но она это не признает. Как бы она ни настраивала коллектив, НО - они сами выстраивают отношения с Вами и сами сформируют свое мнение о Вас. В такой ситуации, чтобы прояснить всё между сотрудниками - Вы можете собрать всех, после её ухода и очерчить ситуацию - озвучить, что во избежании сплетен и напряжения среди всех сотрудников, Вы проясняете ситуацию для всех - что человек уволился сам, так как не смог справиться с работой и критически относится к своим обязанностям. Что Вы открыты для сотрудников, что если у кого есть вопросы, то могут индивидуально подходить к Вам и обговаривать. Также ОЧЕНЬ важно - объяснить подчиненным "правила игры", т.е. объяснить им Ваши требования, чего Вы от них ждете - т.е. какой работы? Если Вы проверяете то, как они выполняют свои обязанности - ТО - это делается с целью устранить ошибки, выявить проблемные места, чтобы избежать подобного, что это никоим образом не сказывается на том, что на основании этого сотрудник будет уволен - что ошибки - это не страшно, это нормально - но каждому необходимо будет увидеть свои, чтобы поднять качество своей работы. Т.е. снять напряжение с Ваших проверок - т.к. они не знают как к этому относится. Т.е. Вы должны быть и открытымы, НО при этом выдерживать границы. Вам нужно вырабатывать в себе внутреннюю уверенность в себе, как руководителя, учиться выстраивать отношения и границы. Своего рода - отношения начальник и подчиненный - это отношения Родитель и Ребёнок - если у Вас есть проблемы в своей позиции начальника, это может указывать на проблемы как раз в позициях,а  с этим стоит разобраться более прицельно!

Здравствуйте, Ольга! Вы правы - это не любовь - это зависимость. Когда женщина понимает и видит, что отношений нет, что есть измены, что люди просто рядом, но настолько разные и живут совсем разными и ценностями, целями, установками. То, что Вы "взорвались" - это лишь очередная капля, которая Вам опять показывает - что между Вами пропасть непонимания, что Вы уже не близкие люди. Между Вами нет связи эмоциональной, физической - но - что Вас держит? Проблема не в нём - бесполезно осуждать его и винить, ведь Вы и так всё это знаете- проблема в том - почему именно Вы сами остаетесь в этих отношениях, ЗНАЯ, что между Вами ничего уже нет? почему поддерживаете этот сценарий, почему принимаете такое отношение к себе, почему сами так относитесь к себе? Дети видят это - беспомощную маму, которая стала жертвой в отношениях, которая ничего не может сделать и изменить, которая страдает и принимают такие отношения за норму - а норма ли это? Притяжение к нему ли? Или притяжение к той боли и отвержению, которое Вы получаете в этих отношениях? Часто именно разрушающий сценарий и является тем, что притягивает - ведь такое отношение и к себе самой стало привычным - а что будет, если уйдете? С чем столкнетесь? С чувством одиночества? боли? отчаяния? страхом? Важно понять не что Вас держит в отношения,а  чего ВЫ боитесь ВНЕ этих отношений? ЗА ними???

Если будут вопросы и решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне -я работаю с аналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Полина!

Вы оказались в типичной проблемной ситуации, которая часто складывается в коллективе после того, когда руководство выбирает одного из нескольких равных и продвигает на руководящую должность, делая начальником над другими.

Еще вчера все были равны, и каждый про себя мог думать, что у него самого есть шансы быть отмеченным и выдвинутым на руководящую должность, что но наиболее достойный и лучший именно он. А сегодня, когда выбор руководства состоялся, все те, кто не получил повышения, сочли себя проигравшими. Они обижены, что проиграли.

Когда вы начали работу по выявлению и исправлению ошибок и показали себя равно требовательной ко всем подчиненным, эффективной и компетентной,  - у ваших конкурентов/конкуренток рассеялись все надежды, что вы не справитесь и начальство вас снимет, подвергнет публичной порке и назначит кого-то другого, кого-то из них. 

Новая реальность для всех еще вчера бывших равными коллег - Вы  руководитель всерьез и надолго - для кого-то стала нестерпимой, и тот, кто не выдержал этой новой реальности решил уволиться. Это типичная картина для подобных ситуаций и вполне возможно, что одним увольнением дело не ограничится. Правильная реакция руководителя в подобной ситуации - принять решение вознамерившихся уволиться сотрудников, не пытаться их удерживать, тем более обещая выборочное снижение требовтельности.

Решение об увольнении - это собственное решение вашей бывшей подруги, и оно принято ей, потому что она поняла, что проиграла вам внутреннюю конкуренцию и у нее нет шансов "догнать и перегнать" вас в борьбе за карьерное продвижение в этой компании, и она решила искать счастье в другой организации, а на прощание проверить вас на наличие качеств руководителя - поддадитесь вы на ее манипуляции, или нет.  Полностью соглашусь с коллегой, высказавшим предположение о том, что она не столько дружила с вами, сколько хотела быть рядом из мотивов зависти и скрытой конуренции. Она не в состоянии признать истинные мотивы своего поведения и действительно вам нет никакого смысла пытаться "оправдываться". Да и как можно оправдаться в том, что вы оказались лучше и конкурентоспособнее?! Поэтому да, именно в этом смысле выиграв конкуренцию вы создали неустранимую причину этого ее решения, но вы можете быть ей благодарны за то испытание, которому она вас подвергла, если вы с ним справитесь. То, что бывшая подруга пытается исказить в глазах коллег мотивы своего решения говорит только о ее слабости и о том, что настоящей подругой она вам не была никогда. 

Что на самом деле "считает коллектив" вы не знаете, и никто не знает, но всем еще недавно бывшим с вами на равных коллегам необходимо время для того, чтобы адаптироваться к новой реальности и каждому принять для себя решение: признать новую ситуацию как факт и продолжать работать под вашим руководством, или искать свое счастье путем поиска другой работы.

Можете прямо сказать коллегам, что вы не собираетесь отказываться от работы на руководящей должности и снижать требования, и что требования ко всем и всегда будут общими и справедливыми. Что понимаете, что не все могут искренне порадоваться за вас, принять новую реальность, в которой вы руководитель, а они подчиненные, и вы за это ни на кого не в обиде. Что поймете решения тех, для кого новая реальность неприемлема, кто сам решит уйти искать свой личный успех в других компаниях. Что вы даете  всем две недели на принятие решения, но через две недели уже не будете терпеть никаких интриг и нелепых обвинений, и те, кто будет вести себя деструктивно будут уволены по вашей инициативе. Если вы почувствуете в себе силы и реализуете примерно такой сценарий - значит в вас есть личностная сила и человеческие качества, необходимые руководителю, и выдвинув вас руководство сделало правильный выбор. Если нет, и вы будете искать компромиссы, оправдываться, будете требовательной избирательно - значит вам необходимо этими внутренними ресурсами срочно обазводиться и вам не помешает работа с коучем/тренером.

С уважением и наидучшими пожеланиями, Евгений 

Здравствуйте Полина.И поздравляю с повышением,и сочувствую.Я думаю,суть в том,что та подруга с Вами дружила по причине зависти.Она могла ее и не отслеживать,зависть часто бессознательна.Часто дружат с тем,кому завидуют.Поэтому,дружат избирательно.Вероятно,у Вас этот случай.Всвязи с повышением,ее зависть к Вам стала более нестерпимой.Поэтому,та женщина пошла во все тяжкие.Обычно,того, кому завидуют,  завистник пытается разрушить,обесценить.Поэтому,весь сценарий разыгрывался именно так.Она наушничала,придумывала интриги и самогипнозом довела себя,в том числе,до увольнения.Вам,к сожалению,на фоне таких интриг,не хватает цельности и сосредоточенности на себе-любимой.Если Вы не будете уверенной в своей безупречности,Вам всегда будет казаться,что окружающие правее Вас.А это конец Вашим повышениям.За такой изъян отвечает чувство вины.Оно так же,бессознаельно,но всегда шепчет негатив против личности,в которой вина живет.Поэтому,та женщина Вас вдохновленно обесценивает,а Вы,как бы,приклеиваетесь к ее манипуляциям и считаете ее и других лучше и справедливее себя.На самосомнениях Вы долго не протяните.Выход-во первых,дистанцироваться от женщины,которая завидует.Это ее проблема зависти.И пусть работает со своей проблемой.А у Вас все в порядке.Второе-избавляйтесь от вины.Она несет мягкость,неуместное сочувствие,неуместное погружегние в свою личность,заставляя себя сомневаться в себе.Тогда коллектив за Вами не пойдет.Так как,в отношениях работает симметрия(Если я сомневаюсь в себе,то и другие так же будут сомневаться во мне.)Поэтому,работайте с этими двумя пунктами,не забывая вставать утром и ложиться спать,считая себя безупречно хорошей и цельной.И во всем правой.Если не будет получаться,обращайтесь,помогу.

Здравствуйте Полина!

Ваша коллега просто не выдержала конкуренции с вами и сама себе устроила сложную жизнь. У людей всегда есть тяга спасать несчастных, но все равно доверяют больше победителям. Я не предлагаю вам сдаться, нужно просто найти правильную стратегию поведения чтобы и коллеги уважительно относились к вам и она перестала шантажировать своим отношением. Приходите ко мне на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна и мы вместе найдем решение, потому что просто в письме дать совет, не зная вас я не смогу, да и вам будет проблематично делать то, что вам самой не понятно и не придумано вами, ведь я не начальница для вас. Жду вашего решения и письма с вопросами