Добрый день! Меня интересует вопрос взаимоотношений с родителями мужа. Они живут оградившись от общества и считают людей (даже родственников) своими врагами. Не общаются с родней и считают, что мы должны поступать также. Хотели приехать на Новый год к ним, но после того что узнали хадумались как жить с ними под одной крышей, если они проявляют неуважение к своим же родителям, не заботятся о них. Предложение родственников улучшись условия их проживания (установить новые окна в квартире взамен старых) считается суванием носа не в свои дела, а желание их сына помочь в этом - предательством. Родную мать не пускают на порог дома, закрываются. Она их раздражает. Это просто дико. Стоит ли общаться с такими людьми хоть они и родители мужа? Они очень эмоциональные, могут обидеться на какую-то мелочь и не разговаривать по полгода. Только когда ты живешь по и правилам игры, ты становишься угодным. В случае конфликта начинают выходить из себя и упрекать тем, что они сделали для нас. Требуют к себе уважения, а сами так пренебрежительно относятся к старшему поколению. Понять других людей не могут и не пытаются. Могут лишь навесить чувство вины и манипулировать. Очень трудно с ними общаться. Нужно наперед обдумывать то, что им нужно сказать. Что посоветуете? Как вести себя с ними?
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук
специализация:
комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Анна, добрый день!
Родители мужа живут своей жизнью, отгородившись ото всех, и их это устраивает. Они демонстрируют Вам с мужем модель "правильного" отношения к родителям на своем отношении к своим родителям, и Вам рекомендуют жить так же. Они не лезут к Вам в Вашу жизнь и не хотят, чтобы Вы лезли в их жизнь. Это их право и вам скорее повезло, чем не повезло, потому что подавляющее большинство молодых семей жалуется на черзмерное вмешательство в их жизнь со строны родителей и было бы счастливо оказаться в Вашей ситуации.
Вам стоит задаться вопросом, почему такая простая ситуация стала для Вас серьезной проблемой и почему Вам так страстно хочется изменить мировоззрение и жизненные установки родителей мужа, изменить их отношение к жизни, к родственникам?
Как бы Вам не хотелось изменить родителей мужа - эта задача в принципе невыполнима и попытки ее решения приведут только к нарастанию проблем и напряженности в ваших взаимоотношениях с мужем. Потому что Вы неизбежно будете пытаться сделать его союзником в этой вашей борьбе и это будет ставить его на каждом шаге перед проблемами выбора межуд вами и родителями. Зачем Вам это?
Если родственники не хотят тесного общения с вами и ни с кем другим в силу сложившегося годами мировоззрения, привычек, особенностей характера - примите это как факт, не пытайтесь ничего менять и поищите комфортную для Вас и для них модель общения.
Надеюсь, у Вас есть идеи и возможности на Новый год поехать куда-то туда, где Вам с мужем будут искренне рады и Вам самим будет весело и свободно. Может быть, это могли бы быть Ваши родители?! Если для Вас нестерпима мысль жить несколько дней вместе с родителями мужа под их крышей - то почему не заехать к ним на пару часов или встретиться на нейтральной территрии - в кафе, ресторане или загородном клубе?! Если для родителей мужа нестерпима мысль о том, что по вашей инициативе в их доме необходимо заменить окна - более не предлагайте им ничего подобного в отношении замены предметов мебели, штор, изменения стиля в одежде и т.п. - они сами с этими проблемами справятся, а если будет необходимо - сами попросят о помощи. Это позволит Вам не отвлекаясь на других в большей степени сконцентрироваться на себе, своих отношениях с мужем - сплошные плюсы.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
понравилось ?
Хотелось бы больше информации! (оценил автор вопроса)
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Что посоветуете? Как вести себя с ними?
Анна, совет очень простой - с такими "токсичными родителями" нужно минимизировать общение и стараться простраивать чёткие границы в отношениях - "что можно и что нельзя". Хорошо, если вы сможете заручиться помощью психолога, чтобы проговаривать разные ситуации и вырабатывать в процессе обсуждения стратегии реагирование на действия таких родственников.
Главное - берегите себя и свою семью от "нападок".
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Анна!
Эти люди вас не устраивают, но проблема в том, что именно их поведение заставляет вас переживать и думать об этом, то есть они добиваются своего - они управляют вашим вниманием. Они самые настоящие манипуляторы. Это достаточно сложно просто игрнорировать их, это практически невозможно, но есть способы которые помогают организовать дистанцию с ними, чтобы и у них не вызывать реакции раздражения и самим чувствовать свободу в собственном поведении. Я могу вас этому научить- приходите на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна и там мы все сделаем так, чтобы вы чувствовали себя комфортно и эта тема не доминировала в вашем сознании. Изменять мы их не будем, мы просто с вами научимся относится к этому по другому. Жду вашего решения и письма с вопросами
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Анна! Понимаю Вашу растерянность, не часто случается встречаться с таким отношением со стороны взрослых людей. Да, это родители Вашего мужа, и Вы можете (!) выстраивать с ними такие отношения, какие комфортны Вам. А муж, сам с ними выстраивает свои отношения. Вы с ним разные и его родители - это его семья, поэтому требовать от Вас, чтобы Вы любили их и принимали так, как это может делать муж, просто невозможно. У родителей проблемы с границами, они не умеют принимать других людей, считают, что только их мнение единственно верное, если кто-то думает иначе - то он - их враг. Видите, даже пример с окнами, их сын сразу стал предателем, когда хотел помочь родственникам - т.е. делайте вывод, что для них важнее - родные и отношения с ними или свое мнение? Похоже, что именно своё,а если кто-то не согласен, то они против них. Позвольте им быть таковыми, постарайтесь это принять! Но - никто не заставляет Вас подадваться на их манипуляции, просто выстраивайте с ними ту дистанцию, которая комфортна Вам, вне зависимости от того, принимают они Вас или нет, отвергают Ваше мнение или нет. Пытаясь подстраиваться под них, Вы будете только отвергать себя - к чему такая жертва? чтобы быть принятой людьми, которые в целом не умеют принимать? Отношения выстравайте формально, если видите, что не слышат, требуют своего и точка, тогда лучше завершить разговор и не поднимать эту тему. И не вносите родителей мужа в отношения между Вами и мужем. Он пусть выстраивает свои отношения с ним - он всё-таки рос в этой обстановке, у него есть свои отношения с ними. А Вы держите комфортную для Вас дистанцию, только не пытайтесь их изменить! У вас ничего не выйдет, они таковы! Подумайте - хотите ли Вы быть для них "угодной", принимая их правила игры, для чего? что это Вам даст? чего лишит? А чувство вины возвращайте им обратно - это всего лишь манипуляция, чтобы достичь того, чего они сами хотят, обвиняя других. Не берите это на себя. Если Вы не хотите подстраиваться и Вас обвиняют в том, что Вы не угодны - пусть так и будет, они будут и дальше так жить, а Вы стройте свои отношения со своим мужем.
