Ответы психологов на вопросы

Лиза, здравствуйте!
Что делать? Перести фокус внимая с Вашего МЧ, на себя.
Вы пишете: " У него очень токсичная мама. Манерой поведения и общения он копия ее" 
Зачем Вам токсичные отношения?

 Так же Вы пишете: "начала повышать тон и даже драться. Я поняла, что не могу больше сдерживать то, что накопилось."
Вам нужно вернуть себе равновесие, а если самостоятельно не получается, то с помощью специалиста.

С уажением, Елена.
 

Здравствуйте,Лиза.Очень сочувствую.Вы попали в нехороший треугольник.Ваш муж не только эгоистичен,как мама,но и ее всегда будет ценить выше,чем Вас.Он боится свою мать.Даже,может это состояние называть любовью к матери.Но,это будет частым предательством против Вас.Поэтому,желательно,не брать на себя вину за происходящее.Он профессионал унизить и словесно победить.Словесные поединки всегда будут на его стороне и выиграны им.Поэтому,Вам лучше практиковать решительные поступки.Именно их он будет бояться,так как,всегда боялся поступков матери.Поэтому,говорите-Если ты меня не ценишь и не извиняешься,я буду поступать так же.И не стирайте,не кормите,не спите,не уважайте.Если это не поможет(за месяц,два),то временно уходите.И возвращайтесь только на своих условиях.Например,через две недели.Если вернетесь,но вскоре все станет по прежнему,то снова уходите,но на больший срок.Если снова он останется эгоистичным и безразличным,у Вас будет два варианта.Или оставаться жертвой на всю совместную жизнь,или строить судьбу заново.

Здравствуйте Лиза!

В вашем письме множество вопросов и вопросы возникли у меня - зачем устраивать себе подобную жизнь а потом ее менять. Может проще поменять свое отношение к проблеме вам и даже возможно перестать общаться с человеком который вас  не понимает а не пытаться слепить то что не лепится. Зачем вам столько трудностей и борьба с ними? Возможно я не все поняла, поэтому приглашаю вас на консультации по Скайпу - перваяконсультация бесплатна. Поскольку вы журналист, вам будет интересно обсудить вашу тему с психологом и найти ответы на ваши вопросы. Будет интересно. Я буду рада вашему решению и письму с вопросами

Здравствуйте, Лиза! Да, то что Вы описываете отражает имеющиеся внутри отношений проблемы - но - похоже, что проблема состоит в том, что Вы хотите его изменить, всё пытатесь, но ничего не получается, в итоге копится внутреннее напряжение и потом, когда всё перелилось через край, Вы и выплеснули свое напряжение - Вы видите, что он не хочет слышать Вас, что не хочет нести на себе ответственность за отношения, не хочет что-то менять сам - видите и знаете, тогда что хотите изменить в нем? У Вас не получится, поэтому Вы и тратите время на борьбу, а этот эмоциональный выплекс уже, как волна отчаяния, потому что ничего не меняется.Дело в том, что Вы не можете изменить ЕГО, Вы можете изменить или себя или свою жизнь. Вам было бы комфортнее в отношениях, если бы как раз он изменился, НО...этого не происходит. Попробуйте остановиться и посмотреть на отношения со стороны? На молодого человека в отношениях? на себя в них? на то, что между Вами проиходит? Это отношения, которые строят ДВОЕ или это только борьба одного человека - Вас, чтобы изменить другого? Причина и не в его маме - ДА, конечно, корни в детстве, НО он вырос - что он для себя вынес? какой опыт? что думает нужно менять? или его всё устраивает? Похоже, что именно ВЫ и попали в ловушку, из которой не можете себя вырвать - видите один выход, изменить его, НО - если это невозможно, какой тогда выход у Вас есть?

Лиза, если решитесь разобраться  в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!