спрашивает: Полина (Омск)
Здравствуйте!Познакомилась с мужчиной, влюбилась, оказалось что он женат.Чувства взаимны. В итоге он развелся оставив жену и двоих детей.Меня мучает совесть. Я постоянно думаю о его детях ,что они будут расти без отца.При малейшем упоминание говорю чтоб он вернулся в семью.Что делать?Как избавиться от чувства вины.?
Полина, здравствуйте!
Прежде чем избавиться от чувства вины в описанной Вами ситуации, оглянитесь назад, на всю свою жизнь и выделите основные вехи из которых до сих пор сочится вина. Вина, это чувство уходящее корнями в детство, во взаимодействие со значимыми людьми, мамой и папой, в первую очередь...
Оглянулись? Увидели?
А теперь, чей голос говорит Вам, что хорошие девочки так не поступают?
Вы пишете, что Вас мучает совесть от того, что мужчина развелся, но ведь он не ребенок и сам принял это решение и ответственность за данное решение его, а не Ваша.
Вы пишете, что дети будут расти без отца, но разве развод с матерью его детей, тоже самое, что развод с детьми? Уход из семьи, не коим образом не мешает Вашему М.Ч. быть хорошим отцом.
Вы при малейшем упоминании, говорите чтобы мужчина вернулся в семью. Зачем? Какова Ваша цель? Чтобы погасить чувство вины? А любовь? А счастье? Тем более, что мужчина уже развелся...
Если Вы и дальше будете стараться быть хорошей девочкой и уходить постоянно в вину, то в этих отношениях, да собственно и в любых других, ничего хорошего не получится.
С уважением, Елена.
Здравствуйте, Полина! Семьи не распадаются просто так - не стоит брать на себя ответственность за отношениях между другими людьми - ТО, что происходило между ними - это ИХ отношения и если мужчина решил развестись, сделал это - ТО - это его выбор и не значит, что он сделал это ИЗ-ЗА Вас. Это ЕГО выбор. Даже если они развелись - ОН НЕ перестает быть ОТЦОМ. Такое Ваше состояние и эти мысли говорят о том, что Вы склонны винить себя, брать на себя ответственность за действия (мысли или чувства) других людей, что также говорит о Вашей эмоциональной зависимости - зависимость от мнения окружающих. В основе его есть страх - страх отвержения и критики, оценки негативной в свой адрес из вне. Вам необходимо научиться отделять себя от окружающих. И ещё - Вы постоянно гоните его от себя, в "семью" - т.е. Вы готовы обрекать себя на несчастье, но , чтобы другим было хорошо - подумайте - а Хорошо ли на самом деле им будет? Это всего лишь Ваше мысли. Вы думаете про детей - НО - дети растут в семье и если они видят, что мама и папа не любят друг друга, что несчастны в отношения, дети начинают искать причину и видят её в себе - винят себя, что если бы не они, то родители были бы счастливыми. Сохранять брак только ради детей - насколько это безопасно для самих же детей ? Делать из них щит?
Стоит разобраться в том, почему есть установка на то, что Вы не можете быть счастливой, что обязаны жертвовать собой и своим счастьем, что внутри Вас связано с "брошенным" ребёнком, разобраться в зависимости от окружающих.
Полина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
Здравствуйте Полина! В решении вашего мужчины приимали решения не он один и с его стороны было бы обманом врать о своих чувствах и притворяться хорошим отцом и мужем. Отцом он не перестанет быть. А вот ва стоит прийти ко мне на консультацию по Скайпу где мы пообщаемся и все проясним. Первая консультация бесплатна. Жду вашего решения и письма с вопросами