Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Анастасия!
Я не берусь судить правильно или нет все сложилось, но однозначно в этих отношениях Вы бросили (с Ваших слов) не только дочь, но и себя.
Вы стали удобной для мужчины и его дочери, но подобное удобство ничего хорошего никогда не приносит.
Вам сейчас нужно вспомнить о себе, своей ценности и восстановить отношения с дочерью.
Что Вы делаете не так, я написала выше- Вы стали удобной, забыли о себе и своих потребностях, о своей дочери.
Вы пишете, что не хотите злиться, но здоровая злость, это нормальная реация человека на нарушение его личных границ. Будете давить в себе злость, еще и психосоматику в довесок ко всему получите.
Все сложилось, как сложилось. Сейчас важно начать жить по новому, с уважением к себе и своей дочери.
Если самостоятельно сложно, а то что Вы описали действительно не просто, то психолог Вам в помощь. Обращайтесь.

С уважением, Елена!

Здравствуйте, Анастасия! Не много неверное понимание ответственности за то, что ситуация сложилась именно так - НЕ ОН и НЕ ЕГО дочь виновата в том, что Вы оставили свою дочь - Вы проецируете на них, чтобы не испытывать чувство вины внутри себя перед своей дочерью, это срабатывает механизм защиты. Вам больно от того, что Вы осознаете, что именно сами сделали этот выбор - выбрали мужчину и его семью (его дочь и его мама), но не смогли найти в себе силы, чтобы взять с собой и дочь, т.е. именно Вы подчинились, поэтому сейчас испытываете злость. Вы надеялись, что эта жертва оправдается, что Вы смогли бы наладить контакт с его дочерью (т.е. "подготовить  почву" для переезда своей дочери), НО этого не случилось. Поэтому Вы и испытываете бессилие - Вы потратили время жизни своей и самое главное своей дочери, Ваше совместное время, которое никто не вернет, потому что не получилось выстроить отношения с его дочерью именно так, как Вы хотели бы! НО - не стоит перекладывать это на них. Это было Ваше решение - да, это больно, страшно, неприятно. Вы видели, что происходит - что мужчина обманывает, что потакает и поддается на манипуляции своей дочери, при этом взрашивая в неё инфантильность и незрелость. Вы все это видели, но не смогли тогда принять другое решение. НИкто не осуждает Вас за то, что так сложилось. Это Ваш опыт, которые Вам необходимо вынести - кстати, обратите внимание на Ваш механизм построения отношений (наблюдать, терпеть, а потом в один день всё разрывать, обвиняя других) - вот именно этот поведенческий сценарий и приводит к тому, что Вы продолжаете находиться в отношениях или в ситуации, видя, что это не то, что Вам хотелось бы, НО при этом не берете на себя роль человека, который принимает решение и меняет ситуацию, т.е. ситуация выходит из под Вашего контроля, а когда уже переходит черта, то уже Вы всё обрубаете - сценарий - Вы терпите то, что Вас не устраивает в надежде на то, что что-то в этой ситуации приведет к тому, чего бы Вы хотели, НО этого НЕ происходит, и Вы всё обрываете - "поломка" в сценарии именно в этой "ожидающей" позиции. Именно это и предстоит менять, чтобы не попадать в подобные ситуации снова и снова, брать под свой контроль ситуацию и сменять позицию с "наблюдателя" на "ответственного" за эту ситуацию!

Анастасия, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!

Анастасия

ПОМОГИТЕ, мне найти себя, что я делаю не так (((

Анастасия, я бы сказал, что - "ваша ошибка заключается в том, что вы сразу не не установили чёткие и жёсткие границы.

То есть - "в качесте кого вы будете вместе жить".

И - "бросаться на амбразуру и начинать ухаживать за его больной матерью" - можно в том случае, когда понятен ваш статус. То есть - можно заботиться о "свекрови" - но нельзя (разрушительно для отношений) - заботиться о посторонней для вас женщины.

А чтобы она стала "не посторонней" - у вас у самой должен быть - "статус" - например - статус жены.

Мужчина не всял на себя "мужскую роль" - и пустил ситуацию развиваться так, как это наиболее удобно для него самого.

Требуйте уважительного к себе отношения, не позволяйте собой пользоваться, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.