спрашивает: Анастасия (Москва)
Здравствуйте!С детства чувствовала себя другой, с детьми вокруг играть не хотела. Раздражали шумы в школе и считала, что детские увлечения очень глупы и они занимаются ерундой. В школе учительница однажды спросила мою мать, нет ли у меня аутизма. Я постоянно сидела на переменах и не общалась ни с кем. Всегда молчала. Оценки- одни тройки, я не видела смысла в учебе. Семья у меня неблагополучная- отец алкоголик постоянно бил меня и желал мне смерти, говорил, что жизнь я ему испортила. Бабушка и дедушка по матери- алкоголики, брат матери алкоголик. С ними я часто проводила время, т.к. отец просил мать, чтоб та почаще меня куда- нибудь «сдавала», чтоб я не мешалась. Мать не пила и работала на двух работах. Всю жизнь я хотела умереть и просила об этом высшие силы. И с самого детства тянулась к знаниям о происхождении мира, смысле бытия, ударялась в религию, потом пришла к другой точке зрения на тему религии, но поиски смысла и истины продолжались. И до сих пор я многое читаю на эти темы. Проблема началась резко- я стала еще более нетерпимой к шумам, толпе людей, большим городам. Не могу ездить в Москву и постоянно плачу. Пошла к неврологу, пила таблетки- фенибут, спитомин, толку нет, начались бессонницы. Диагноз- тревожное расстройство. Мысли о суициде.Я люблю анализировать свои мысли и псих состояние, я думала, что это из-за детских травм в семье. Начала копать и наткнулась на тест психологического вектора- прошла несколько тестов- у меня обонятельный и звуковой, далее мышечный и оральный. Прочитала, что это и все встало на свои места, но оказывается с таким набором люди редки. Про звуковой- все про меня от и до. Сейчас думаю о смене работы, хочу уйти из ненавистных продаж и перестать ездить в Москву, живу в области. Иначе я умру уже физически, тк морально я почти на грани- ничего не хочу. У меня идет перегруз морально- вокруг меня постоянно люди и в продажах надо действовать быстро, а я все время в «себе». Люди считают меня тупой, но я всегда чувствовала, что это не так.Из-за негативной среды в детстве во мне убили все мои возможности, внушили, что я тупая, а оказывается, я просто не такая как многие. И мне многое материальное чуждо. Но как же мне найти себя? Как раскрыть звуковой и обонятельный вектор? Надо ли пытаться привыкать к работе, если это не мое? Хотя я чувствую, что это принесет мне депрессию и суицид. Я понимаю, что если ничего не сделаю, то точно умру.
