Здравствуйте, Елена!
Вы взрослая женщина, со своей трудной травматической историей. Ваш МЧ тоже родился не вчера и уже прожил какую-то не очень простую и легкую свою жизнь, в которой были отношения, были разочарования, страдания и боль. И он, точно так же как и вы, не может мгновенно изабвиться от всего того, что в его жизни было до встрепчи с вами, как и вы не можете изабвиться от всего того, что было с вами до встречи с ним.
Вы - два взрослых человека, и единственная возможность в таком случаае построить счастливые гармоничные отношения - это принять друг друга такими, какие вы есть, принять со всеми историями, со всеми теми связями, которые идут из прошлого, принять без критики, принять и простить возможные шероховатости на этапе притирки и не требовать сразу идеала во всем. И только тогда появится шанс, что вы будете испытывать доверие друг к другу, и это доверие будет постепенно укрепляться, вляние прошлого - постепенно ослабевать, а старые связи - постепенно отмирать. На этот процесс могут потребоваться не месяцы, а годы.
И самой бльшой ошибкой, которая скорее всего разрушит отношения, будет ожидание и требование мгновенных чудесных изменений, предъявление невыполнимых требований, шантаж по принципу "все или ничего".
МЧ не слабоумный, и если оставил вам возможность залезть в свой телефон и ознакомиться с его содержимым - значит хотел, чтобы вы смогли узнать о том, что на самом деле он испытывает к вам, какие связи с прошлым поддерживает, что его тревожит. И сделал это так, чтобы вы могли все понять и что-то изменить без прямого конфликта и эмоциональных разборок, которые могли бы погубить ваши отношения на корню. Он вам доверяет и надеется, что вы не просто прочтете о том, что его напрягает в ваших отношениях, но и сможете скорректировать свой подход так, чтобы напряжение снизилось и постепенно совсем ушло. Вероятно, он считает, что это возможно без потери качества отношений и вы вполне можете быть счастливы вместе. Если бы дело обстояло как-то иначе и у него не было бы серьезных намерений - скорее всего он был бы с какой-то другой "девицей", а не с вами, и вряд ли уделял столько времени вашему сыну и столько заботы вам.
Итак, проблема, по его словам, что вас "слишком много", и это его "бесит". Это значит, что вы выбрали "слишком короткий поводок" и напрочь лишили МЧ его того личного пространства, которое он привык иметь, и ему стало тесно и некомфортно. Вероятно, ему нужно несколько больше времени, когда он может побыть один. Возможно, ему нужно больше времени для общения с коллегами по работе, со своими родителями и родственниками, для спорта и т.п. - а вы его тем или иным способом чрезмерно ограничиваете, и пытаетесь осуществлять гиперконтроль, которые и выбешивает МЧ и побуждает его жаловаться на вас.
Вполне типичная история для этапа становления отношений. Формально очень простое решение - ослабить гиперконтроль, дать МЧ большее личное пространство, которым он будет распоряжаться сам и не требовать невыполнимого. Но реально это очень трудное решение для женщины в вашем положении, потому что вы транслируете весь свой негативный опыт на МЧ и отношения с ним и изводите себя негативными фантазиями и подозренями на ровном месте, вместо того, чтобы сделать пару тройку очень простых шагов по ослаблению давления и на себя и на МЧ и дать время для естественного развития отношений в теплой благожелательной обстановке.
Что делать для того, чтобы перестать изводить себя и бесить МЧ?! - простить и себя и его за все то негативное, что было в ваших жизнях и отношениях до сих пор, и строить комфортное для вас обоих будущее сегодня. И вы и он не виноваты и ничего не можете изменить в том, что уже произошло. За что простить себя?! - вы определенно вините себя за то, что "не доглядели" как БМ гулял с первого года совместной жизни, и поэтому вам кажется, что гиперконтроль над МЧ - это непременное условие на пути к счастью. А на самом деле отсутствие веры и доверия запускает механизм "самоисполняемого пророчества", и не верящий в позитивный исход человек сам бессозантельно создает обстоятельства, которые разрушают отношения и ведут к наиболее тяжелому а иногда и трегическому сценарию в его жизни.
Как простить себя и его, справитться с эмоциями и перейти к конструктиву в отношениях?! - тут вам поможет работа с психологом.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте,Елена.Судя по написанному,Вы человек зависимый.Вам плохо и когда Вы с мужем,и когда без него,и когда нашли другого мужчину.Вероятно,у Вас способность видеть только негативные ситуации.Постарайтесь не мужчин ставить выше себя,а себя выше мужчин.Тогда Вам не захочется нарушать границы близких Вам людей,Вы станете спокойной и рассудительной.И,если нашли в телефоне холостяка переписку,то просто,стоит сказать,что если он с Вами,то,я хочу,что бы переписок не было.И дальше,просто,наблюдайте за порядочностью мужчины.Проверяйте,как его слова соотносятся с его поступками.При этом не обязательно страдать.Так как,от страданий не уменьшается количество женщин в мире.Лучше,ведите более конструктивные разговоры и выражайте смелее и яснее свои желани и предпочтения.Не нарушая границ,от слова Я.Тогда мужчины будут знать,как Вам соответствовать,и Вы будете заметно спокойнее.Если такие советы не помогут,и Вы будете привычно страдать и дальше,можно будет говорить о склонности к мазохизму.И тогда важно повышать Вашу ценность в совместной работе с психологом.
Елена, здравствуйте!
Сначала тот кто гуляет, теперь не гуляет физически, зато психологически... Сочувствую Вам.
Знаете, то что Вы описали, на ровном месте не появляется и с этим всем, хорошо бы разобраться в личной терапии с психологом.
Вы слишком рано вошли в новые отношения, еще не отгоревав развод с мужем и это усиливает Вашу боль от отношений нового мужчины. К тому же, тот факт, что о Вас еще никто так не заботился, не говорит о том, что этот мужчина Вам подходит. Возможно, что только на фоне прошлого опыта, этот опыт оказался таким хорошим и ярким.
В любом случае, хорошо бы Вам восстановить свою самоценность и веру в себя.
С уважением, Елена!
Здравствуйте, Елена! Вы обожглись в браке, вроде встретили другого мужчину, но увидели то, что в очередной раз разрушает Ваш мир, пока не разрушило, но Вы на грани, Вы сейчас боитесь в это поверить, боитесь опять столкнуться с этими чувствами, с болью, разочарованием. НО - сможете ли Вы так жить дальше, закрывая глаза на то, какой он и на то, что для него эти переписки, интимные фото, обсуждение Ваших отношений на стороне НОРМАЛЬНО! Вас это пугает, но Вы боитесь до конца увидеть и принять это, так как это повлечет за собой опять изменения, опять чувство одиночество, надежда и боль. НО сможете ли Вы дальше жить и прятать эту правду от себя? Вы боитесь и злитесь - на кого? На него - да, за то, что оказался не таким, каким бы Вы хотели его видеть, на себя - да, за то, что дальше оставляете себя в этой ситуации. Вам нужно все взвесить. Поговорить с ним! Почему Вы взяли его телефон? Возникли сомнения? подозрения? Он говорит, что Вас "слишком много", почему говорит об этом не с Вами,а с другой? Готов ли он выстраивать отношения с Вами, БЕЗ других? Очень много вопросов, ситуация морально для Вас очень тяжелая, но вряд ли Вы сможете сами от себя скрывать то, что Вы увидели и узнали.
Елена, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!
