спрашивает: Лана (Москва)
Добрый день. Меня зовут Лана, мне 29 лет. С 13 лет болела булимией, с 16 начала пить алкоголь. Недавно наконец смогла самостоятельно избавиться от булимии, наладила свое пищевое поведение, уже полгода без перееданий и очищений. Бросала алкоголь много раз, всегда казалось что на всегда, но какая нибудь неприятность или напряженность запускали мой алкоголизм снова. Сейчас не пью уже три месяца, добилась того что не просто "держусь", а НЕ хочу выпить, поняла что алкоголь мне ничего не дает, ни радости, не расслабления. По началу избавление от алкоголя и рпп меня дико радовали, я говорила себе какая я молодец и все сделала правильно. Наконец начала работать над своим проэктом, потихоньку но делаю. Пытаюсь исполнить мечту моей жизни. Появился молодой человек, с которым мне очень хорошо, ни с кем так не было, вместе почти 2 года. Но недавно внезапно пришло озарение- а ради чего мы живем? Ведь все равно умирать. Не важно сколько денег я заработаю, и исполню ли свою мечту, ведь я все равно умру и у меня не останется о своей жизни даже памяти. И это не просто подумала и забыла, последние несколько недаль я только об этом и думаю, каждый день, каждый час. Устала, руки опускаются. И вроде нет никакой грусти по этому поводу, просто смирение, безысходность. Почему бы не закончить жизнь прямо сейчас, ведь какая разница когда? Не знаю даже что меня останавливает, может надежда на то что какой то смысл найдется, или надежда на то, что это не мои мысли, а мысли маленького алкоголика сидещего внутри меня, который просто хочет что бы я снова взялась за бутылку. Может действительно это просто признаки синдрома отмены и стоит просто подождать пока пройдет? Устала от этих мыслей.
Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов