Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Ари (Москва)

Здравствуйте. У меня проблема- может родом из детства или откуда, если молодой человек идет спать, а тем более гулять с друзьями и или смотреть фильм (то есть все, что он делает вместо того чтобы быть со мной)- у меня начинаются истерики, слезы, проклятия, угрозы, обиды, мне очень сильно обидно, что я ему не нужна, что он не испытывает желания повести времени со мной, что он меня не любит и тд. И по началу он пытается меня успокоить, объяснить что это ненадолго, что он меня любит и все такое, но мне это не помогает и я продолжаю истерить. В итоге он стал просто отключать звук на телефоне и заниматься своими делами, а потом приходить как ни в чем не бывало общаться. Он говорит, что так избегает ссор и сохраняет и свои нервы и мои, и будет делать так дальше. Для меня это оскорбительно, я чувствую себя кричащим попугаем, который надоел хозяину и на клетку кинули покрывало, чтобы не орал.

Но с другой стороны я понимаю, что если бы он продолжал отвечать- ссора продолжалась бы дальше. Потому что я не могу остановиться, и даже если он отключил звук и не поднимает трубку, я буду звонить без остановки, хотя понимаю, что трубку он никак не возьмет. Это просто не контролируемо.

Как правильно ему реагировать на мои такие истерики? Игнорировать хороший выход?

Спасибо

Ответы и советы психологов

Психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…

Внутри вас живёт ваш "внутренний ребёнок", потребности во внимании, в любви, заботе и принятии не были удовлетворены в вашем детстве. И сейчас  - ваше бессознательное  - "пытается" "до-получить" это от того, кто оказывается с вами близок. Но это на самом деле лишь разрушает отношения.

Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке, это - про вашу ситуацию:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

И - я рекомендую вам постараться найти возможность для работы с толковым психологом, чтобы начать постепенно выкарабкиваться из той "ямы", в которой вы оказались.

Берегие себя, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Ари!

Казалось бы ужасная ситуация, а мне вас жалко. Вы переносите такие стрессы и готовы пойти на сумасшествие, главное добиться внимания родного вам человека. Такое чувство что вам в детстве запретили любить себя и радоваться возможности побыть с собой наедине. Для кого-то это кайф побыть одной вы же сходите с ума. Это сложно для вашего молодого человека и я не удивлюсь, если он вообще уйдет от таких отношений - просто нет в них ни логики , ни смысла. Да он и не психолог чтобы вас лечить. Я же предлагаю вам свою помощь и приглашаю на консультации по Скайпу - первая консультация бесплатна. Вам реально будет интересно и вы решите свои проблемы. Жду вашего решения и письма с вопросами

 
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде. Я…

Здравствуйте, Ари! Проблема НЕ в молодом человеке, НЕ в его реакции. Проблема внутри Вас - Вы ждете, чтобы молодой человек взял на себя ответственность за Ваши чувства, ждете, что ОН исцелит Вас от ревности, чувства одиночества, боли, обиды, чувства ненужности - источник НЕ в нём, а внутри Вас - Вы выстраиваете зависимые отношения, ОН дистанцируется именно ОТ Вашей зависимости, от того, что Вы хотите спроецировать на него, обвиняя его, его реакции и его поведение в своих чувствах, его дистанцированние Вы принимаете за охлаждение, вините его ещё больше - так и формируется порочный круг. НО - всё это НЕ решает проблему внутри Вас. Внутри Вас живет одинокий и брошенный ребёнок, который ждет, что кто-то придет и будет рядом  с ним, что он наконец будет кому-то нужен, и видите, что спасение в ком-то из вне - сейчас видите это в нем - НО - дело в том, что никто другой не может отвечать за Ваши чувства, Вам нужно оставлять их себе, Вам нужно заполнить ту пустоту, Вам нужно вернуться к своему ребёнку и дать ему чувство защиты, любви и защищенности, а не искать во вне! С этим состоянием нужно работать, это формировалось годами, и все отношения Вы будете выстраивать по этому же сценарию, если не остановите это бегство от самой себя! Причина НЕ В НЕМ -а  внутри Вас! Не ему нужно контролировать Вас, а Вам учиться брать под контроль ТО, что Вы можете контролировать - это ВЫ сами, Ваши чувства, Ваша жизнь!

 
Психолог
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.

Ари, здравствуйте!
Вы спрашиваете о том как другому правильно реагировать на Ваши истерики, вместо того, чтобы решить Вашу проблему с истериками. Ведь рано или поздно, молодому человеку надоест реагировать на них и он просто исключит Вас из своей жизни. Как бы больно это не звучало, но факт в тому, что чужие истерики, никому не нужны.
Займитесь собой. Выберете психолога и пойдите с ним в личную терапию. В которой, Вы найдете и проработаете причины своих истерик и будете жить нормальной жизнью и дадите жить нормальной жизнью своему молодому человеку.
Позаботьтесь уже о себе и о своей молодом человеке, оставьте истерики в прошлом.

С уважением, Елена.