Добрый вечер. У меня проблема, которая последние годы особо обострилась. Мне 28 лет 4 года замужем, зовут Вика. Дело в том, что мне сложно отстаивать свое мнение. Я всегда была достаточно мягким человеком, но в последнее время я понимаю что на мне просто стали, как говорят, ездить без стыда и совести. Если я начинаю что то высказывать мужу о том, чтобы он стал мне помогать по дому (и он и я работаем пять дней в неделю), то он все чаще начал давить на меня и повышать голос. Раньше такого не было. а я вместо того, чтобы отстаивать себя, что то мямлю в ответ и сдаю все позиции. потом задним умом я понимаю, что на меня просто надавили и нельзя было так вот сдаваться. Серьезный разговор с мужем затевать никак не решусь, но и боюсь, что так скоро начну его и ненавидеть. Что делать? Как научиться за себя постоять. К консультации готова. Буду признательна за советы.
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт, тренинг-аналитик.
Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии,…
Виктория - "отстаивание своих попранных границ" - дело очень сложное.
Могу поделиться опытом. Ко мне нередко в терапию приходят женщины в подобной ситуации. И любые попытки что-то поменять - вызывают огромное сопротивление. "Ну конечно, где же он ещё найдёт такую наивную, послушную и выдрессированную!" И мужья бывают ну оОочень негативистично настроены по поводу посещения женой психотерапии.
Но тем не менее, если у женщины появляется поддержка, которую они получают у меня в кабинете, они начинают постепенно, шаг за шагом - простраивать здравые границы в отношениях, а наши совместные обсуждения ситуаций и проблем позволяют быть достаточно уверенными в том, что те границы, которые они простраивают - совершенно нормальные и здравые.
Так что - "если хотите поменять систему взаимоотношений, в которой вам явно не слишком-то уютно жить, на более здравую - приходите, поговорим, подумаем, как это сделать".
Причём - конечно же важно постараться озаботиться этим вопросом сейчас. Я не знаю ваших планов на будущее, но если представить что вы родите ребёнка и станете зависимым от мужа, то даже страшно подумать каких пределов может достигать давление со стороны вашего мужа.
Берегите себя, не позволяйте себя использовать, требуйте уважительного к себе отношения!
И - я могу вам помочь в научении отстаивания ваших границ!
Удачии вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-15лет.
Здравствуйте,Виктория.Очень сочувствую.Ваши затруднения имеют глубокие корни,так как,это выученная с детства беспомощность,когда Вас научили чувствовать вину родители,начиная с самого раннего возраста.Вы ,к сожалению,не можете пользоваться у мужа авторитетом,так как,чувство вины отображается и в Вашем голосе,и тембре,и словах,и мимике и походке.У Вас нет уверенности в себе.Поэтому,Ваши слова не обладают силой эффекта.Надо сказать,что муж эту привилегию знал,вступая с Вами в брак.Легко жить и держать верх над женщиной,которая круглосуточно живет на фоне своей бессознательной вины.Потому,у Вас нет навыка жесткости,твердости,цельности,упрямства,отваги и последовательности.Все диалоги и конфликты Вы проигрываете.В целом,это заниженная самооценка.Так как,ценный лоя себя человек умеет себя защитить.Работа по ослаблению чувства вины длительна,это разговорная терапия в психоанализе или другом психологическом подходе.Если хотите свой характер менять кардинально и научиться говорить НЕТ,то,эффективна парная работа с психотерапевтом.Обращайтесь,если не любите откладывать на потом.Я так же,к Вашим услугам.
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я…
Здравствуйте, Виктория! Вам нужно отследить - в чем именно заключается страх перед тем, чтобы настоять на своем - по сути - это высказать своё мнение, попросить о помощи, очертить границы ответственности - за этим может стоять страх критики, оценки, отвержения - т.е. ведь высказывая себя, Вы столкнетесь с мнение других людей и именно это может Вас пугать - возникают мысли: может быть я не права, я наверно не то, что-то сказала, я буду выглядеть смешной, глупой или неуверенной в себе и т.д. Если преобладают подобные мысли, то это указывает на страх перед мнением окружающих, также это говорит о том, что есть не просто страх, а зависимость - зависимость от мнения из вне. Также - стоит отметить, что Вы, словно, науганная девочка, которая боится что-то сказать - почему? Или она так сама привыкла относится к себе (потому что так к ней относились раньше: сравнивали, критиковали, говорили что она "плохая" когда что-то выбирала для себя или говорила, что она думает, а "хорошей" была, когда соответствовала мнению и ожиданиям других людей, например, родителей!), о том, что, возможно, есть разрущающие установки "я недостойна", "я не имею права настаивать на своем", также это говорит о том, что пока не сформировано чувство уверенности в себе, доверия к себе, безопасности - всё это было разрушено давно. Предстоит вернуться к источнику, чтобы понять - как пошел этот разрушительный процесс; начать работать с границами личности, работать со своим внтуренним ребёнком, со своими ресурсами, чтобы вернуть себе чувство уверенности к себе, доверия! Только пройдя путь к самой себе, Вы сможете наконец просто СТАТЬ собой, ВНЕ зависимости ОТ других!
Виктория, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться к мне - я работаю саналогичными проблемами - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь! Контакты, если в моей анкете.
Я клинический психолог. Работаю онлайн, в интегративном подходе. Совмещая различные подходы и направления, в зависимости от запроса клиента. В том числе используя метод расстановок и полевой терапии. Мне 50 лет.
Виктория, здравствуйте. То что Вы описали, действительно нуждается в работе с психологом. Но не просто в консультации, а в терапии. Обращайтесь, будем работать.
