спрашивает: Елена (Москва)
С детства и по сей день чувствую себя ненужной своему отцу. Страдала и продолжаю из-за этого страдать.Во мне вызывают интерес мужчины, у которых похожие проблемы с матерью, и я начинаю их «спасать» - понимаю, принимаю, безусловно люблю. Но когда вдруг чувствую себя ненужной в какой-либо ситуации, очень плохо себя чувствую и ухожу в ту детскую травму с отцом. Как это проработать?
Добрый день, Елена!
Ну - я бы немножко "переформулировал"... Я могу вам в рамках "лечения разговором" - психотерапии - дать чувство того, что - "вас принимают со всеми вашими переживаниями, чувствами, мыслями и взглядами".
И это поможет постепенно проработать ту инфантильную / детскую травму, которую вы несёте с собой по жизни и которая не позволяет вам выстраивать нормальные здравые отношения с мужчинами.
Мне очень понятна ваша ситуация, я работаю с подобным. Кстати - возможно вам будет полезно почитать у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке.
Если не ко мне - в любом случае я бы рекомендовал вам постараться найти возможность для работы с психоаналитиком-мужчиной, главное найти достаточно опытного.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Елена.Коротко и ясно.Спасибо.Дело в том,что в процессе Вашего раннего воспитания Вас наделили бессознательным чувством вины.Кто-то из родителей,или оба.Поэтому,Вы хорошо умеете спасать,уступать,служить,доверять,быть покорной,уступчивой терпеливой и так далее.Но,так как,Вас не научили просить о своих желаниях(вероятно,они не поощрялись и запрещались),то обратную связь во взрослых отношениях Вы не получаете.Конечно,учтивый молодой человек сам догадается и станет благодарным за Вашу доброту.Но,к сожалению,Вы выбираете слабых и нуждающихся,которые умеют Вами пользоваться(говорить ДАЙ) и не умеют (не хотят) быть благодарными.Поэтому,в очередных отношениях Вы всю себя отдаете мужчине(идеализируете его),и вновь остаетесь ни с чем,не заслуженно отвергнутой.Как это проработать.Учитывая,что вопрос укоренен в раннем детстве в виде травм недолюбленности,то устранить это затруднение возможно в личной,разговорной терапии со специалистом.Я так же специализируюсь в подобных вопросах и смогу помочь.
Сочувствую, эти игры очень энергозатратны и травматичны. Только сильный духом человек способен вовлекаться в них из раза в раз без последствий. Елена, вы попали в замкнутый треугольник Спасатель-Жерта- Преследователь. В этом треугольнике вы переходите из роли в роль. Из Жертвы превращаетесь в Спасателя, а затем в Преследователя. Выход из него есть на сеансе психотерапевта. Если бы вы знали, как быстро можно выпрыгнуть из этой игры, то не мучались бы столько лет. К сожалению самостоятельно вряд ли удастся справиться.
Здравствуйте, Елена! Вы правы, внутри Вас внутренний ребёнок остался беззащитным и оголенным. У Вас, будучи ребёнком, осталась недовлетворённой потребность в безопасности и приняти, доверия и чувсва защищенности, всего этого ребёнок ждет из вне, от родителей - от мамы, от папы, НО, если у ребёнка эти потребности не находят ответа во вне, не удовлетворяются, то потребность в них фиксируется и тогда ребёнок начинает искать кого-то из вне, кто сможет эти потребности удовлетворить. Так и начинают формироваться эмоциональные зависимости. Когда Вы были ребёнком, Вы искали ответ - ребёнок всегда ищет ответ на вопрос - почему к нему так относятся? И находит ответ внутри себя (так ребёнку проще понять ситуацию, понять, как её можно изменить - хотя это и формирование привычного сценарного поведения, но ведь ребёнок не может понять это, он просто ищет выход, пытатется понять, что ему нужнос делать, чтобы Заслужить любовь). Ваш ребёнок нашел такой выход - Спасать мужчин - НО - не просто так, чтобы в ОТВЕТ получить Спасение ОТ них - получить от них принятие, безопасность, защищенность. Т.е. все это на самом деле направленно на Отца, НО так как в прошлом это не удовлетворилось, выработался механизм проекции, поиск этого ОТ других - от мужчин - НО получается, в реальности ничего не меняется, прошлое не меняется, потребности не удовлетворяются, а формируются зависимые отношения с мужчинами, полные разочарования и отвержения, поиска и боли - порочный круг, так как всё это ребёнку хотелось получить ОТ отца - но...он уже не может это сделать и не сможет..поэтому эта сиутация и фрустрирует. НО - Вы выролси и уже понимаете, что тот выход, который нашел ребёнок, на самом деле выходом не является. Всё верно, предстоит работа со внутренним ребёнком, с отношениями с отцом, с привычным сценарием, убеждениями, с чувствами безопасности, защищенности и принятия!
Елена, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!