Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Лариса.

По интернетуникто не может и не имеет права устанавливать диагноз.

Но вот есть в парах такая закономерность: чем больше один партнер требует внимания, тем больше второй отдаляется от него.

 Ну это же не ко мне на юбилей не пришли, а к тебе( мой д.р.) ну этот дядька нагрубил тебе, а не мне, а разве ты сама не можешь взять себе ложку.

Возможно, вас в каком-то смысле слишком много для него и вашему мужу становится тесно. Такое бывает. Один партнер хочет заботы, внинмаия, сочувствия. Второй не может или не готов это дать. Давление, упреки лишь ухудшают ситуацию.

Наличие дополнительных интересов - общение с друзьями, прогулки, хобби, чтение могут помочь вам переключать внимание на другие вещи и быть менее зависимой от поведения супруга

Существует несколько типов любви. Но не все приводят к счастливой семейной жизни. Для гармоничных отношений необходимы близость (взаимопонимание, эмпатия), страсть и ответственность. В ваших отношениях отсутствуют, как видно из письма, два важных элемента - близость и ответственность. Тогда что удерживает вас в браке с этим человеком? 

Чтобы прояснить для себя ситуацию, ответьте на вопросы: 

1. Что я имею и хочу иметь в браке? 

2. Что я имею, но не хочу иметь в браке? 

3. Что я не имею и не хочу иметь в браке? 

4. Что я не имею, но хочу иметь в браке? 

Если преимущества замужества действительно значимы, то рекомендуется изменить ваше отношение к поведению мужа. Если неприятностей больше, то подумать о том, как снять зависимость от него, отрезать "хвост" прошлого и выстроить вектор новой жизни. 

Рекомендации даны исходя из того, что было вами прописано. Там нет информации о вашей истории жизни с этим мужчиной. Вполне возможно, что проблема решается иначе. Однако, позвольте направить ваше мышление в правильное русло. Когда что-то происходит, не ищите виноватых. Спрашивайте себя: как я создаю эту проблему? Ведь именно ВЫ - причина всего происходящего в своей жизни. И это не о вине, это об ответственности и выборе. 

Здравствуйте, Лариса! Ему 61 год и он уже НЕ изменится, все это время Вы пытались "перевоспитать" его, но каждый раз наталкивались на то, что ничего не меняется, всё остается как есть. Т.е. на самом деле поулчается, что именно Вы не можете принять то, что муж таков, не можете принять то, что видение семьи, отношений, общения у Вас Разное - Вам было это непривычно, некмофортно, НО Вы нашли выход в то, чтобы начать менять его - чтобы Вам стало в отношениях лучше, чтобы стали отношения такими, какими Вы хотели их видеть  - т.е. менять не только человека, а его личность, убеждения! Получается, Вам хотелось, чтобы рядом был Другой мужчина (так как муж не такой!), НО - изменив его, сделав уже некомфртно в отношениях ему, Вам стало бы легче, отношения стали бы другими, НО - было бы тогда хорошо ему. Т.е. понимаете, что всегда ОДНОЙ из сторон будет плохо. Он НЕ хочет переучиваться, он Таков - и выход НЕ в том, чтобы менять ЕГО, а чтобы принимать решение САМОЙ о своей жизни - готовы ли Вы быть с ним или нет, принимаете ли Вы его или нет? Вы НЕ измените человека. Тогда, что дальше? Что Вас ждет? Сказать о том, есть ли расстройство или нет - это в компетенции только врача-психиатра (тем более, что заочно никто об этом Вам сказать не может). Даже, если это расстройство - какой ответ для себя Вы получите? Ведь потрачено время жизни? Что это изменит для Вас? Вы поёмете, почему он НЕ меняется - НО - ведь остается реальность - ОН ТАКОВ и НЕ изменится!

Да, есть инфантильность, незрелость, детское поведение - все это уже закреплено (личностные особенности, либо что-то иное), НО - это есть! Это также и НЕ лечится - т.е. даже если есть какое-либо психическое нарушение, ТО и на лечении ОН НЕ изменится?

Вы устали, потому что боритесь с реальностью, отвергая её, остановитесь, посмотрите на ТО, что ЕСТЬ (а не на то, что Вы хотели бы видеть).