Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Надежда!  Ситуация сложная для Вас тем, что Вы не можете воедино собрать образ мужа и семьи (своего брака) - с одной стороны, 19 лет счастливого брака, НО, с другой стороны, Вы чувсвтуете себя истощенной (от поддержания этого образа счастливого брака для самой себя), а это говорит о том, что возможно, брак именно для Вас нельзя назвать "счастливым". Возможно, для мужа - это и есть счастливый брак, его всё устаривает, Вы 19 лет всё это принимаете,а сейчас внутри Вас обостряется потребность видеть рядом с собой мужчину - т.е. все эти годы во потратили на то, чтобы "перевоспитать" мужа? но не получилось... Получилось, что годы прожиты  с ним, но он каким был, таким  и остается и вот в чем дело - Муж уже и НЕ изменится - это уже личностная черта, которую Вы не "перевоспитаете". Мужу такая позиция удобна - когда на работе он начальник (значит там он берет на себя ответственность), но приходя домой, всё снимает с себя и перекладывает на Вас. Он знает, что все эти годы, возможно, Вы были и недовльны, но всё равно продолжаете всё тащить на себе и принимать всё это. А принимаете ли на самом деле? Вам важно для самой себя определиться - муж не изменится, а Вы готовы принять его таковым? Перестать надеяться, что он "перевоспитается" и вырастет? Ваша реализация как женщины не может быть удовлетворена полностью, когда рядом с Вами мужчина, который не может брать на себя ответственность и принимать решения. НО - почему Вы всё это время продолжались держаться за брак? Продолжая жить и надеяться, что он изменится? Вот это и будет истощать. Сможете ли принять то, что муж-таков? Что для Вас есть важное в муже, в Вашем браке. Подумайте обо всем, что перевесит Вашу чашу весов? Что реализуется, а что нет? Что сможете принять, а что нет?

Надежда, здравствуйте.
Вы пишете, что Ваш муж-подросток, причем только с Вами и... с его мамой!
То есть вы обе для него - мамы!
Что делать? Начать с себя. Перестать быть ему мамой, отвечать на его подростковые закидоны... 
Семейная система мама-подросток, всегда обоюдна и периодически меняется на папа-подросток. И для того, чтобы все именилось, достаточно одному из системы измениться. Ищите где Вы мама для своего мужа и меняйте свои установки и поведение.
Если самостоятельно разобраться сложно, а это действительно бывает не просто, то приходите в личную терапию к мне или к коллегам, разберемся вместе.

С уважением, Елена.