Ольга, здравствуйте.
Грустный у Вас получился рассказ о том, что происходит в Вашей семье...
Вы очень удобны для мужа. Ребенок на Вас, дом на Вас, лишнего слова не скажите... Вы сами на себя все взвалили и мужу теперь реально кажется, что Вы просто не можете устать. На самом деле, так думает не только Ваш муж, а все мужья чьи жены, не просят помощи, а все сами. Раз сами, значит им помощь не нужна, значит все дается легко...
Удобная жена, это уж извините, как мебель, захотел пыль смохнул, не захотел- нет, захотел сел, захотел встал или что-то поставил, захотел в шкаф убрал...
Что делать? Для начала обретать себя, свою самоценность, и не удобным тоном просить отдать ребенка на небольшое время чтобы отдохнуть, а тоном в котором слышна Ваша уверенность в том, что Вы правы и Вам действительно нужен отдых.
С первого раза может и не получиться, важно насколько Вы можете себе позволить перестать быть удобной.
Если самостоятельно вернуть самоценность и уверенность в себе не получается, то тогда в личную терапию к психологу.
С уважением, Елена
Здравствуйте, Ольга!
Почти очевидно, что вы совершили под воздействием материнского инстинкта типичную ошибку, с рождения ребенка полностью переключившись на роль матери и посвящая всю себя ребенку и хозяйственно-бытовым заботам. Муж при этом почувствовал себя отодвинутым на третий план, получающим крохи внимания по остаточному принципу и указавки от вас в отношении того, что он должен. При этом вы решили по умолчанию, как решает большинство женщин под воздействием материнского инстинкта, что мужа такая ситуация, когда его роль в семье сводится к зарабатыванию денег и помощи вам как матери должна понравиться, и он будет семью в таком формате ценить, а вас - любить, уважать и еще слушаться.
Ваш муж молодой, полный сил мужчина, который нуждается в любви, гармоничных супружеских отношениях, во внимании и интересе к себе с вашей стороны, а вы этого ему не даете. Чаще всего этой стратегии учит молодую женщину ее мама, убеждая, что после рождения ребенка муж - это только помощник по хозяйству, которым можно легко манипулировать, играя на чувстве ответственности. Чаще всего такая мама сама не была счастлива в браке, не имеет своих соответствующих возрасту самостоятельных интересов в жизни и в тайне мечтает, что в результате этой стратегии брак дочери разрушится, дочь вернется с внуком/внучкой под ее крыло и она на долгие годы станет главой семьи и снова будет счастлива, реализуя себя как мать дочери, у которой не сложился брак и личная жизнь, и как любящая бабушка. Возможно, эти уроки мамы сработали потому что вы и сами утратили интерес к мужу именно как к мужчине и сами создали с ним дистанцию.
Реализация такой стратегии приведет к тому, что муж неизбежно будет искать на стороне то, чего вы не даете ему. Если вы будеет создавать бытовой комфорт и не будете ему препятствовать в этом - возможно он будет сохранять формально брак, участвовать в воспитании ребенка и если он вам не интересен как мужчина - возможно и вас будет этот формальный брак устраивать. Но если вы будете навязывать ему разборки, давать указавки, как он должен себя вести и как должен реагировать на ваши требования - скорее всего он уйдет, и вы вернетесь к своей маме, реализовав ее мечту.
Хотите реализовать другой сценаний?! - для начала постарайтесь почувствовать, есть ли еще в вас любовь к мужу как мужчине, есть ли желание построить с ним полноценную гармоничную семью с полноценными супружескими отношениями. Вспомните о том времени, когда он ухаживал за вами, добивался вас.... Хотелось бы вам вернуться в то время именно с ним, или нет? Если да, то вспомните, за что он полюбил вас, вспомните те моменты,когда вы были счастливы вместе...Вспомнили?! Захотели?! Или хочется вернуться под крыло к маме, чтобы сбросить на нее часть своих материнских забот и почувствовать себя так, как чувствовали себя до замужества?!
Нет такой ситуации, из которой есть только один выход, их всегда больше, и если вы этого не видите - значит решение уже принято на уровне бесссознательного и вы не хотите видеть альтернативы.
Чтобы найти выход из ситуации, сначала нужно четко сформулировать свою цель, сформулировать видение той ситуации, к которой лично вы стремитесь. Когда цель и видение конечной ситуации есть - становится ясен и тот путь, по которому требуется к этому выходу/конечной цели двигаться.
Речь идет о вашей жизни и психолог не может делать этот выбор за вас, но когда вы сами сделаете выбор - психолог сможет вам помочь двигаться к вашим целям так, чтобы минимизировать потери и боль, с которыми можно столкнуться по пути.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений
Здравствуйте,Ольга.Как видно из письма,у Вас ранимый и вспыльчивый муж,холодноватый и малоуважающий Вас.Но,какие Ваши ответные действия? Их нет.Поэтому,Вы привили мужу знание-Покричит и перестанет.Буду жить,как раньше.-И ничем не помогает.Так как,свою беспомощность Вы ему привили,как прочное знание-женой можно манипулировать.Выход-такое же решительное поведение,как и у него.Поступайте симметрично.Вы попросили-он не сделал.Тогда Вы говорите-Если ты не помогаешь мне,я не имею сил заботиться о себе.Поэтому,сегодня я тебя не кормлю(не стираю,не сплю,не уважаю).И не кормите,не стирайте ,не уважайте.Вместо этого берите ребенка и идите на улицу.Даже,к подруге или маме.Снова и снова выражайте свои потребности в помощи.И снова и снова ведите себя так же эгоистично,как он.Ваши решительные поступки будут на него действовать,как холодный душ.Можно довести ситуацию даже,до ухода к маме,например,недели на две.И возврат себе обеспечьте только ,при наличии его просьбы вернуться и на Ваших условиях.Иначе,все снова станет,как всегда.Если ситуации с его пассивностью будут и дальше повторяться,то Вам должно стать ясно,что любви в Ваших отношениях нет.И изменить ничего нельзя.Тогда у Вас будет два варианта выходи-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.
Здравствуйте, Ольга! Вы понимаете, что выходит - или продолжать дальше молчать и при этом избегать этих конфликтов, что Вы и делали всё время - тогда он всё равно так продолжает думать про Вас и относится, НО при этом он может молчать. ИЛИ говорить ему о своих потребностях, пытаться "достучаться" до него, пытаться заставить его понять Вас и принять , т.е. активно бороться - НО - он так и не примет, так как у него уже ЕСТЬ сформированное мнение о Вас и позиция и Вы будете тратить время в этой борьбе. Посмотрите, Вы молчите лишний раз, чтобы СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ - а что именно сохранить??? какие отношения??? скорее молчите, чтобы не услышать лишний раз упрёк! Подумайте - что у Вас есть, что есть между Вами, есть ли взаимоуважение, принятие, взаимопомощь, любовь, отношения??? Что Вы сохраняете своим молчанием? Просто лишний раз не сталкиваетесь с отвержением мужа, НО оно есть. Для него НОРМАЛЬНО оскорбить Вас, унизить, нормально пользоваться Вашей зависимостью, тем, что Вы с ребёнком дома. Он всё переложил на Вас, а Вы всё взяли! Даже если мужчина много работает - ОН НЕ перестает быть ОТЦОМ - НО и от этой "работы" Вы его совободили и он с удовольствием снял с себя эти обязательства - быть отцом! Не ждите одобрения, похвалы, поддержки и любви за то, что Вы показываете, что Вы - жертва! Вы получите только боль, отвержение и критику!
