Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Лидия!

Справляться надо научиться не столько с людьми, сколько с ситуацией.

Стоит для начала признать, что ваш муж не только ваш муж, но и сын своей матери и брат своей сестры, и как бы вам того не хотелось, часть своего времени, душевных сил и средств будет тратить на отношения с мамой и сестрой. 

О деньгах. Если вас сильно задевает то, что муж тратит не только время и душевные силы, но и деньги на маму и сестру - проговорите с мужем с сочувствием, что сострадаете родственницам мужа, постоянно попадающим в трудные жизненные ситуации и понимаете мужа, старающегося поддерживать их материально. Предложите обсудить и принять семейный бюджет, в котором будет такая статья как "безвозмездная помощь бедствующим родственникам мужа", уж коли такова их трудная судьба. И далее спокойно, может даже с улыбкой, разрешите мужу тратить средства в пределах выделенного на эти цели бюджета, проявляя заинтересованность в деталях.  Это со временем заставит мужа самого задуматься о том, действительно ли его родственники бедствуют и почему просят его о материальной помощи, если по сути в ней не нуждаются. Когда муж сам дойдет и правильное понимание "зайдет" - можно будет обсудить с ним тему манипуляций и борьбы с ними, но самая сильная позиция в такой ситуации - быть выше и относиться к подобным интервенциям  демонстративно снисходительно. Может быть даже с гиперболизированной до приторности заботой о страдающих и бедствующих родственницах...

О манипуляции. Манипулятивный прием действует и используется против вас только тогда, когда наглядно видно , что этот прием вас задевает и выбешивает. И вы на радость манипуляторам демонстрируете, что их приемы едйствуют, что вы заводитесь и срываетесь вместо того, чтобы поставить их в неудобное положение демонстрацией гипертрофированной озабоченности тем, что они постоянно попадают под удары судьбы и какими-то крайне неудобными для них предложениями о помощи. Как использовать каждую попытку манипуляции против манипулятора без излишней нервотрепки для себя и с пользой для укрепления своей семьи - этому вас может начить психолог в индивидуальной работе, а необходимые навыки можно развить и закрепить на тренингах.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Евгений

Здравствуйте, Лидия. Когда у человека проблемы во взаимоотношениях, необходимо в первую очередь работать над собой. Как это для вас составляет проблему? Что вы думаете, чувствуете и как себя ведете. По тому, что вы написали: вы в этой ситуации - безмолвная, терпеливая, гневная, недовольная. Вы чувствуете гнев, сердитесь. В поведении - прямо не говорите, срываетесь на мелочах. Ситуацию рассматриваете как манипулятивную, провокационную. Сестру мужа считаете манипулятором, провокатором; свекровь - поддерживающей вредительницей, провокатором; а мужа - безвольным. В результате подобного - комфорт вашей жизни снижается, вы чувствуете себя бессильной жертвой и не знаете что делать. Если после подобного расклада вам еще не понятно, в чем проблема, поясню. Необходимо измениться таким образом, чтобы стать ассертивной, спокойной и принимающей. Чувствовать при этом уверенность в себе. Заявить сестре и свекрови свое понимание ситуации, но прежде все таки - мужу. Попросить сестру мужа вернуть долги, согласовав это с мужем. К ситуации относится более лояльно, понимая, что жизнь проявляет наши слабости и стимулирует к развитию. Люди такие, какие есть. Они имеют на это право. Но с вами происходит что-то в силу того, что вы допускаете это. Если вы не довольны - измените или смиритесь. Все зависит от ваших возможностей воздействовать на среду. 

Непонятны ваши отношения с мужем. Ведь не слова не сказано о том, что с ним обсуждался этот вопрос. Где же близость и доверие супружеское? Где ответственность за семейный бюджет? Неужели он самостоятельно распоряжается деньгами без вашего ведома? Тогда встает вопрос зависимости от него. Чем это вызвано? На мой взгляд очень напоминает отношения в треугольнике Карпмана: спасатель- жертва- тиран. Тогда необходимо освободиться от этого невроза. Выйти из отношений зависимости, созависимости.  

Ваша проблема решаема. Обращайтесь.  

Здравствуйте, Лидия! Есть отношения вы и муж, есть отношения муж и его родные. Но, дело в том, что Вы видите, что границы нарушены, Вам неприятно это видеть, но чувсвтуете своё бессилие. Вы не можете повлиять на мужа, чтобы заставить его увидеть то, что он пользуются,а  ОН в свою очередь позволяет собой пользоваться. Дело ведь не только в том, что его сестра и мать манипулируют - он не кукла, он взрослый человек и он сам дает деньги сестре - т.е. он тоже отвечает за себя. Вы это видите, видите несправедливость, злитесь, при этом молчите и срываете по мелочам на мужа, грубите им - и за ЭТИ реакции отвечаете уже Вы, т.е. Вам важно самой научиться проводить границы. Ведь НЕ ОНИ снижают и Ваш комфорт, провоцируют Вас, но и ВЫ поддаетесь провокациям - т.е. не Вашими чувствами и эмоциями управляют из вне - Вы сами тоже управляете. Дело в том, что когда Вы видите и воспринимаете ситуацию так, что это Вами манипулируют, то Вы вините их и чувствуете бессилие, НО когда Вы начинаете видеть, что Вы тоже отвечаете за сиутацию, что Вы можете изменить восприятие и реагирование, тогда уже и к Вам возвращается власть и контроль над собой. Не надо ИМ отдавать ответственность за Вашу жизнь и Ваши чувства, верните их обратно себе.

Да, с мужем необходимо всё просянить -  это уже соместный доход, есть и Вы и он, бюджет ОБЩИЙ и это бюджет ВАШЕЙ семьи и Вам важно вместе решать на что Вы тратите - если мужу ВАЖНО помогать сестре и он не видит в этом манипуляции и соглашается поддерживать её инфантильность и незрелость этой "помощью", то обсудите с ним чёткую сумму, так как Вы вместе отвечаете за траты и доходы. Т.е. проблему нужно обсуждать,а  не молчать, копить и в итоге реагировать на мелочи - ведь реакция будет неадекватна внешнему стимулу, что это дает Вам? отношениям? НИЧЕГО. Вы привыкаете просто молчать, муж Ваши мысли читать не может. НО - не стоит критиковать его семью, обвинять, и "пытаться раскрыть ему глаза" - он рос в той семье, это ИХ отношения и если Вы будете вставать между ними, то ничего, кроме дистанцирования не получите, Вам важно быть с ним вместе, в одном лагере, вот тогда уже больше шансов, что он сможет тоже иначе увидеть ситуацию! 

А с психологом Вы можете проработать границы, чтобы самой перестать поддаваться на провокации, учиться реагировать и выстраивать более открытые отношения  мужем, а также, выстраивать дистанцию в отношениях с его сестрой и его мамой, ту, которая будет комфортна Вам!

Лидия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - буду рада Вам помочь!